---

ИЗ БЮЛЕТИНА НА АВСТРАЛИЙСКАТА КОМИСИЯ ЗА ОБЕЗЩЕТЕНИЕ НА ПОСТРАДАЛИ ПРИ ТРУДОВИ ЗЛОПОЛУКИ:

Уважаеми господине, Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.

Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата". Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.

По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шестетажна сграда. Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма. За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.

Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела. След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма. Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето. Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост.

Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина. Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.

Продължих бързото си изкачване, като скоростта му бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката.

Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи. В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма. Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло. Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.

Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми.

Тук късметът започна леко да ми изневерява. Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.

Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене. Това обяснява и двата счупени крака.

Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.

---

Източник: през пролетта на 2005 го бяха пуснали във астро-форума на ол-а.

Хареса ли ти? Ако да, гласувай в Svejo.net! Мерси!

Максима на Волтер:
Остроумното изказване абсолютно нищо не доказва.

Закон на Ларсон:
Множество хора възприемат късата памет за чиста съвест.

Теория на Оскар Уайлд:
Истински познават себе си само дребните хора.

Правило на бащата на Фицджералд:
Дръжте се така, сякаш ви наблюдават.

Наблюдение на Дефалкуа:
Път без препятствия обикновено не води до никъде.

Следствие от закона на Бейкър:
Като стигнеш върха на хълма и го подминеш, веднага набираш скорост.

Наблюдение на Ертц:
Милиони хора страстно желаят безсмъртие, обаче не знаят какво да правят в дъждовния неделен ден.

Наблюдение на Талуза Бенкхед:
Ако трябваше да изживея живота си още веднъж, аз бих направила същите грешки, само че по-бързо.

Закон на Пирсън:
Ако се движите по инерция, значи се плъзгате надолу.

Наблюдение на Бернард Шоу:
Разумният човек се приспособява към околния свят, неразумният пък упорито се опитва да приспособи околния свят към себе си. Затова целият прогрес зависи от неразумните хора.

Закон на Джери:
От това че всичко е станало друго, изобщо не следва, че нещо се е променило.

Настолен закон на Барбара:
Когато устата ви е пълна с храна, никога не казвайте "супер!".

Гастрономичен закон на Лангфилд:
Откриването на ново блюдо за човечеството е много по-полезно от откриването на нова звезда.

Постулат на Пулиам:
Никога не стъпвайте в нищо меко.

Закон на Елин:
Вероятността да спечелите в лотария мъничко нараства, ако си купите билет от лотарията.

Закон на Батнър:
Този, който се смее последен, съобразява най-бавно от всички.

Заповед на Хуго:
Сутринта най-напред изяжте една жива жаба - тогава през целия ден с вас вече няма да се случи нищо по-лошо от това.

Закон на Кренске:
Пазете се от деня, в който няма да има за какво да поръмжите.

Закон на Хендерсън:
Колкото по-малко сте казали, толкова по-малко ще ви се наложи да си вземете обратно.

Правило на Грин:
Това, което едрият шрифт дава, дребният го отнема.

Аксиома на Чарлз Осхуд:
Никой не смята, че печели прекалено много пари.

Закон на Льо Енгел за счетоводството:
Никой още не се е отказал да прави бизнес заради това, че му се налага да плаща прекалено високи данъци поради прекалено високи печалби.

Закон на Харингтън:
Чистото бюро е верен признак, че чекмеджетата му са натъпкани догоре.

Закон на Чарлз Дарвин:
Щастието не благоприятства работата.

Коридорно правило:
Вие можете да минете където си поискате, ако изглеждате сериозен и носите под мишница папка.

Първи закон на деловото писмо:
Никога не задавайте в деловото писмо едновременно два въпроса. В ответното послание ще разгледат само онзи от тях, който ви интересува по-малко, и няма да напишат нито дума по другия.

Правило на Хари:
Когато не знаете с какво да се заемете, трябва да вървите бързо и да изглеждате загрижен.

Закон на Моузли:
Нещастните случаи стават в ситуации, при които двама души се опитват да бъдат умни едновременно.

Първи капан за гения:
Нито един началник няма да търпи подчинен, който е винаги прав.

Закон на Перкин:
По гърба те потупват само с няколко сантиметра по-високо от мястото, където те изритват с ритник.

Закон на Чапмън:
Не бъдете незаменими. Ако е невъзможно да ви заменят, е невъзможно и да ви повишат в длъжност.

