Galaabend in einem Zürcher Nobelhotel. Lauter schöne Menschen, auch an meinem 8ter Tisch. Man kannte sich untereinander, ich kannte niemanden. Ich grüsste freundlich, stellte mich vor und setzte mich artig.
Man sprach mit- und voneinander, über dies und jenes. Nur die alte Dame zu meiner Rechten mit„von und zu“ Titel blieb schweigsam und wartete geduldig auf den ersten Gang. Unweigerlich kam das Gespräch schliesslich auch auf mich.

- Sie sind also Kunsthändler, fragte mein Tischnachbar zu Linken.
- Ja, antwortete ich.
- Womit handeln Sie denn?

Ich zögerte mit der Anwort.

- Mit Kunst.

Der erste Gang wurde serviert.

- Ja schon, aber mit was für Kunst?
- Mit zeitgenössischer.
- Aha.

Dieses „Aha“ kannte ich zur Genüge. Ich ahnte schon was nun kommen würde. Ich senkte also den Kopf und widmete mich intensiv der winzigen Portion Gänseleber auf Brioche die vor mir lag.

- Also ich verstehe ja nichts von Kunst, aber was einem da so geboten wird …ich meine, das ist doch keine Kunst. Das kann nun wirklich jeder. Mein Enkel kriegt solche Sauereien auch hin, und der ist erst fünf. Und die horrenden Summen, die von Museen dann noch bezahlt werden um das Zeug auszustellen. Und wer bezahlt das am Ende? Ich als Steuerzahler. Erst kürzlich war ich in einer Ausstellung des Kunstmuseums. Da lag nur Abfall rum. Richtiger Müll samt Mülltonne! Zuerst habe ich gedacht, dass da nur einer vergessen hat das Zeug wegzuräumen. Aber nein, es soll wirklich ein Kunstwerk sein. Was hat das denn mit Kunst zu tun, frage ich Sie!? Kunst kommt von Können, oder nicht? Sie sind doch Experte.

Alle anderen nickten zustimmend mit dem Kopf, ausser der alten Dame mit dem „von und zu“ Titel, die noch immer schwieg. Was also konnte ich schon antworten. Die Meinungen waren vor- und abgefasst. Widerstand war zwecklos. Ich fügte mich.

- Nun, erwiderte ich. Rein etymologisch gesehen haben Sie natürlich Recht. Zumindest auf Deutsch. Wenn Sie aber „Kunst kommt von können“ ins Englische übersetzen, ergibt es einen ganz anderen Sinn.
- „Art come from can“, sagte einer der anderen Tischgenossen.
- Stimmt, sagte ich. Ist doch interessant, nicht?
- Was soll denn daran interessant sein?
- Nun auf Englisch heisst das „Kunst kommt aus Dosen“, erklärte ich.
- Na und?
- Kennen Sie Piero Manzoni?

Keine Antwort.

- Piero Manzoni, fuhr ich fort, war ein italienischer Konzeptkünstler. 1961 hat er seine eigenen Fäkalien gekonnt in 90 nummerierte Dosen abgefüllt, sie etikettiert als 100% reine Künstlerscheisse und sie zu 30'000 Euro das Stück verkauft.

Betretendes Schweigen. Die Gänseleber auf Brioche war gegessen. Es gab nichts mehr, wessen man sich hätte widmen können. Langes betretendes Schweigen.

Schliesslich räusperte sich die alte Dame mit „von und zu“ Titel, zwinkerte mir kaum bemerkbar zu und fragte mit zarter heller Stimme:
- Waren die Dosen denn rostfrei?

Das wiederum nennt man praktisches Kunstverständnis.

Helmut Stampfli

Hace poco un antepasado mio de hace 130 millones de años apareció en una excavación. Heredando su apellido me pertenece el derecho de  contarte el origen de nuestro nombre: El coprolito es un fósil de excremento de cualquier especie animal, incluido la tuya, que ha sufrido un proceso de mineralización con el paso del tiempo. Es kurioso,  pero tu interés por mi antepasado es mayor que el que experimentas por mi, pues alguien pagó una ingente cantidad por llevarse a mi abuelo a su  retrete. La excusa mía es el tiempo, que reconozco mejora nuestras propiedades y diluye los defectos; la tuya es mezcla de fetichismo y ciencia, pues con razón, sabes que mis abuelos te ayudan a descifrar la vicisitudes de los tuyos a través de la Paleontología.

coprolite de dinosaurio subastado en Bonhams en el mes de mayo

No quiero insistir en el 'totenismo' hacia mis antepasados pero tienes hermanos que se fabrican Joyas con nuestros zurullos, paradójicamente para llevar mierda en una mano mientras que con la otra se limpian de más mierda (no confundir, o si,  con mass media) que luego arrojan con desprecio al wc. Espero, por el bien de sus conciencias, que no se equivoquen jamás de mano ni de mierda.

