зы: дискавери-россия суть зло. Мало того что программу про боевые искусства озвучивает какой-то русский хрен, ломающийся на камеру аки целка, так еще регулярно показывают товарищей из упомянутого энкаунтера с посылом что они типа крутые.

- Медведь? Утонул?

- да какой медведь посреди Москвы?

- Да, а что же вон там такой изгиб, вроде как лапа?

- Кончай уже разговаривать, лучше иди помоги мне

- Не могу, меня уже тошнит

- Товарищ младший сержант, не уклоняйтесь от обязанностей

- Да не, я лучше тут посижу, мне отсюда все видно…

Ну и все в таком духе.

В ручье действительно лежало нечто рыже-бурого цвета, похожее более всего на кусок искусственного мехового ковра, довольно большого объема.

Менты естественно были без перчаток, а нафига? Любопытных особо не было, видимо какой-то кусок шкуры после трупешников никому не интересен. Надо что ли сегодня зайти туда, посмотреть что там осталось.

]]> http://dration.wordpress.com/?p=149 Mon, 07 Jul 2008 11:55:58 +0000 dration http://dration.wordpress.com/?p=149 Меня много что печалит в отношении нынешних детей, но вот вещь которая крайне бросается в глаза: среди нынешних школьников очень много толстых. Я помню что в моем детстве – да, толстые были. Один-два человека на класс и их дразнили «жиртрестами». Как правило полнота была связана с эндокринным статусом или какими-то еще проблемами со здоровьем, или это просто была такая конституция. Но полноты вызванной образом жизни у детей тогда не было. Вообще это странно. Ок, я могу понять как (но не понимаю зачем) тетки сидящие целый день у компьютера отращивают себе задницы, которые потом занимают два места на сидении в вагоне метро. Как появляются пивные животы я тоже себе представляю, хотя вопрос «зафига это надо?» не покинет меня до самой смерти. Но блин детям в возрасте 7-10 лет, при их теоретическом уровне активности отрастить пузо – это надо постараться.

А сейчас в любом школьном классе таких если не большинство, то уже близко к половине.

Если главной причиной плохого здоровья детей моего поколения, помимо алкоголя, я считаю многочисленные аборты, которые делали большинство из наших матерей (привет отсутствию контрацепции в СССР), то основной причиной плохого здоровья детей 200* года рождения будет явно отсутствие таксказать outdoor activities и повальное употребление в рот всякой дряни.

Под всеки чадър има по една майка с дете. (от време на време и по един татко, но той не се брой, щото рядко се включва в грижата за детето, само седи и зяпа, само дето няма какво толкова интересно да зяпа) Всичко, което майката прави е за ДЕТЕТО. ТО е Властелинът на плажа. Нищо не се случва без негово сългасие и одобрение. Всичко се слува заради неговите желания (къде осъзнати, къде не, най вече - не). Попаднали сме под властта на едни зли гении, които са готови с цената на всичко, глезене, тръшкане, мрънкане, лъжа и изнудване да получат желаното от тях. Дори и ние, които си нямаме наше дете под чадъра. Все още търся обяснение на това!

Къде останаха плажовете, пълни с красиви млади дами (тук може дами да бъде замененено с "девойки", "мацки", "пичета", "момичета", "моми" и всякакви други подобни, според вкуса на читателя), разхождащи се по монокини, показващи загорелите (буквално и в оня смисъл) си тела. Гордо демонстрирайки стегатите си, различни по форма и размери гърди?

Само не ми казвайте Слънчев бряг, моля Ви.

Ивайло Петров а.к.а

П.С. Един ден повечето от нас, това ни чака. И ДЕТЕТО няма да е само Властелин на плажа, а за на целия ни живот. Поне за известно време. За добро или лошо. Успех на всички!

Но вообще это кажется первый частный «тигр» который я вообще видела.

На Новом Арбате открылся магазин с японским чаем и чайниками, чайники фиговые а вот чай там неплохой, от 390/100, купила пакетик рубленой сенчи, очень неплохой на запах, про вкус пока не знаю.