Втори закон на големите корпорации:
Всяко действие, за което няма никакво логично обяснение, следва да се смята за "фирмена политика".

Принцип на Принс:
На хората, които работят седнали, им плащат повече, отколкото на хората, които работят прави.

Наблюдение на Елизабет Тейлър:
Проблемът с онези хора, които нямат никакви недостатъци, се състои в това, че като правило можете да сте абсолютно сигурни в наличието на някакви страшно дразнещи качества в тях.

Закон на Крамър:
Хората, които не вярват в нищо на света, с лекота могат да повярват в най-лошото в другите хора.

Правило на Браун:
Никога не оскърбявайте хората с формата на своите изказвания, ако сте в състояние да ги оскърбите с тяхното съдържание.

Наблюдение на Марк Твен:
Добрите маниери се състоят в умението да се скрие колко много ние мислим за себе си и колко малко - за другите хора.

Правило на Ларошфуко:
Всеки от нас има достатъчно сили да преживее нещастието на ближния.

Правило на Лем Съливан:
Изкуственият интелект не може ни най-малко да се сравни с естествената глупост.

Правило на Макмеън:
Независимо от това какво точно търсите в Интернет, вашите критерии за търсене ще съответстват поне на един порносайт.

Закон на Потър:
Не бива да се вярва на слух, докато той не бъде официално опроверган.

Политически принцип на Бърнард Шоу:
Правителството, което ограбва Петър, за да заплати на Павел, винаги може да разчита на подкрепа от страна на Павел.

Закон на Паднос:
Хората са търпими само към онова, което не ги засяга.

Закон на Уилсън за политиката:
Ако искате да си завъдите врагове, опитайте се да промените нещо.

Закон на Марго:
Съвет наричаме онова, за което молим, когато вече знаем отговора, но бихме искали да не го знаем.

Закон на Мелник:
Ако от самото начало всичко върви успешно, старайте се да не изглеждате прекалено учудени.

Закон на Филон:
За да се учим от грешките си, отначало трябва да разберем, че ги вършим.

Закон Ланинг:
Законът на Мърфи винаги нанася удар в най-неподходящото време.

Източник: margaritta.dir.bg

Други закони на Мърфи
1. Всичко се обърква изведнъж.
2. Всичко се поврежда правопропорционално на цената му.
3. В природата нищо не е правилно. Следователно, ако всичко върви добре значи нещо не е в ред.
4. Невъзможно е да направиш нещата недостъпни за глупаци, защото глупаците са много изобретателни.
5. Нищо не е толкова лесно, колкото изглежда.
6. Всичко отнема повече време, отколкото си очаквал.
7. Винаги, когато си се приготвил да правиш нещо трябва първо да свършиш нещо друго.
8. Всяко разрешение развъжда нови проблеми.
9. Винаги ще намериш нещо на последното място на което търсиш.
10. Няма значение колко трудно и колко скъпо си купил нещо,защото когато го купиш веднага ще го видиш по-евтино в друг магазин.
11. Винаги си мислиш, че по другия път се стига по-бързо.
12. За да получиш заем, първо трябва да докажеш, че не се нуждаеш от него.
13. Когато занесеш повреден уред на поправка, той проработва.
14. Всеки си има план как да забогатее, но не е удачен.
15. Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо.
16. Когато се съмняваш - мънкай. Когато си в беда - прехвърли я.
17. Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или те кара да надебеляваш.
18. В случай на съмнение, направи го да звучи убедително.