Tengo un primo-hermano que se llama Estiércol al cual respetas, desde el asco, con la imprudencia de considerarlo de culo ajeno. Por ello te has atrevido a esclavizarlo con usos más paganos, pero que han permitido a ciertas culturas desaventajadas no caer en los pozos evolutivos.  A mi primo lo habéis usado de combustible por su gran poder calorífico, de material constructivo por su capacidad impermeabilizante e incluso con él fabricasteis vasijas y cuencos mezclados con arcilla. No entiendo pues esta idea de sometimiento al desprestigio excepto cuando la necesidad apremia.

vivienda masai hecha de barro y estiércol

Mención especial se merece el tratamiento exquisito que han recibido viejos camaradas. En nuestro panteón de culos honestos desfila en proa la posadera de Piero Manzoni por hacer de nosotros un arte enlatando sus boñigas en porciones  y revenderlas a precios razonablemente desorbitados. Todavía no entendemos el grado de confusión que creo su obra entre vosotros siendo el primer mortal en valorar la mierda por encima de la creatividad.

Piero Manzoni. Merde d'Artiste 1961

Nuestro profeta en la tierra, Dominique Laporte , en su reconocida HISTORIA DE LA MIERDA hace hincapié en la necesidad de recuperar la sabiduría escatológica nombrando uno por uno los benefactores de nuestro conocimiento.

Otras artes nos mencionan con elegancia. En el Quijote no podemos renunciar a la mierda, ya que es una de las grandes bazas cómicas de su primera parte. Jonathan Swift, el autor de "Los viajes de Gulliver",  escribió "El arte de meditar sobre el retrete" y planteó, en clave satírica, construir letrinas de lujo por todo Londres. Quevedo escribió de ella y sus alrededores e incluso tituló una divertida obrita en prosa "Gracias y desgracias del ojo del culo".

Quiero que recuerdes también la prostitución que ejercimos en vuestro beneficio. En el siglo XIX en la  China de Koun-tse-fan eran comunes los multi-retretes enfilados en vía pública en los que evacuar era un negocio pues los  funcionarios  'abonaban' una moneda por descarga al ciudadano cauto con el fin de comprar el mejor abono del momento para los cultivos sociales. No se porqué solo un siglo más tarde la misma moneda volvió a manos del funcionario a cambio de la limpieza de los retretes.

Espero que sirva este alegato para ayudar a construir de tu reflexión un homenaje a nuestra memoria. La próxima vez que dejes el culo al aire piensa en la cantidad de cosas que estas echando a perder.

MUCHA MIERDA¡¡

Fuente: Wikipedia, El mundo "la mierda sienta cátedra", Ananka's Diary, elaboración própia.

]]> http://pergrunditz.wordpress.com/?p=117 Thu, 05 Jun 2008 14:22:07 +0000 Per Grunditz http://pergrunditz.wordpress.com/?p=117 Har nu kollat igenom serien This is modern art. Matthew Collings presenterar och kämpar hårt med att på ett enkelt sätt förklara vad modern konst är för något. Ingen har ju ett svar på den frågan nämligen. Man hade kanske ett hum i början av förra seklet, men Marcel Duchamp tog då en urinoar och ställde ut, och kallade detta för konst. Varför? Jo, för att Marcel Duchamp är konstnär och han sade att det var konst. Och då är det det, och ingen kan väl direkt säga emot honom. Kommentarer som "det där är väl knappast konst" besvaras ofta med "jo, men du förstår dig kanske inte på modern konst?". Och ingen vill vara den som inte förstår sig på konst, därmed har varje utövare av modern konst friheten att göra precis vad han vill, hur han vill och när han vill. Samt att han kan kalla det för konst, för konst är det alltid. Piero Manzoni hade 90 konservburkar, döpta Artists shit. Hans egen avföring i konservburkar. Dessa går för ett par tusen dollar stycket idag. Alla de stora inom modern konst benämns såsom genier, då ingen har en arbetsplan bra nog för att bedöma om huruvida en konstnär är ett geni eller inte. Konstnären är således inget annat än en svarande i en domstol där det saknas en giltig domare. Jurymedlemmar finns det dock gott om. Och om ingen skulle dyka upp på hans vernissage kan han alltid skylla på att ingen förstår sig på hans konst. Vad som sker då är extra intressant då genier ofta har en tendens att bli missförstådda. A win/win situation. Du kan aldrig förlora som modern konstnär. Eller?

Det finns en detalj - eller rättare sagt ett område - som moderna konstnärer aktar sig för. Den medelmåttiga folkliga massan, och förmågan att tilltala även de som inte förstår sig på modern konst. Men, det finns konstnärer inom modern konst som faktiskt koncentrerade sig på det universella, istället för det territoriella;

One does not paint for design students or historians,
but for human beings.
And the reaction in human terms
is the only thing that is really satisfactory to the artist.

Man ska också komma ihåg att Mark Rothko gärna inte sällade sig till den moderna konsten. Visst är han ironiskt nog en frontfigur inom denna rörelse, men det finns vissa aspekter med Rothko som tilltalar mig och en viss genuinitet som jag saknar hos andra moderna konstnärer. Han uppskattade klassisk konst och i viss mån saknade han det revoltära, med flit får man anta. Mark Rothkos bilder är etstetiskt tilltalande även för den oinvigde, även om de inte är vackra. Man blir berörd av färgerna och formerna vid första ögonblicket. Men han är enligt mig också ett unikum i modern konst.

Ikväll kommer jag fokusera på en helt annan dokumentärserie. The dutch masters - 36 lessons. Klassiskt, vackert, begripligt, skickligt och bra mer inspirerande än modern konst.