Стоим в районе третиковки, рассматриваем ржавый крузак, я что-то говорю про ржавчину, лебедку и рамность, в это время ко мне подходит девушка с огромной охапкой ирисов. протягивает ирис и говорит "Это вам", взяла. Смысл жеста остался непонятен, думаю.

О, да, проходя мимо кремля наткнулись на очередь в кремль, видимо был какой-то концерт, боюсь предположить кого, но аудитория (точнее очередь) сплошь состояла из каких-то страшных теток предклиматического возраста жабообразного вида, толстых, жутко накрашенных, также страшно одетых во всякие балахоны с люрексом (праздничный вариант) у которых на лице написано перманентное отсутствие мозга, многолетнее отсутствие секса и истеричность. Ну знаете, тетки формата "школьная учительница" или там "воспитательница в детском саду" или, прости господи "продавщица в универсаме" или что-то еще в этом роде.
Ужасно. Особенно идти мимо шеренги такого ужаса длинной метров в 500. Особенно жалко сотрудников ФСО которые то ли охраняли жабовидных теток от гуляющих, то ли наоборот гуляющих от жабовидных теток. В течении нескольких часов видеть перед собой такое не имея возможности оттуда куда-нибудь слинять - это тяжелое испытание для нервов. Интересно, исполнителю, на концерт которого приперся этот паноптикум вообще каково выходить на сцену и видеть целый зал стремных рож? Тут не то что голос пропадет, тут сознание потерять недолго, хотя наверно певцы привычные, да и фонограмма спасает.
Еще ужаснее то что я осознаю что в этой шеренге стояли тетки, некоторые из которых были меня ненамного старше, но уже жабовидного формата. Жуть просто.
Вообще хорошо бы было если бы на таких концертах в зал, например, пускали зарин или что-нибудь в этом роде.

Сплав - идиоты.

Сотона тоже читает Hellblazer!

Вот и покупай у нас молоко, когда "некислое" уже считается достижением...

Когда я въехал в Россию, заставка представляла собой Кремль, Красную площадь и красивое синее небо.

Когда я въехал на Украину, на заставке отобразились достопримечательности Киева.

А теперь главное: когда я въехал в родную Беларусь, на заставке появилось зеленое поле, бледно-салатовая дорожка "в никуда", пару деревьев и кристально голубое небо с летающими птичками.

[wp_caption id="attachment_22" align="aligncenter" width="233" caption="Welcome to Belarus!"][/wp_caption]

Вот теперь и думаю: радоваться ли мне, что я живу в этой стране, или нет?..

Попутно ломаю себе голову: это разработчики так постарались или оператор прикалывается? Но за стеб десять баллов, без вопросов.

Не прошло и десяти минут, как они снова вернулись. Девушка за кассой снова начала кричать, но тут малый положил на стол 15 рублей. Она тут же замолчала. Он попросил дать ему что-нибудь на эти деньги. Продавщица, ничего не говоря, подогрела один маленький круассанчик и протянула его мальцу.

- Будешь должен еще 50 копеек! - строго сказала она.

Мальчик выбежал на улицу. За ним быстрой походкой пошла девочка.

Мы сидели, а за стеклом кафешки мальчик кушал круассан, а девочка просила его дать ей кусочек. Он же уплетал это дело за две щеки и, наверно, никого не слышал.

Кажется, я дожил до такого момента, когда предложить пожилой женщине в общественном транспорте свободное место – это уже неприлично.

Пришлось случайно задуматься о том, как проходит жизнь в офисе. Товарищ один все предлагает заняться сетевым маркетингом – мол, это позволит просыпаться вовремя, а не по будильнику; получать денег сколько угодно, поработав первые несколько лет; иметь всегда «непыльную» и очень приятную работу – с людьми же так приятно работать; наконец, обеспечить свою старость не засчет пенсионных фондов, а засчет собственной «кроны» сетевого дерева. Все это здорово и замечательно, и я бы с радостью пошел и выложил за такую офигительную возможность триста евро, если бы не пара нюансов.

Прежде всего, хочется сказать, что когда мне с большой натяжкой было шестнадцать, я нашел свою первую работу. Кто-то скажет, что это слишком поздно; кто-то может сказать, что лучше бы я учился. Были летние каникулы, денег не было, но очень хотелось. Поэтому я взял и нашел работу. Вот просто так встал, пошел и нашел.