Законите на Мърфи за любовта
1. Винаги взимат добрите.
2. Ако някой не го вземат - има причина.(поправка на №1)
3. Колкото някой е по-хубав, толкова по далече е.
4. Акъл х красота х достъпност = постоянство и вярност.
5. С пари любов не се купува, но можеш да се пазариш.
6. Най-хубавите неща в света са свободен живот и стойността на всеки лев от него.
7. Най-милото действие си има не чак толкова мило противодействие.
8. Ако изглежда твърде хубаво, за да е истина,сигурно е.
9. Колкото е по-красива жената, която те обича,толкова по-лесно ще я напуснеш без никакви по-сериозни чувства.
10. Нищо не се подобрява с възрастта.
11. Няма значение колко пъти си го правил. Когато ти предлагат действай, защото никъде и никога не е същото.
12. Сексът няма калории.
13. Сексът отнема малко време, но причинява много беди.
14. Сексът се лекува с повече секс.
15. Сексът е 50% от това което имаш и 50% от това което хората си мислят, че имаш.
16. Никакъв секс с някой от същия офис.
17. Сексът е като снега: никога не знаеш колко сантиметра ще бъде,нито колко дълго ще продължи.
18. Мъж в къща е по-добре, от отколкото двама на улицата.
19. Ако ги хванеш за топките, сърцата и акълите им ще те последват.
20. Девствеността е лечима болест.
21. Когато жената се научи да разбира мъжът си, тя спира да го слуша.
22. Никога не спи с някой по-луд от теб.
23. Сексът е мръсен само ако е правен правилно.
24. Винаги се случва в грешното време от месеца.
25. Най-добрия начин да държиш мъж е в твоите ръце.
26. Когато е тъмно, всички жени са красиви.
27. Посей дивите си семена събота вечер, а в неделя се моли за лоша реколта.
28. Колкото по-млад/а, толкова по-добре.
29. Играта на любов никога не се отменя заради тъмнината.
30. Не беше ябълката на дървото, а двете на земята, които причиниха бедата в градината.
31. Сексът се разграничава между срамежливи и грозни.
32. Преди да намериш твоя принц трябва да целунеш доста жаби.
33. Може да има по-хубави неща от секса, може да има и по-лоши от него, но няма нищо друго като него.
34. Любовта е дупка в сърцето.
35. Любовта е предмет на химията, а сексът е предмет на физиката.
36. Прави го само с най-добрите.
37. Не можеш да имаш бебе след един месец, след като минеш девет жени.
38. Любовта е триумф на въображението над интелигентността.
39. По-добре да си обичал някой преди, отколкото никой никога.
40. Никога не лягай с жена, която има повече проблеми от теб.
41. Никога не се карай с изморена или отпочинала жена.
42. Въздържай се от вино, жени и песни, най-вече от песни.
43. Жената никога не забравя мъжа, който е можела да има, а мъжа - жената,която не е могъл да има.
44. Няма значение колко е дълга магическата пръчка, а по-важна е магията в нея.
45. По-добре е да си разглеждан, отколкото незабелязан.
46. Никога не казвай "не".
47. Мъжът може да бъде щастлив с всяка жена, докато не я заобича.
48. Красотата е повърхностна, грозотата отива чак до кокъла.
49. Любовта идва на струи.
50. Светът не се върти на ос.
51. Сексът е една от деветте причини за прераждането, другите осем нямат значение.
52. Усмихвай се - това кара хората да се чудят какво мислиш.
53. Не го прави, ако не можеш да го поддържаш.
54. Няма разлика между тъп и умен мъж,когато са влюбени.
55. Любовта е заблуда, чрез която различаваме една жена от друга.
56. "Това няма да боли, обещавам."

Законите на Мърфи за компютърното програмиране
1. Всяка програма, която ти е подарена, когато я пуснеш, разбираш, че е излязла от употреба.
2. Всяка дадена програма ти струва повече и ти отнема все повече време, когато я пускаш.
3. Ако някоя програма е полезна, то тя трябва да се смени.
4. Ако някоя програма е безполезна, то тя трябва да се документира.
5. Всяка дадена ти програма се стреми да запълни свободната ти памет.
6. Цената на дадена програма е обратно пропорционална на нейната потребност.
7. Сложността на програмата расте докато надхвърли възможностите на програмиста, който я поддържа.