Notizia di quest'oggi, per non essere da meno l'artista-provocatore Maurizio Cattelan espone in Germania nella città di Pulheim, vicino a Colonia, la sua ultima opera che rappresenta una donna crocifissa.

Senza scendere in facili moralismi la domanda mi sorge spontanea: l'arte ha ancora un suo valore/significante o come dice qualcuno l'arte moderna è di per sè provocatoria?

Enrico Franceschini su MyTube (blog di Repubblica.it) dice al riguardo arte "concettuale"? Scusate non ho capito il concetto.

Insomma ha ancora un senso la Merda d'artista?

Eccolo, il nuovo record per un'opera d'arte contemporanea venduta in asta.
È il Triptych dipinto da Francis Bacon nel 1976, che all'asta di Sotheby's New York ha quasi raddoppiato le stime, andando aggiudicato per oltre 86 milioni di dollari, in una tornata che ha realizzato il totale più alto nella storia della casa, con 362 milioni di dollari.

Ma sono molti i record di quotazioni per singoli artisti abbattuti nella serata, fra i quali anche Piero Manzoni, il cui Achrome ha varcato la soglia dei 10 milioni (stima 4,6).

http://www.corriere.it/esteri/08_aprile_14/yemen_sposa_otto_anni_si_ribella_6095375e-09e6-11dd-bdc8-00144f486ba6.shtml

Guardavo Cristina Parodi e pensavo a Kovi Dunbar, 17 anni, gallese, adolescente con un sogno di quelli che si fanno a quell'età quando si guarda troppa televisione: fare la modella.
A scuola i compagni la prendevano in giro e la tormentavano con atti di bullismo per via di una malattia rara, la paresi di Bell, che quando meno te lo aspetti ti blocca i muscoli facciali, distorcendo i lineamenti del viso, impedendoti anche di parlare.
Era stata la madre, alla ricerca disperata di un qualcosa che facesse stare meglio Kovi dopo che le fu diagnosticata la malattia, ma questa era peggiorata e così la situazione a scuola.
Kovi è fuggita di casa con un ragazzo conosciuto su myspace e ha fatto perdere le sue tracce per 10 giorni.
Ora l'hanno trovata, la fuga impossibile dalla realtà è finita, e tornerà a farsi trattare in modo crudele dai suoi compagni di scuola.

http://www.corriere.it/cronache/08_aprile_13/fuga_miss_paresi_viso_b084a01c-0935-11dd-84be-00144f486ba6.shtml

Guardavo Cristina Parodi e pensavo a Rita Levi-Montalcini, 99 anni, cinque lauree, quasi cieca, premio Nobel per la medicina nel 1986.
Ieri si è presentata al seggio di via Reggio Calabria a Roma, a braccetto di un accompagnatore che, vista la fila, ha chiesto alle persone in coda la cortesia di far votare prima la signora. Senza presentare referenze ha chiesto solo un gesto di educazione.
Ma si è trovato davanti al frutto dell'atmosfera idilliaca e fraterna seminata dalla politica di quei signori che in questo momento stanno freneticamente contando i minuti che li separano dalla vittoria finale. Non ci scordiamo di quello che disse e scrisse la destra, la cui frase più delicata fu 'diamole un incarico al Ghetto' e non scordiamoci neanche della Lega, che voleva annullare gli stanziamenti per la fondazione scientifica della senatrice.
'Faccia la fila come gli altri', le hanno detto in quattro.
In un paese civile si fanno gesti di cortesia verso le donne in dolce attesa e gli anziani, nel nostro invece queste cose le si fanno solo con le donne in dolce attesa e gli anziani che la pensano come noi.

http://www.repubblica.it/2008/04/sezioni/politica/elezioni-2008/montalcini/montalcini.html

Guardavo Cristina Parodi e pensavo a Giuseppina Pasqualino di Marineo in arte Pippa Bacca, 33 anni, artista, nipote di Piero Manzoni.
Lei e Silvia Moro, un'altra artista, erano partite l'8 marzo scorso da Milano, in autostop, vestite da spose con abiti realizzati appositamente da Byblos, per un viaggio verso l'Europa dell'Est e il Medio Oriente. L'abito da sposa rappresentava il candore dell'amore che attraversava paesi devastati dall'odio.
La sfortuna, in Turchia, ha voluto farle incontrare un maniaco assassino che l'ha massacrata e violentata non so in che ordine.
'Era molto fiduciosa. Purtroppo ha incontrato la persona sbagliata, nel posto sbagliato, nel momento sbagliato', ha detto il suo fidanzato.
Ditemi perché sto pensando che se avesse evitato di affrontare quell'impresa così pericolosa, magari sarebbe ancora viva e il mondo avrebbe recepito dalla sua performance lo stesso messaggio, ossia nessuno.

http://www.corriere.it/cronache/08_aprile_12/pippa_strangolata_8d6750a0-0888-11dd-883b-00144f486ba6.shtml

Guardavo Cristina Parodi e pensavo a Paris Hilton, 27 anni, ereditiera di un patrimonio ammontante a circa 800 milioni di dollari.
L'altro giorno è arrivata a Bologna, in ritardo come le dive vere, perché testimonial di un espositore di extensions al Salone Internazionale della Bellezza.
Con sua grossa delusione ha trovato solo quattro gatti ad attenderla, e anche i quattro gatti sono rimasti delusi di vederla in jeans e t-shirt invece che senza mutande come al solito.