Я работал в BTL-агентстве промо-обезьяной. На меня повесили задачу продвигать рекламное агентство «Газосвет» – стоять прямо напротив мастодонта рекламной промышленности – РА «Remas». У меня был напарник, и вместе с ним мы каждый день в десять часов одевали на себя деревяшки, перетянутые на плечах веревочками, брали в руки вырезанные «пятерни» из поликарбоната и улыбались автомобилям, автобусам и прохожим. Проработал я тогда пять дней, поскольку это предусматривалось в «техническом задании». Получил я тогда на руки свои честно заработанные восемьсот рублей.

Позднее я ощутил, что поработать, а потом не работать очень сложно, потому что к возможностям, которые открывают деньги («деньги» – именительный падеж, а не винительный), я очень быстро привык. Поэтому я пошел и начал искать. Первым делом я попал в какую-то хрень под названием «Gloryon» (или как-то так). Они продавали (и продают) мегакосметику – от их шампуней волосы растут даже на зубах, а от зубной пасты растут зубы на макушке – вот такая вот офигительная косметика. Все, что от меня требовалось, это заплатить сто пятьдесят долларов за «стартовый набор» – визитки и визитницу, какую-то видеокассету стандарта VHS с фильмом про линейные продажи, а также прочую фигню, которая мне на хуй не упала.

Естественно, я посчитал, что я не до такой степени богат, поэтому поспешил извиниться. Какая-то невнятная пелотка (неприятная девушка) сказала мне, что у меня должно получиться – я же такой милый, жизнерадостный и легко иду на контакт, тем более, она видела меня в механе (я учился на первом курсе)! Лапша подействовала, и я побежал домой. Но, естественно, ни одна манипуляция не действует дольше какого-то времени, и дома я резко осознал, что мне пролечили мозги, чтобы я тупо пришел, заплатил, и это означало бы то, что я стал супермегаспецом по продажам косметики, от которой растут волосы и зубы. Стоит ли говорить – второй раз я в офис уже не пришел, хотя много раз приглашали. Приглашал, кстати, знакомый, который вообще там работал сисадмином, а мне-то про такую работу по моей просьбе сказали: «Молодой человек, нам нужны специалисты!»

Я пошел искать дальше. Нашел какую-то компанию на букву «М», которая – о, чудо! – тоже продавала, а точнее – толкала, косметику. От этой косметики волосы уже не росли, но выпадение приостанавливалось. То же касалось и зубов. Соответственно, двухсотмиллилитровая банка шампуня уже не сорок пять баксов стоила, а в два раза дешевле. Все бы ничего, но стартовый комплект, который включал в себя видеокурс «Пролечи сам себя, не вставая с дивана, и брось еще денег на ветер» и фирменные канцтовары (дерьмового качества) стоили семьсот рублей. Порадовала фраза одного чела оттуда:

— За семьсот рублей Вы покупаете уже готовый бизнес и можете начинать работать, когда захотите – сегодня, завтра, через год; и где захотите – в офисе или на диване в халате!

Естественно, я посчитал, что не до такой степени ленив, чтобы работать на диване за семьсот рублей – мне подавай офисы и работников. Поэтому я сказал, что денег у меня нет, и был таков. Стоит ли говорить, что второй раз я даже рядом с «офисом» не проходил.

И тогда я пошел еще дальше. И вышел на «Тенториум» – офигительную организацию с многолетним стажем работы на рынке косметики. За полгода до этого маман покупала зубную пасту «Тенториум» и мне велела намазывать на щетку пасты не больше, чем с горошину (она не знала, что я не мудак и не мажу пасту вдоль всей зубной щетки). Я почистил этой пастой свои зубы целый месяц и воочию заметил, что из десен кровь не хлещет. Паста закончилась, мы купили обычный «Колгейт», а десны все не кровоточили и не кровоточили. А потом и вообще перестали. Почему? Ну как же – конечно же это живительная сила прополиса, на котором варится вся хуйня из «Тенториума»! Просто иммунитет пришел в норму после зимы, вот и все, нахуй. Но я все равно пошел туда. Со мной разговаривал якобы генеральный директор компании – на вид успешный, достаточно молодой (лет тридцать пять) и зажравшийся мужик. Он говорил со мной так, будто я – властелин всея и всех, и что мне нужно просто захотеть, и тогда у меня все получится, и деньги потекут рекой и повалятся градом! Но за это попросил четыреста рублей.