Законите на Мърфи за технологията
1. Не можеш да кажеш в коя посока е минал влака като гледаш релсите.
2. Логиката е систематизиран метод за достигане до грешни изводи и заключения с увереност.
3. Когато една система стане напълно определена и ясна все се намира някой проклет тъпак, който открива нещо, което или прави системата непотребна, или я преобразява до неузнаваемост.
4. Технологията я управляват тези, които успяват в нещо, което не разбират.
5. Ако зидарите строят сградите както програмистите пишат програмите си, тогава първия кълвач които се появи на сградите ще унищожи цивилизацията.
6. Благосъстоянието и разкошът на един офис са обратно пропорционални на платежоспособността на фирмата.
7. Експерт е този, които знае повече и повече относно по-малко и по-малко, докато накрая не узнае всичко за нищо.
8. Кажи на някой, че има 300 милиарда звезди във Вселената и той ще ти повярва. Кажи му, обаче че пейката е с неизсъхнала боя и той ще я пипне, за да се убеди, че е така.
9. Всички велики открития са направени по погрешка.
10. Нищо не се построява точно по плана и съобразно бюджета.
11. Добре е всичко, което свършва.
12. По време на всяка среща минутите се пестят, а часовете се прахосват.
13. Първият мит относно ръководството е, че то съществува.
14. Провал няма да има, докато не бъде проверен и последния чарк.
15. Новите системи създават нови проблеми.
16. Да се греши е човешко, но за да оплескаш нещата наистина ти е нужен компютър.
17. Ние не знам дори 1% от нещата, които трябва да знаем.
18. Всяка достатъчно напреднала технология е неразличима от магия.
19. Един компютър прави толкова грешки, колкото правят 20 мъже за 20 години.
20. Нищо не амбицира обикновения работник повече от това да види шефа си да спазва работното време.
21. Някои успяват като по учебник, без да знаят кой е създал този учебник и дори какво е написано в него.
22. Основната задача на техническия дизайнер е да прави нещата трудни за производителя и невъзможни за потребителя.
23. Експерт е този, който казва, че работата ще отнеме много време и много пари.
24. След като всичко е казано и направено излиза, че повече е казано, отколкото направено.
25. Сложна система, която работи е еволюирала от проста работеща система.
26. Ако математически достигаш до грешен отговор, умножи го по номера на страницата.
27. Недей да разчиташ на компютъра, нито пък на хората.Недей пък изобщо да разчиташ на система зависеща от човек.
28. Ако не разбираш нещо, значи то е очевадно.
29. Напълни, каквото е празно! Изпразни, каквото е пълно! И се почеши, където те сърби!
30. Всичко е възможно, освен карайки ски да преминеш през въртяща се врата.
31. Единствената перфектна наука е тази, която се базира на миналото.
32. Работи по-умно, а не по-усилено и внимавай какво приказваш.
33. Ако го няма в компютъра, значи не съществува.
34. Ако експериментът е успешен, значи нещо се е объркало.
35. Когато нищо не помага, прочети инструкциите.
36. Всичко, което се издига нагоре, след това пада.
37. Когато работиш и изпуснеш някой инструмент, той ще се търколи в най-отдалечения и най-трудно достъпен ъгъл.
38. Всяка проста теория е записана по възможно най-сложен начин.
39. Направи система, която ще може да използва дори и идиот и само идиоти ще искат да я използват.
40. Степента на техническата компетентност на даден човек е обратнопропорционална на неговата длъжност.

Пътни закони на Мърфи
1. Винаги връщането е по-дълго.
2. Ако всички вървят срещу вас, значи сте влезли в платното за насрещно движение.
3. Ако позволите някоя кола да ви изпревари, то:
1)тя ще бъде последната, която ще премине през спускащата се жп бариера,
2)тя ще пътува към същата цел, към която отивате вие и ще заеме последното свободно място за паркиране.
4. Автобусът ще дойде едва тогава, когато е без значение дали ще се качите или не.
5. Когато нуждите растат, всеки детайл около вас се превръща в чук.
6. Независимо колко малка е повредата, вие се оплесквате целия с грес.

Законите на Мърфи за медицината
1. Ако лекарят открие в паметта си някаква латинска дума, това далеч не означава, че той знае реалното ви състояние.
2. Колкото са по-скучни и остарели списанията в чакалнята, толкова по-дълго ще чакате пред лекарския кабинет.
3. В последния ден от лечението хапчетата обикновено свършват.
4. Хапчетата преди ядене са най-гадни.
5. Дори водата придобива лош вкус, щом се взема по рецепта.
6. Ако вашето положение се подобрява, вероятно вашият лекар се е разболял.
7. Лекарството е вещество, което, инжектирано в плъх, се превръща в научна статия, а ако превишите дозата - в научна степен.
8. Алкохоликът е лице, което пие повече от лекуващия го лекар.

Закони на Мърфи за йерархията.
1. Във всяка йерархия всеки служител се стреми да се издигне до нивото на собствената си некомпетентност
2. С течение на времето всички постове се запълват от некомпетентни лица.
3. Работата се извършва от онези служители, които все още не са достигнали нивото си на некомпетентност.
4. Предаността към ръководството се цени повече от ефективната работа.
5. Всеки служител започва кариерата си от нивото на компетентност.
6. Свръхкомпетентността е по-опасна от некомпетентността.
7. Организацията на всяка бюрокрация е като отходно място - големите лайна винаги изплуват най-отгоре
8. Ако има начин да се забави важно решение, то добрата стара бюрокрация винаги ще го открие.
9. Всеки началник иска да увеличи подчинените си, а не съперниците си.
10. В една йерархична организация,колкото е по-високо нивото,толкова объркването е по-голямо.
11. Тези, които могат - действат, а тези, които не могат - преподават.