http://www.corriere.it/spettacoli/08_aprile_12/paris_hilton_salone_bellezza_bologna_6df97abe-08a0-11dd-883b-00144f486ba6.shtml

La prestigiosa Tate Gallery empleó 35.000 euros de fondos públicos para comprar mierda enlatada, literalmente. El autor de esta obra de arte fue Piero Manzoni, un polémico artista italiano que murió de cirrosis a los 29 años. Como protesta por lo absurdo que se había vuelto el mercado de arte, en 1961 envasó sus propios excrementos en 90 latas, que selló siguiendo los estándares industriales sobre comida para consumo humano. En una carta a un amigo, Manzoni se reía del deseo de los coleccionistas por tener algo personal de los artistas, y expresaba su deseo de que la presión interna de los gases de la descomposición hiciera explotar las latas dentro de las vitrinas de "esos crédulos", para manchar de mierda sus otras obras-basura. Y lo consiguió: los especialistas que han seguido la pista de las 90 latas dicen que al menos 45 de ellas han reventado.

Cada una de las latas contenía 30 gramos de obra, y Manzoni las vendió al precio de su peso en oro de 24 quilates; pero la ironía se debió de perder en algún momento, porque 41 años después su obra se ha revalorizado un 33% más que el oro. La Tate Gallery compró la lata numerada 004 hace tiempo, pero la polémica sobre el uso del dinero de los impuestos ha saltado ahora, cuando se ha expuesto la lata entre otras obras de arte con una etiqueta que dice Heces. Lata de hojalata. Litografía offset. Como justificación, un portavoz de la galería declaró: «El Manzoni fue una adquisición muy importante por una cantidad extremadamente pequeña de dinero, nadie puede negar esto. [...] Lo que hizo con este trabajo fue examinar unos aspectos esenciales del arte del siglo XX, como la autoría y la producción de arte. Fue un trabajo seminal.»

La Tate Gallery tiene también tres cuadros de Chris Ofili pintados con mierda de elefante. Otras dos latas de Manzoni se pueden ver en el museo Pompidou en París y en el Museo de Arte Moderno de Nueva York. Manzoni se debe de estar descojonando en su tumba. Para cagarse.
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(Foto de croqueta titirimundi) 

 Lo primero que se le ocurrió a Cornelia Parker es hacerse con sesenta instrumentos de viento: tubas, trompas, trompetas, saxofones, trombones de varas, flautas. Todo metal brillantísimo, que para el efecto resulta más vistoso. Después los alineó en el suelo, uno detrás de otro, contrató una apisonadora y los aplastó hasta convertirlos en una imagen plana y muda. Después los suspendió del techo de un espacio circular dejándolos a la altura de la vista del espectador. Y luego dispuso una iluminación oportuna para que el espectador pudiera ver todos los componentes de ese inmóvil tiovivo  musical -más bien tiomuerto- y su sombra proyectada en la pared. Luego buscó un título ntrigante: Canon Perpetuo 2004. Y finalmente lo apuntaló con el argumento, la leyenda, lo que el espectador vulgarcito agradece para saber si está ante una boutade o una obra de arte. Y en el letrerito adjunto Cornelia nos cuenta algo así como una metáfora en la que el potencial artístico es silenciado, y el aire, en lugar de ser exhalado, es inhalado, proyectando su vida, como un canon musical que se repite en forma circular eternamente. Vale.

Dentro del experimentalismo que impone el ser un artista guay, esta obra, expuesta en el nuevo Caixa Forum de Madrid, es de lo que desde el punto de vista plástico más le ha llamado la atención al Duende. Una verdadera lástima que no le quepa en el salón. Eso sí, comparado con la Mierda de artista de Piero Manzoni -que enlató noventa muestras de treinta gramos de sus propios excrementos y consiguió que la Tate Gallery pagase 35.000 € por incorporar una de ellas  a su colección, este Canon de Cornelia le parecerá al crítico vanguardia tan arcaico y despreciable como le pueda parecer el de Polícleto.

Decimos que el drama de la política de nuestro tiempo es que en ella todo vale. ¿Y en el arte? Vale, quizás, el talento. Pero hoy sobre todo vale la persuasión, la capacidad de convencer a las instituciones para que te financien un disparate original, la gracia para camelarte a la crítica y generar opinión, la desfachatez para cagarte en el arte, y el cuajo para persuadir a los demás de que eso es una expresión del genio humano. O sea, la cuádruple coincidencia: una idea, un rico seducido que, antes o después de que se fabrique la obra, paga el invento, un pícaro gilipollas con autoridad intelectual que le da carta de naturaleza y una muchedumbre de mansuetos sin criterio que no cuestionamos a los que parten el bacalao cultural. En nada es tan socrático el Duende como en esta materia: sólo sabe que nada sabe. Aunque sospecha que por debajo de este tinglado de la nueva farsa hay mucho memo y mucho más papanatas.

