Гладни години. Няма хляб. Ровя из в-к Позвънете. Обяви. "Кастинг за млади жребци. Добро заплащане. Еротичен филм за чужбина. Тел..."

Обадих се с идеята, че щом искат коне трябва да им трябват и ездачи, а аз преди да се науча да доя магарицата на село съм я яздил и веднъж кон съм яздил. Ама за малко.Нарекоха ме шегаджия, но ме поканиха за кастинга. Коне не видях. А и не разбирам как може да се пъхне кон в този апартамент. Оставих си BMX-а в коридора.

- Одобрен си за филма. Утре снимаме. 300 лв на ден. Здрав ли си?
- Хремав съм, щото тоз грип....
- Ок, ставаш. До утре..
Малий, толкоз пари!? Голям кеф.

На следващия ден ходих на баня и се курдисах първи. Иде режисьора.

- Ясно ти е, че ще снимаме порно?
- Но?
- Какво "но"?
- Не, нали вие казахте "Ясно ти е, че ще снимаме пор, но...?" и аз чакам за "но". А защо писахте коне, а сега пор?
- Моля? Ще снимаме ПОРНО..
- Но?
- Ще снимаме порнографски филм!
- "пор, но графски филм"?! Графски щото сме царско време? - недоумявам аз пропит от девствената ми същност

Тук той ме заряза, грабнаха ме едни със слушалки в ушите, дадоха ме на едни дето ми пудриха всико, съблякоха ме и бам...пъхнаха ме в една стая с голи жени и мъже, които правеха какво ли не. Абе срам, не срам - ще ви кажа. Секс!
Омърлуших се. Кървави пари са тези 300 лв на ден. Нямаше как. Казаха ми -влизаш и почваш да я ближеш онази там долу?
Фон. Музика на Мънго Джери "Ин дъ самъртайм" Сещате ли се? Чип чи чип , а....
Отивам аз, тя се разкрачва. Навеждам се аз. Camera! Action!

- Ъ...може ли само да...?
CUT! - крещи режисьора - Какво има бе?!
- Ами тя мирише на пишано долу - вдигам раменца, а останалите се споглеждат и се ухилват.
- А на какво да мирише бе, чобан? На чубрица ли? Айдееее...

Camera! Action!
Навеждам се аз и ...ближа. А носа ми тече. Едни зелени сополи текат от мен и се сливат с нейните течности. Не мога да дишам. От опитите ми да дишам се образуваха балони в сополите ми. Закашлях се. Повдигна ми се.

- CUT! - крещи режисьора - какво стана пак?!?!
- Косъм - и изпружих врат, след като се бях затичал към него да погледне в гърлото ми.
- Какъв косъм бе? От къде се извъди ти бе? От Марс ли?
- От Трошево съм. Да не познавате някой там?
- Връщай се и повече без изцепки!!!

Camera! Action!!!!!!!!!
Нещо хич не ми хареса отношението. Тези хора не са хубави. Ближа аз, а си мисля за мои неща. Въй?! Колелото?!

- Ъъъ..може ли пак? - вдигнах ръка като за изпит аз
- CUT! CUT! Какво пак бе, говедо?
- Може ли да отида до коридора за да си заключа BMX-a, че да не ми изчезне. Имам си и катинар
- КОЕ ДА ЗАКЛЮЧИШ?!
- ВМХ-а, колелото, като от филма...
- И сега ли се сети? Какво прави досега? Защо не го заключи? Какво прави?
- Ми...близах...
- Преди това бе, чвор?! Бягай и се връщай!!!!!

Отидох в коридора, после в тоалетната, вдигнах капака, пъхнах си главата, пуснах капака и ..изревах с всичка сила. Не обичам да ме наричат "дърво". Върнах се.
И пак...
Camera! Action!
Сега мен ще ме ближат. Легнах аз по гръб и ...

- Кхххниии... - изгърчотих се при първия допир още

CUT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Кажи бе, делиорманецо - режисьора пак ме обижда и доби цвят на козе виме след двудневно нонстоп доене - какво пак? Косъм? Мирише? Колелото? Забравил си да си платиш тока?
- Много ме е гъдел...а и тя ми пипа дупето...ама вътре...с пръст

След увещания, кандърми и обещания от моя страна продължихме. За да не ме е гъдел тя си завря пръста в дупето ми. Заболя ме и очите ми почти сълзяха. Камерата не ме снимаше в лицето. Тези 300 лв ще ми излязат през....дупето.
И воистина возкресе. Онази си дръпна рязко пръста и аз ....се нааках.
То после не беше CUT!!!, не беше чудо...Караха ми се, търсеха хавлии, бърсаха някакви плаки, проветряваха, а беше зима....