Естественно, я посчитал, что этого слишком мало для того, чтобы спасти весь мир прополисом. Стоит ли говорить, что я во второй раз не пришел в «Тенториум», более того – я никогда больше не видел ни их зубной пасты, ни мыла, ни шампуня, ни какой другой фигни. Тем не менее, они до сих пор живут и процветают – у них даже веб-сайт есть!

Позднее я нашел еще одно BTL-агентство – «БИ.Промо». У них я проработал не так долго, как мог, да и работа слишком однообразная оказалась и неинтересная – ходить и заигрывать с незнакомыми людьми без права и возможности познакомиться или хотя бы имя узнать. Тем не менее, на жизнь мне хватало.

Параллельно я спасал студентов-двоечников, выполняя за них задания по математике. С математикой у меня было отлично – и это до сих пор кликается мне довольно хорошим вознаграждением.

А однажды так получилось, что я устроился в банк рабом. Как показала офисная жизнь, у меня были большие проблемы с психикой, ответственностью, выносливостью и балансом детства в жопе. Пришлось справляться, тем более, что я самостоятельно в силу какой-то херни взял и выпустил из рук хорошую возможность обеспечить будущее достаточно престижной для нашего захолустья работой.

Сразу же после того, как я прошел комплекс процедур самоанализа, я пришел работать в самое обычное и никакое не всемирное ООО БИТ «Мастер». Причем, пришел работать совершенно не по своей специальности, которая написана в дипломе. И работаю больше года.

И вот я проработал год – чуть меньше, чем мог бы проработать где-то в каком-то другом месте товарищ, который толкает сетевой маркетинг. И совершенно не хочу меняться на какую-то призрачную и зыбкую фигню, потому что все мифы об офисной жизни – что нельзя пернуть без разрешения, чай можно пить только строго в обед и не больше двух кружек, а директор ходит и всем раздает подзатыльники, как старшина, – это же все чушь. Поначалу мне было трудно скоординировать несколько графиков, но я это сделал. И я точно знаю, что ни один человек не сможет прийти на какую-то работу, и сразу прямо у него все получится, он будет богат, знаменит, у него будет все круто. И я точно знаю, что можно работать полный день и иметь семью, но при этом с легкостью в любом месте дня находить свободное время, да еще и высыпаться при этом. И ни один человек не сможет распорядиться своим временем, имея работу в сетевом маркетинге на два рабочих часа в день, если он дебил и не умеет распорядиться своим временем. И если он не умеет выбирать из альтернатив, а гонится сразу за всеми вариантами одновременно. И если он не умеет жертвовать своим временем ради чужого, то торчать ему вечно в этом сетевом маркетинге.

Моя позиция такова, что когда какой-то пиджак втирает, что офисная работа – лажа и отстой, а МЛМ – клево и супер, то он отлично промывает мозги, стирая собственные знания человека и вливая свои. Человек, которому однажды так влили, больше не сможет принять собственного решения – чем меньше в нем своего, тем меньше своего он может сгенерировать. Чужое – это как паразитизм; как ветка апельсина, привитая к сливе.

Мое мнение таково, что сетевой маркетинг – это полная лажа. Это игра в «передай другому» деньгами, которой руководит невидимый директор и собирает свое бабло, ездит на большой черной машине и одет на двести тысяч рублей (я, к примеру, не больше, чем на пятнадцать). И все дело в том, что – да, ему важно, чтобы людей было больше, – но он заботится вовсе не о своих неграх, а о том, чтобы от негров пришло больше денег. Вот и вся «радость принятия решений», нахуй.

Ожидаемое: массовка, образующая какие-то фигуры. Но как же хорош был огромный анимированный трамплинист!