Madrid es estos días arte en ebullición. ARCO que, en buena parte, es también la feria de las vanidades, dejaba acercarse al Olimpo de los dioses por la modesta cantidad de 30 € la entrada. O sea, arte para el pueblo. Entretanto, se inauguraba Caixa Forum, una asombrosa rehabilitación de una subestación eléctrica al pie mismo del Paseo del Prado. Véanlo si pueden. Contemplar cómo Herzog & De Meuron, dos arquitectos suizos, han hecho levitar el viejo edificio apoyándolo únicamente sobre tres pilastras da quizás más medida del talento humano que ese Hombre en el lavabo de Bacon que en ARCO vendían a treinta y dos millones de euros.

Además, no se engañen, el único arte está en espectador. Si sabe verlo, lo encontrará en cualquier cosa y en cualquier esquina.   

Whenever I moan like this I always hear my mother's voice in my ear telling me to be grateful and that; 'starving Africans wouldn't be so picky,' type thing.  I agree.  I am very lucky to have a house, my health, my hairy husband etc.  It is hard to think about these things when you're sleep deprived and head first in the shoe cupboard covered in pooh and being deafened by the burglar alarm however.  I'm just not Zen enough to let all these things wash over me.  I just end up winded and irritated with gravel in my pants.  I expect even a starving African would be quite stressed out by that, even if they had just indulged in a hearty English breakfast with tea and toast.

The other thing I should be grateful for is that miserable, stress filled days are much easier to write about than days where everything went smoothly and things were good.  I do feel that it is nice to have a mix of both though, regardless of how interesting my life story would be if it were a Catherine Cookson style melange of unrelenting misery and strife.  I thank my lucky stars I've never had to go down the pit.  I don't like being underground, it creeps me out too much.  I had hysterics when I went down the Blue John Caverns at the age of eleven, and I've never been the same since.

Oscar slept most of the night through, much to my joy.  Apart from the odd whinge around midnight it was a quiet night dominated by sleep, and not by screaming vomitous children of any age, which was a great relief.  I know that I had dreams because when I woke up I distinctly remember thinking; 'hmmm! That was odd...' but then promptly forgot them, so you are saved from another few paragraphs of deep Freudian analysis.  It is Friday after all.

Jason went out role playing last night and didn't get in until hideous o'clock.  I never heard a thing, which shows how tired I was.  Usually I at least hear the front door click, but a troupe of tap dancing bears could have snuggled their way into bed with me last night and I would have been totally oblivious to the lot of them.  Jason tells me that he had a very enjoyable, albeit traumatic evening, as he got swallowed by a dragon.  He rang me to tell me this this morning from work, as we only grunted at each other on the stairs in the early hours of this morning.  Needless to say I wasn't too stressed about it, given the fact that it was an imaginary dragon, and the most dangerous thing he went near all evening apart from the sharpened end of a pencil was Lee's manly, but undoubtedly dirty, bathroom.

The kids got up and got dressed relatively efficiently this morning, with only minor detours for questions such as: 'Mama? What does a filament do?' (from Tilly) and 'Mama? Why is Luke in my class so naughty?' (from Tallulah).  The answer, luckily for the sake of speed and economy, was: 'I don't really know.' to both of them.  Oscar seemed much cheerier this morning because, a) he actually slept instead of shrieking the house down all night, and b) I had the time to cut him some fresh pineapple this morning.  A full belly makes a happy boy.  Apparently, in the world of small boys, pineapples are the new black, or in Oscar's case, the new bananas.

We got out the door without setting off any alarms and with all necessary articles.  We got to school without any dog pooh related escapades.  I say this because Tallulah stepped in a big lump of it last night on the way back from having her hair cut, despite me pointing it out and showing her a path to avoid it. I am certain she did it on purpose just to see what it felt like.  She had that; 'I don't care what you say,' gleam in her eye.  I have told her that if she does this again I will make her take her shoes and socks off and walk through it barefoot so that she can fully appreciate it.  It will be vile, but it will be worth it.  Sometimes we have to push through the boundaries of acceptable behaviour to get our own way, and if our own way means me not having to spend forty minutes in a howling gale on the back door step picking lumps of pooh out of the bottom of a shoe, I'm all for it.

I spent my morning making notes and an essay plan for my final course essay.  I did a lot of internet research on Chris Ofili, because books on him are few and far between, which is probably why they picked his work for us to write about, and save on plagiarism charges.  I have come to the conclusion that although I dislike both the paintings we have been studying, he is actually quite cool and has done some stuff that is really rather spectacular and beautiful.  There is one piece in particular which he did as an installation for the Tate with another bloke, which has thirteen giant paintings of rhesus monkeys as a kind of parodic Last Supper, which I think is amazing.  Another one for my Amazon wish list, when I get to be a blingtastic millionaire art collector, next week probably.

In the mean time I am left struggling with a canvas full of dung and large afros, and not a lot to say about either.  At least, not a lot to say that would gain me valuable points in an essay type situation.  It's at times like these when I look back at Burma with a wistful fondness.  The problem with Burma was that there was too much to say in too little time.  The problem with dung man is that I am struggling to fill a thousand word essay with important artistic tit bits about pooh related art.

There was an artist bloke called Piero Manzoni who used to put his pooh in tins, which were then sold as art.  He labelled them as, 'Merda d'artista', which means artist's shit, in Italian, but as we have already discussed a la Opera, sounds much better in Italian than it does in English.  He sold a lot of these tins in his very short and alcohol fuelled life (who would have thought he was alcoholic, coming up with an idea like that?), which just shows you how bonkers art has always been.  They are now worth £30,000 each, which is a staggering thought. 

