Това е интересен форум, в който се дискутират сериозни теми. Политика, образование, история, култура и изкуство... Включи се и ти. Има и доста расисти, та поради тази причина разделът "Расизъм и Дискриминация" бе премахнат.

от съвсем скоро и съвсем малко.. и не съм пристрастен, щото днес даже не съм докоснал, а и нямах някакво фанатично желание да го правя. говорих си с приятелите и общо взето не се сетих.. голямата трагедия вече. :?

Картинката не се нуждае от коментар. Надписът е от Изпълнителната агенция по рибарство и аквакултури. Източник: блогът на Велян Стайков.

Понеже Велян помоли за подкрепа с линкове (май става въпрос за някакъв бас), този пост е моят глас в негова полза :-)

Успех, Веляне! (Пък после да почерпиш :-) )

Не съм поправял грешките... Иван отново се опита да започне на чисто (първият път беше на първия малък концерт, когато изпя Change The World, но го ядосаха с претенциите си за артистичността). "Оня дебелия" ще обяснява на всички колко са дебели, а на него като му кажат... Преди това "Много те харесвам, мен", ала-бала...

Ако все още искате да продължа пълзеньето си, гласувайте за мен, чрез клик върху буквичката "B" горе вдясно или просто натиснете
тук

Днес вече беше върхът на простотията. Пак започна с лигавата история за Денис и Пламена. Показваха ги как се къпят и си говорят глупости. Пълна ПОЗА! От чудене с какво да си запълнят предаването докато започнат големите концерти го превърнаха в Big Brother: Music Idol edition. :evil: "Уплътниха" предаването си с "О, Денис!", "О, Пламена".. (всичко това тук)

Лигавщини до дупка.. Иван развяваше шкембелаци. (тук) Имаше светъл лъч при изпълненията на Дони (тук) и при появата на менторите на Айдълите. За момичетата Богдана Карадочева, а за момчетата Кирил Маричков. Поставиха им задачите за понеделник (естествено Иван отсъстваше по време на разпределянето на задачите и нравоученията на менторите :mrgreen: ) .

P.S.
Тия стилисти са големи говеда. :x Ана отново имаше скандал с тях. Този път от няма какво го излъчиха. Големи зленца са тези стилисти. Обвиниха я, че се държи като звезда, защото не искала тези дрехи. Тя отговори "Аз не съм палячо". Абсолютни простаци бяха. Като качат клипове ще постна :P

Ако все още искате да продължа пълзеньето си, гласувайте за мен, чрез клик върху буквичката “B” горе вдясно или просто натиснете
тук

Забележка: Тъй като съм в творческа криза (Явор ме светна за това) се чуда каква простотия да напиша.

Не мога да разбера какво искат тея хора.. На първия малък концерт (тук) той каза, че се е променил и наистина беше така. Нямаше "недопустими" движения, само че Фънки и Есил сами се прецакаха като започнаха пак да му нареждат, че артистичността му пречела и че отново е изиграл поредната си роля. Там вече се ядоса (то кво няма да се ядосаш. баси!) и... реши да им покаже кой е най-големият.(ТУК)

Иван в днешният Music Idol вече ги уби :lol: Заяви, че не му дреме какво мисли журито за него.

Още миналата година се зарече да им провали шоуто , заради фитката, която спечели (Невена Цонева - гадже на сина на Доган), ама според май се получава обратното на това, което иска. Добре че е той там, защото иначе е пълна боза този втори сезон.. :x

полетът на костенурката каза:

P. P. S. Ако никой не предложи на Иван професионални ангажименти, бих го поканила у нас за няколко месеца кротка трудова терапия като домашен помощник и вокален педагог на Стоян, да наблюдава как две грозни патета плуват невъзмутимо из чалга-фьешън езеро и да открие собствената си опора. Нещо като кибуц.

Супер! Ще стана оперен певец.

Само гледай да развалиш Иван, каквато си сухарка :?

Ако все още искате да продължа пълзеньето си, гласувайте за мен, чрез клик върху буквичката “B” горе вдясно или просто натиснете
тук

Елитният блогър вече съм Аз. Костенурката е на заден план. А съм титан на мисълта и всички ми дишат прахта... ето.. дори спечелих срещу гиганта в българските Блогове.

За повече информация: CLICK!

Ако все още искате да продължа пълзеньето си, гласувайте за мен, чрез клик върху буквичката “B” горе вдясно или просто натиснете
тук

Това е моят фаворит в предаването. Ако не беше той нямаше да гледам Music Idol 2. Миналата година общо взето беше по-добро предаването, ама Иван разведрява много добре 2-ри сезон. Това е единственият човек, който не седи като дърво, може да пее и е забавен. Журито са сухари, ама до колкото разбрах Иван стига до финалите. След това зрителите избират кой ще бъде новият Музикален Идол.