Изгониха ме. От 300 лв ми отписаха хавлии, пропиляна лента, декори...
Останаха ми 0.80 лв...
Качих се на ВМХ-а и газ към нас. Със стотинките си купих две рогчета. Разкошни соленки. Най-хубавото нещо в този ден за мен. Затова пиша и в клуб "Любов" - за любовта ми към рогчетата. Обичам рогчета!

Наскоро си направих един малък тест за да видя как ще се позиционира страница на английски съдържаща малко БГ текст. Поне засега резултатите не са чак толкова жнушителни затова ще почнем нов по-различен тест. Стар неизползван домейн ще го понапълня със смесен текст и ще го обявя за български. Магазините са хубаво нещо и вече станаха доста много из българското пространство.

Да не забравим и за предния домейн който поддържах доста време за едно състезание. Изглежда той е все още актуален и се посещава често от бота.

18:38: Ааааа да. И да не си помислите че ще се заема сериозно.... Нямаааа

Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали. Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш." "Какво ?!, Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз. И тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ... "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?" Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах. Още на следващия ден си взех почвка и посветих времето си на нея. След прекрасен обяд отидохме на пазар в голяяяям неназован МОЛ. Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. Абе с една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката - "Разбира се, скъпа." Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперена от вълнение най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата." Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение." Лицето й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко. Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!" Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!

Буболечка кючек

Жилцето, крилцето,
мале лей, пипалцето!
Фасетни очета,
един билюк крачета!
Жилцето, крилцето,
мале лей, пипалцето!
Фасетни очета,
един билюк крачета!

Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Оле лей, ей, ей, буболечка!
Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Оле лей, ей, ей, буболечка!

Хлебарките поздравяват блок 213, ж.к. Люлин!

Скаклец и молец,
торен бръмбар - вдовец!
Паяци, папатаци,
пеперуди, други буби.
Комари, ...,
дървеници, гъгрици...

БУБОЛЕЧКА!

Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Оле лей, ей, ей, буболечка!
Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Буболечка-чка-чка-чка, ай!
Оле лей, ей, ей, буболечка!

]]> http://kefche.wordpress.com/?p=35 Sat, 26 Apr 2008 16:32:16 +0000 seobgl http://kefche.wordpress.com/?p=35 Попитали един англичанин:

- Кога е лятото в Англия?

А той отговорил:

- Зависи, миналата година лятото беше в сряда.

Отдавна не се бях смял така...

Станислав Христов Христосков

***

Ние сме клас от 20 ученици и 8 пияници... другите 12 са долни алкохолици...

Аз лично не се бях сетила за подобен подход, но съм убедена, че министъра на образованието ще се влюби в идеята. :)

:)

Наградка за този, който познае откъде е цитатът.

сюжет: пише "най-сочната комедия за тази година", абсолютно от типа на "Съседка за секс" - двама учещи за режисьори искат да заснемат филм, който по-късно се превръща в порно филм, а главната героиня задължително трябва да е световно известната Кенди Файвуейс. Следват много препятствия, идиотщини, ала в крайна сметка порно филм наистина се заснема..

рецензия: този тип филми просто не са за мен. Огромна част от зрителите го харесват и го препоръчвам на онези, които обичат простотиите в стил "Американски пай", "Съседка за секс", "Страшен филм". Това е точно по такъв шаблон направен - героите са си повърхностни, развръзката е предвидима, има множество конфузни ситуации, които трябва да са смешни, но на мен не ми бяха. Края е типичен хепи енд, всичко тече в една скучна линия, няма кулминация, от лентата струят нерви и дори недостиг на секс някак си.. Пак казвам - много от зрителите ще харесат тази продукция, заради зашеметяващата Кармен Електра и заради елементарния и лесно запомнящ се сюжет, но аз такива кино ленти никак не обичам.

оценка: 2/10

В тясно дворче банда дечурулиги ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с интелигенти меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли "Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей."

В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли "За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа."

В това време в Париж, в треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка грозна като смъртта, а той си мисли "Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков."

В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крака от маса като бейзболна бухалка, и си мисли "Ей, хулиганче такова! само да те гепя и мамицата ш'ти разкатая!"

:) :) :)

От много време я гледам тази реклама и все й се каня да я щракна. Ами, като гледам й дойде времето. Мяу. ;) (П.П. рекламата е в това състояние над три месеца, но все още не са я поправили. Интересно.)

Дами и господа, предствям ви "Момичета с прашки"!

За тези които не знаят - Хиподил е обратното на Крокопотам...

и това би трябвало да е смешно...

>>> Ако бях се родил хиподил! <<<