I have been mulling over the idea of becoming an artist of pooh and vomit, using the kids' efforts as my raw materials.  I thought I might try bronzing them and putting them on sticks, or stringing them together like sausages.  I could do both and see which one sells better than the other.  It's an idea.  The chemist up the road has just closed, so all I have to do is persuade Jason to buy it for me, so that I can open the first contemporary art gallery in Glenfield.  I'm sure it will go down a storm given the fact that the most highbrow shop we have in Glenfield is the Post Office, and the library is the size of my downstairs loo.  I own more books than Glenfield library.  Mind you, I own more books than most libraries, so that is a bit of an unfair comparison, but you undoubtedly get my point.

My friend Nicky came over at lunch time and saved me from more pooh/art ponderings with a trip to Auntie Ruth's for lunch.  Auntie Ruth's is a greasy spoon cafe which is just down the road from where I used to live.  It doesn't serve fancy food.  It serves proper, trucker style food complete with black pudden' and fried bread.  My mum and I escape there regularly for egg and chips, and that's exactly what Nicky and I did today.  Sausage, egg and chips with double bread and butter, large mugs of tea and treacle sponge with custard for pudding to be precise.  It was a heart attack type meal, but on a cold and windswept day in January, it was just what the doctor should order.  We felt much better afterwards, although we couldn't actually move for several moments, and had to be winched free of the table and then booted through the door on our way out.

I have mixed emotions every time I visit Auntie Ruth's.  It used to be a Little Chef when I were a lass (and all this were fields type thing...) and in my teens, my best mate Rachel and I used to work there on weekends and during the holidays.  We were, it has to be said, two of the most dreadful waitresses on God's green earth, and could be relied upon only to balls things up in the most spectacular manner on every occasion.  Whenever I go there now I get hideous flashbacks to my time there as an inmate, because they haven't really changed the decor, and it's a bit scary.  Mind you, I'll put up with a lot of trauma for a sausage, as we have already established, so I just force myself through the pain.

Some of my highlights as my time as a waitress include:

Tipping a hot pot of tea over a lady's nether regions on a spectacularly busy Bank Holiday Monday.  I compounded this heinous crime by then apologising, which we weren't supposed to do, in case someone sued us.  Not only did I get a kicking from the woman's husband, I got a bollocking from my boss as well.

Having my bottom pinched by a fat and lecherous old man when I had a tray with brimming teacakes on it occupying both my hands.  I threatened to lynch him with a butter knife if he laid a finger on me again.  He denied all knowledge and branded me an uppity little tart, and I got a bollocking from my boss.

Charging someone eighteen pounds fifty for two tea cakes and a pot of tea because I didn't know how to work the till and got into a bit of a tizzy.  I got a bollocking from my boss.

Having to make fifty side salads using only a dinner knife because the chef had gone home in a temperamental 'head chef' style strop (I think he'd seen it on the telly), and had taken all the sharp knives with him.  I squashed so many tomatoes it looked like a slasher movie, and Rachel and I were sent round to his house to beg him to return (only because we knew where he lived, not because we were any good at these kind of hostage situations mind you), because things were getting crucial on the salad front.

Having to help Rachel on the day she was sent to clean the toilets and couldn't get rid of an extremely vicious pooh which just wouldn't flush.  We were found twenty minutes later by the manager, hysterical with laughter and unable to stand, and naturally given a bollocking because a) we had let the side down, and b) we had not got rid of the pooh of doom.  She sent someone else to deal with it, who reappeared victorious and branded us 'wimps'.  The next morning I was on earlies, and when I got there the toilets were closed, as the pooh had crept back up the u-bend in the night and flooded the toilets.  A revenge pooh.

It has turned out to be a fairly pooh filled day one way and another.  Thankfully only in thought rather than deed, which is good, as I do need a break from bodily functions, particularly those of other people.  Luckily everyone is now in bed and Jason is very finicky about such matters, so I'm hoping for a pleasant evening watching the telly.  We've got several Grand Designs we haven't seen on Sky Plus and we're going to indulge in a spot of Jobe's comforting with our favourite misery guts, Kevin McCloud.  We like the fact that Kevin gets turned on by disaster.  We think he would fit well into our lives.  We have decided to adopt Kevin, along with Stephen Fry.  We like Kevin.  He's kind of handy.  He's trilingual, wears funky shirts and knows a lot about building.  He's going to live in my trouser turn ups, because it's a little known fact that he's only four inches tall.  He should be cheap to keep, and he can label all the tins in my art gallery for me when the day comes...

Piero Manzoni
Base Magica - Scultura vivente
(Magic Base, Liiving Sculpture)
1961

Frieze issue 110 october 2007
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Las famosas y provocadoras latas de Piero Manzoni son uno de los mayores misterios del arte contemporáneo. ¿Qué contienen en realidad? La obra es un múltiple, es decir, 90 latas de conserva de pequeño tamaño con una etiqueta que pone, en varios idiomas: "Mierda de artista. Contenido neto: 30 gramos. Conservado al natural. Producida y envasada en mayo de 1961". Y sobre la tapa, el nº de lata y la estampación de la firma del artista.