Можете да видите изпълненията му:

Първи кастинг: http://vbox7.com/play:e8928e07
Театрален Кастинг: http://vbox7.com/play:b00f8d34
Подготовка за триото: http://vbox7.com/play:20b0caa8
Трио: http://vbox7.com/play:c082cc42

Ако все още искате да продължа пълзеньето си, гласувайте за мен, чрез клик върху буквичката “B” горе вдясно или просто натиснете
тук

Просто нямам думи от възмущение вече. Патриоти. Патриоти са ушите им. Някакви селски тарикати се наредили и все някой им е крив. По-жалкото е че това е масово.

Простотията, която коментираха блогърите по света, е в това да продаваш свинска шунка на евреи, които по принцип не ядат свинско, а още по-малко на празника като Ханука, на който се приготвят традиционно постни ястия.

Разбира се, страстите се завъртяха и около това доколко строго спазват евреите религиозните предписания (особено тези в Америка, голяма част от които открито демонстрират атеистичните си предпочитания) и доколко яденето на шунка е в разрез с религиозните и етнически традиции.

За мен, независимо дали човек е горещо вярващ и строго спазва религиозните предписания или е умерен атеист, който се опитва да спазва ритуалите по-скоро като национална традиция, отколкото от религиозен плам (каквито сме повечето българи), да продаваш свинско на евреи по повод Ханука си е голяма простотия - все едно да предлагаш тлъсти пържоли на българи специално за Великите пости!

Това, обаче, което американските колеги не забелязаха, но не можа да убегне на моето зорко око е малкият надпис с цената на шунката. Забелязвате ли думичката "лв." след цифрите и знаете ли в кои държави се използва?

Точно така! Само в България!

Интересно как тези етикети са попаднали у производителя на шунка и са станали основа за международен религиозен скандал? Друг куриозен факт е, че американците поставят знака за долар преди цената и така този етикет става напълно неразбираем - хем цената е в долари, хем в левове! Добре, че братята американци не знаят нищо за нас и най-вероятно не са обърнали внимание на факта, че шунката се продава в левове. :-)

Важното е, че сме отново в централните новини и, както е казал поетът, "и ний сме дали нещо на света". Ние наистина притежаваме уникални способности. Не случайно е измислен вица за българина, който продавал хладилници на ескимосите, коли на японците и компютри на американците. Сега вече ще станем известни и с това, че можем и шунка на евреите да продаваме.

Направо се изпълвам с патриотизъм и национална гордост!

Когато пътуваш от "Люлин" към центъра през тунела, на кръстовището на ул. "Вардар" с бул. "Тодор Александров" те посреща шарена електронна табела с надпис "Добре дошли в София!". За тези, на които майчиния език не е български, табелата предлага същото приветствие и на английски: "Welcome to Sofia!".

Това е добре. Всъщност, тази табела се появи няколко дни преди изборите за местна власт и в първия момент реших, че е поредната форма на предизборна агитация, която нашият любим кмет прилага към паството си и я игнорирах. Едва вчера в моя голям, но бавнозагряващ мозък се зароди коварният въпрос: "Защо, аджеба, табелата е поставена точно на това място?"

Колкото и да се мъчех да търся обяснения и да обсъждам с други, отговорът, който намерих, беше един-единствен: "Защото Супермен не смята "Люлин" за част от София".

Навсякъде по света подобни поздравяващи надписи се слагат на входните магистрали към града, за да поздравят гостите и туристите с "Добре дошли!". Мисля, че подобна табела има и някъде по Цариградското шосе, но и тя се появява едва след като сте подминали "Дружба" и "Младост".

Наскоро, пак покрай кметските избори и в интернет пространството се заговори за "изчистване" на София от селски елементи, за изграждане на един нов град само от чистокръвни арийци софиянци и за максимално ограничаване на правата на селяните в новия рай. Явно първата стъпка е започнала с дефиниране на границите на Ню София - обозначавайки "истинската" територия на града, Непоклатимия показва ясно кои са нежеланите пришълци - жителите на крайните квартали, които съставляват повече от половината жители на София.

Излиза, че Вождът и Учителят на българския народ е адресирал надписа "Добре дошли!" само към туристите, но не и към гастарбайтерите. Питам се дали наистина е възможно простотията да надделее и София да се превърне в заграден бункер, в който да се допускат само лица с доказан произход или това ще си остане литературна утопия?

------------->

Да, наистина...играх на Марио----> детската ми страст.Оставям настрана факта, че съм станала пълна боза на играта.След като сама се наврях между 2 гъби и падах 20371289047891748 пъти, реших, че някой може да се посмее на простотията ми. |-(

Без коментар...

----------->Едно отрязано момченце...Горкичкото...