Закони на Мърфи за счетоводството
1. Времето е пари, особено когато трябва да ви ги върнат.
2. Работата се разширява дотогава, докато запълни времето,предоставено за извършването и; това което остава да се извърши, се разширява пропорционално на времето за завършването на проекта.
3. Разходите нарастват, за да погълнат приходите.
4. Протакането е смъртоносна форма на отказ.
5. Обикновените проблеми се решават веднага! Важните проблеми не се решават въобще.
6. Компромисът е винаги по-скъп от съставящите го алтернативи.

Закони на Мърфи за взаимоотношенията.
1. Ергенството не е наследствено.
2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:
1. друго момиче, 2. жена си, 3. по-красив и по-богат приятел, 4. тъщата!
3. Произведението на красотата и ума е константа.
4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
6. Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.
7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.
8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
10. Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
11. Никой не му пука, докато не го запукат.
12. Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.
13. Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.
14. За да си спечелите враг, направете услуга някому.

Източник: hinko.org

Понеделник.

Описах го вече. Бях решила да си купувам яке, но не успях. Времето беше леденостудено, валеше ситен дъжд, който бе на пет минути от превръщането си в мокър сняг. Вятърът ме беше обърнал на осъвременената версия на Горгона Медуза, понеже косата ми се вееше във всички посоки, твърдо решила да не се поддаде на земното притегляне. Обикалям като замаяна, яке няма, не и такова, каквото търся, а това, което го бях харесала вече го нямаше. Междувременно установих, че обувката ми пропуска. Лявата. Кракът ми замръзна трайно и аз се насочих към къщи. По пътя купих шестлитров бидон с минерална вода, защото както знаете, в момента Варна е относително обезводнена. Няк'ви ентусиасти е**ли мамата на магистралния водопровод и вече цяла седмица сме на сухо. Дръжката на бидона се скъса, изтървах го и той не пропусна здраво да се отъркаля в калния тротоар. Майка ми едва ме позна, изглеждах така, като че ли съм гонила прасе в кал.

Като тръгнах да се събувам, установих, че лявата ми подметка се е спукала. Яко. Побеснях. Сега ще обясня. Не че не мога да си купя обувки, проблемът е, че краката ми не са съвсем у ред. Не че са криви или нещо такова, но имам ужасно нежна кожа. Навремето в училище цвичките ми правеха пришки. Джапанки са ми правили пришки. Нямам сандал, който да не ми е правил пришки. За обувка да не говорим. Случвало се е да се събуя и краката ми да са плувнали в кръв. По тая причина, когато попадна на читава обувка, аз я нося ако ще и да не е модерна или каквото там. Не ми пука. А едно купуване на обувки ми коства няколкоседмично обикаляне по магазини.

Така. Размразих се, маман обеща да ги даде на поправка, а аз си извадих ботите и сложих палтото в пералнята. Дори вицегубернаторът, с когото се запознах, не успя да промени семантиката на понеделника.

Вторник.

Ден като ден. Мина без някакви особени инфекции, само дето бях налазена от клиентела, съдържаща в себе си лелята, дето я облъчват интегрални схеми и прочие странни индивиди. Не помня много какво стана тогава. Вкъщи сложих зелето, след което по "Господари на ефира" опаднах на изключително отегчително описание на историята за някакъв нашенец, дето имал проблеми с румънците.

Сряда.

Денят започна що-годе нормално. След обяд ми прилоша. Предположих, че ми е паднало кръвното, но от това по-добре не ми стана. Трябваше да оцелея до шест. Междувременно любимият ми зелен панталон се скъса непоправимо. Не се виждаше, но аз си го знаех и това ме вбеси. Навръщане, за да поправя тази несправедливост, си купих два нови панталона. После съм заспала на дивана, тресеше ме, ама нямах температура.

Четвъртък.

На работа окончателно ми призля. Едвам не припаднах. Все пак издаяних докрая, дори надписах картичка за колежката ми, която имаше рожден ден. На връщане вкъщи подметката на дясната ми бота се строши в петата, която отлетя настрани заедно с целия ток. Вечерта вдигнах висока температура и днес, петък, съм вкъщи и се лекувам. Между другото, тук му е времето да споделя, че на 23 спетември се разболях от грип, а от НОИ още не са ми превели болничните. Дано ги изнасили стадо разгонени слонове.

Аман.