El artista con esta irónica pieza intentaba llevar al límite la capacidad de asimilación del consumismo al arte. Así puso a la venta las latas equiparando su peso al del oro, una equivalencia que no era nueva en una época en la que los artistas comenzaban a hablar más de conceptos que de obras. Unos pocos años antes, por ejemplo, Yves Klein había vendido con éxito sus "zonas de sensibilidad pictórica inmaterial", que cambiaba por 20 gramos de oro. El artista francés no vendía nada concreto, sólo una idea que se materializaba en un acto ritual que consistía en que él tiraba el oro al río, mientras el coleccionista quemaba el recibo de la venta. De hecho, el inspirador de toda esta forma de entender el arte fue Marcel Duchamp (y, luego, radicalmente, los dadaístas), cuyo urinario (Fontaine, 1917), igualmente escatológico, se considera el punto de partida del arte del siglo XX. El propio Manzoni escribió en 1960, como colofón a su texto teórico "Dimensión Libre": "No hay nada que decir, sólo hay que ser, sólo hay que vivir". Él mismo murió con 29 añitos y su período activo -como dice el vídeo de abajo, - es cortísimo: de 1956 a 1963.

La polémica sobre estas shit cans se volvió a reabrir el verano pasado cuando el artista italiano Agostino Bonalumi, amigo y colega de Manzoni, desveló en junio, en un artículo del Corriere Della Sera, que las famosas latas no contenían lo que decían, o sea, excrementos del propio Piero sino, probablemente, yeso. Y según su confesión fue porque tras una exposición en una galería milanesa en la que Manzoni no tuvo ningún éxito económico, ya que ni siquiera un galerista supuestamente amante del "arte actual" quiso las obras ni casi regaladas, Manzoni, prometió: "Estos estúpidos burgueses milaneses quieren mierda, pues bien, la tendrán". Y eso hizo y les dio y la pagaron muy bien.

Así, siguiendo la bomba de profundidad que supusieron el dadaísmo y otras vanguardias para el concepto mismo del arte y de libertad creativa, Manzoni se dedicó obsesivamente a dar vuelta sobre esos temas y así, además de las latas, creó sus acrónomos [cuadros blancos matéricos con texturas no buscadas] o firmaba a las personas y les adjuntaba el certificado de que él decalaraba obra de arte a menganito o a alguna parte del cuerpo del coleccionista (entre ellos, Umberto Eco) o las famosas líneas: pintaba una línea de determinada longitud -la más larga de 7,2 kms.- y después la ponía en una lata cerrada al vacío con la inscripción sobre su longitud. O también sus fiatto d´aire: globos inflados por él, o sea, con "la respiración del artista", que puso a la venta acompañados de un estuche y un accesorio para colocar el globo una vez inflado (el Macba tiene uno) o la serie de huevos con huellas dactilares del artista que, después, el público asistente a la galería, se comía en una especie de comunión artística...

Según el índice Artprice, la última Merde d´artiste se subastó por Sotheby´s en Milán, el pasado 22 de mayo por más de 96.000 €, casi 30.000 € más que la anterior vendida por Christie´s en Nueva York, en febrero de 2007. La mayoría de las latas está en manos de coleccionistas privados pero, algunos museos (Tate Modern, MoMA o el Pompidou) la tienen en sus colecciones como una de sus piezas más preciadas. Y, evidentemente, nadie quiere destrozarlas a ver si es mierda o yeso. Aunque si fuera mierda a estas alturas, 40 años más tarde de la muerte de su autor, la lata se habría corrompido por la materia orgánica.

Si antes Manzoni escandalizó al convertir sus excrementos en una obra de arte, ahora la peña se irrita porque la mierda que nos vendió como arte, no es físicamente mierda. Si las latas fueron al nacer una crítica a la voracidad del mercado, ahora el mercado se siente estafado y humillado porque no tiene mierda que conservar.

Pero, ¿importa mucho que hay en las latas, de verdad? Para algunos, tanto da, porque la obra, el fetiche, ya ha entrado en el mito y, por lo tanto, en el mercado. Para otros no puede ser mierda: otros aseguran que es lo que hay, otros reconocen que les tienta abrirla pero no se atreven... La opinión de la Tate Modern recabada por el periódico italiano: "Piero Manzoni es uno de los principales aristas de la historia del arte del siglo XX y está en importantes colecciones de arte moderno alrededor del mundo. Merde d´artiste es una pieza seminal y central en relación con su fascinación con el valor comercial y la autenticidad de la obra de arte. Nosotros no podemos abrir la lata si no queremos destruir la obra".

Un día de estos a un coleccionista millonario se le ocurrirá acabar con el misterio abriéndola en público, cobrando a la peña y la exclusiva en directo en TV de pago, fijo. ¿A nadie se le ha ocurrido pasarlas por rayos X o las técnicas avanzadas que haya ahora? Lo que dijo Manzoni: quereis mierda, pues la vais a tener...

                           Vídeo, en italiano, de una exposición de Piero Manzoni.