Първо..момченцето ти е хвърлило око, ти се правиш , че не съществува, чудиш се как да избягаш от него и блаааааааа блаааааааа блаааааааааа.Той най-накрая след куп безсънни нощи, прочувствени поеми, безброй подаръци и кравешки погледи се престрашава да ви попита в прав текст...”Ъъъъ...искаш ли да станем гаджета?”.Ето някои от болезнено познатите техники , с помощта на които да „отхвърлите чувствата” на горкото същество, дълбоко „влюбено” и „запленено” от вашата същност.

1. „Оооо, извинявай, но аз искам да си останем само приятели...” – определено култова фраза в отрязването на който и да било. И все пак момчетата намират този начин да ги разкараш за ужасно отвратителен (незнайно защо), така че изобщо не го препоръчвам.Все пак и двамата знаете, че точно пък никога няма да си останете приятели, най-много да се намразите още повече. Плюс това миловидната ви (привидно) усмивчица ще изглежда единствено лицемерна.Един абсолютно тъп начин за отрязване по мое лично скромно мнение.

2.” Абе , ти луд ли си бе?! Да не си забравил да си вземеш хапчетата?” – Окей, определено аз съм забравила да си взема хапчетата, но съм сигурна , че все пак някой го е казвал...(поне така мисля...друг въпрос е , че май хич не мисля).Също пример за ОТВРАТИТЕЛЕН начин за отрязване.Особено ако искате да ви помислят за безчувствена, повърхностна кучка...е, има и хора , които целят точно това...;P

Ако искате да разбиете сърчицето напълно (доколкото е останало) , предлагам ви този начин.

3.”Мислиш ли ,че имаме бъдеще като нещо повече от познати?” – Малко по-деликатен начин да намекнете , че нямате нужда от човек като този срещу вас.Бихте могли да го накарате да спре да витае из облаците и да се позамисли.Особено ако искате да му покажете, че търсите нещо трайно...(казвам „ако”)

4.”Съжалявам , но ти просто не си от моята партия...” – Е, не....НЕНЕНЕННЕНЕННЕНЕН!Тва е просто отвсякъде шибано.Ако сте естествено надувка с високо самочувствие, това е идеалната реплика за вас. Само казвам ,че горкото момченце завинаги ще проклина деня , когато се е решил да ви признае „чувствата” си.Все пак пощадете го малко. Не бъдете ЧАК толкова жестоки;

5.”Аз не съм за теб и ти не си за мен. Мисля, че напълно разбираш това.” – Това все едно сте го изкарали от текст на някоя чалга песничка. K Ще го оставите с отворена уста във всеки случай.Лично не бих използвала този метод, но пак става...

6.” Сори ,пич, обаче ще ти кажа само да не ме занимаваш.” - Интересен начин...Бихте могли да го използвате ако имате срещу себе си непоправим себелюбец, решен на всичко, само и само да му станете girlfriend-ка. Щом е нахален, бъдете нахална.Така ще му покажете , че светът не се върти само около него.

7. „Моля?! Извинявай, на мен ли говориш?” – Ако сте добра актриса, няма да имате проблем да изимитирате ужасена гримаса на стъпкан трол като добавление към цялата тая каша. Определено тъп начин, щото после и без това ще трябва да давате обяснения и тя става една...Леле мале!

8. За този начин не трябва да казвате нищо.Можете само да му се изхилите и да го посочите с пръст, продължавайки да се хилите. Може и да му покажете ,че е от хората, които „завиват крушка”. Определено за

гаднярките, разбивачки на мъжки сърца. (уууууууу, харесва ми!!!)

9. „Аве, я се разкарай , идиот такъв!” – БЕЗ КОМЕНТАР!!! Пълна изродщина отвсякъде....Много злеееееееееее!

10. „Съжалявам, но просто не те харесвам. Не мисля, че нещо ще се получи, така че няма смисъл да ти давам напразни надежди.” – най-лесният начин и най-печелившият.Момчетата нямат сложни характери и нямат нужда от 50 000 обяснения.Просто им кажете истината в очите...Гарантирам, че няма да е толкова страшно.

Вчера влезнах в магазин за колела. Бях си харесал едно от предния ден и отидох с Лъчко да го пробвам да ли ще ми е удобно - просто да се кача. Помолихме и онзи продавач ни вика:
- Сега ще купувате ли колелото или идвате да карате.
- Нали преди да го купя трябва да го пробвам дали е удобно?!-каза Лъчко
- Това колело според вас карано ли е? - беше коментарът на продавача.
- Не знам.
Настъпи неловко мълчание.
- А продавате ли инструменти за колелото?
- Не.
- Знаете ли къде може да се намерят?
- Не.
- Довиждане!

На излизане между мен и Лъчо:
-Шибаняк.
- хах.. да бе. Баси малоумника. Като че ли ще караме до Димитровград с това колело.

Нататък не си спомням какво си говорехме.