[...] È questa irrimediabile (comune ormai, di noi tutti, monocroma) geometria difensiva, intransitiva, immolata, frontale, irrisoria tremolante, a doppio taglio, a taglio unito; il valico per tutti, oltre l’oscuratissimo purgatoire del processo e del processo, dell’operazione e dell’ergon; il valico dell’uno per tutti del daccapo intimidatorio perpetuale sbigottito; l’incomprensione spiegata, accesa, e il nutrimento artificiale ricacciato in gola al mondo locomotorio; il presagio-desagio (come uno scontro) immediato delle apparenze degli spettri degli specula specularia che otturano che annichilano (noi siamo estensibili inestesi, senza regione, senza campo, senza scampo, resistenti); l’identità e la rivolta, l’omogeneo e l’architrario (cioè i campioni parametri che si incrociano ingolfano attritano sbattono coniugano e infine si sospendono, si abbracciano, se despiciunt et inter se intersese jacebunt); l’esplicito e l’anticipo, la hypophora della generazione, la hypophasi del generico e del vivente, e viva la Rosa, Manzùn! la rosa dalla elevatissima temperatura, dalle eccitazioni tossiche, dalle cautele inattese, dalle implosioni bianche: firma qui [...]

Da: Attributi dell’arte odierna - 1947/1967

(Feltrinelli - 1970)

Piero Manzoni: Scultura vivente - 1961

En 1956 debutó en la "Fiera Mercato" del Castello Sforzesco de Soncino. El año sucesivo participó a la exposición "Movimento arte nucleare", en la Galleria San Fedele de Milán: pintó siluetas antropomorfas y cuadros con huellas de objetos. Además realizó los primeros Achromes ("Superfici acrome", 1957), grandes superficies blancas embebidas de cola y caolino (una arcilla blanca empleada por la producción de la cerámica).

En 1958 expuso con Lucio Fontana y Enrico Baj. Empezó la colaboración con Enrico Castellani y Agostino Bonalumi. En 1959 fundó el periódico "Azimuth" y la Galleria Azimut.

El estilo de Manzoni se volvió siempre más radical. Superó la superficie del cuadro y propuso una serie de obras provocatorias, intolerantes respecto a la tradición:

• las Líneas ("Linee") trazadas sobre tiras de papel, enrolladas y encerradas en un tubo de cartón (la más larga mide 7.200 m. y fue creada a Herning, en Dinamarca, en 1960, gracias al mecenazgo de Aage Damgaard);

• los Cuerpos de aire ("Corpi d'aria") y el Aliento de artista ("Fiato d'artista"), globos que quitan el aliento de Manzoni;

• los Huevos escultura, autenticados con las impresiones digitales por el artista;

• las Bases mágicas, pedestales encima de las cuales cualquiera que se ponga puede volverse una obra de arte;

• nuevos Achromes realizados con los materiales más variados, desde la fibra de vidrio hasta los panes plastificados, algunos rigurosamente blancos, otros de colores fosforescentes.

El 21 de julio de 1960, Piero Manzoni presentó en la galería Azimut una de las performance más afamadas: la Consumición del arte dinámica del público devorar el arte ("Consumazione dell'arte dinamica del pubblico divorare l'arte").

El artista firmó con la huella del pulgar algunos huevos duros que vendrán consumidos en el lugar mismo por el público.

En 1961, Piero Manzoni, firma por primera vez algunos seres humanos transformandoles en Esculturas vivientes ("Sculture viventi") y puso en venta las 90 cajitas de Mierda de artista ("Merda d'artista").

Al año siguente projectó con el editor Jes Petersen un libro da las páginas blancas: "Piero Manzoni. La vida y los trabajos".

El 6 de febrero de 1963, Manzoni murió de repente por infarto en Milán, en su taller.

Piero Manzoni
a cura di Germano Celant
Napoli, 19 maggio – 24 settembre 2007

La mostra, curata da Germano Celant, intende offrire, ad un decennio dalla sua ultima antologica, una nuova rilettura del percorso creativo di Piero Manzoni attraverso le diverse fasi della sua breve ma intensa carriera - dal 1956 al 1963, anno della sua prematura scomparsa - e il suo contesto storico.

Le circa 200 opere, provenienti da collezioni pubbliche e private europee e nordamericane, documentano la sua ricerca pittorica a partire dai catrami e dalle impronte di oggetti fino a tutte le tipologie di Achromes. Il termine da lui coniato - letteralmente non-colore - esprime la distanza che separa il suo lavoro sia delle istanze irrazionali e gestuali dell’Informale che dalla pittura monocroma a lui contemporanea, per affermare il valore primario dei materiali utilizzati, dal caolino al gesso, dalla tela al peluche, dalla fibra naturale in cotone a quella artificiale in vetro, dall’ovatta al polistirolo. L’aspetto concettuale del suo fare è testimoniato, inoltre, dalle Linee, tracciate, dal 1959 al 1961, su rotoli di carta di varie lunghezze e poi racchiusi in scatole cilindriche, mentre il suo interesse per il corpo umano quale produttore di segni e tracce da impiegare in arte si concretizza nei Fiati d’artista e nelle scatolette di Merda d’artista.

През м.май 2007 г. на търг в Милано кутия № 18 е била продадена за 124 х.евро,лондонската галерия Tate, през 2000 г. срущу 37 х.дол. придобива кутия №4. Такива консервени кутии притежават Центъра Помпиду в Париж, Музея за Съвременно Изкуство в Ню-Йорк и колекционери.

The Times твърди, че въпреки разкритията на Bonalumi, интереса към експоната не спада.

Каталога на произведенията на Piero Manzoni  можете да видите на сайта:  http://www.pieromanzoni.org/index_it.htm