Съвременната наука е открила, че подсъзнанието на човека има огромен потенциал, който изненадва с възможностите си. Всяка клетка в мозъка ни създава определени вибрации, които предизвикват вълни. От своя страна тези вълни оказват влияние върху мозъка на околните. Ние подсъзнателно изпращаме и приемаме сигнал за много неща, включително и за загубени предмети. Нумерологията предполага, че интуицията може да ни насочи в правилната насока.
Това не е тест, а по-скоро е наръчник, показващ ви чрез изпитани логаритми как можете да намерите предмет, който вероятно сте забутали някъде. Определени са основните стъпки на действие.
Направете следния експеримент: назовете 9 числа без нула (можете да повторите колкото пъти си искате някои от тях), без да се замисляте предварително за някаква комбинация - действайте интуитивно.
Например: 2, 7, 9, 8, 4, 9, 6, 3. Съберете ги. В случая сборът е равен на 48. Към получения сбор, независимо какъв е той, прибавете винаги 3: 48+3=51. След това погледнете текста под номер 51, който ще ви даде вариант за действие. По същия начин ще намерите всяка вещ. Ако не успеете, постъпете методично: започнете да търсите последователно от номер 1 до номер 84. Надяваме се, че така ще успеете.

1. Предметът се намира в гостната, около завесата и всяко дете може да го намери.
2. Потърсете го при кухненските прибори, местонахождението може да посочи всеки в дома ви.
3. Вижте сред книгите, вестниците, в коридора.
4. Предметът не е загубен, а е преместен на друго място.
5. Вижте в гардероба, при дрехите на закачалката.
6. Погледнете при обувките.
7. Жена ви го е преместила при поредното почистване.
8. Намира се върху гардероба или върху етажерката.
9. Вижте при дрехите на децата ви.
10. Потърсете в кабинета или офиса.
11. Предметът е около вода, но не е в дома ви.
12. Предметът е в безопасност. Потърсете го на работното си място (на работа и в дома).
13. Bижте в гардероба.
14. Можете да не го намерите, но проверете в антрето.
15. Предметът е в съседство с някакво животно. Попитайте за него съпруга или съпругата си.
16. Попитайте съседа, колегата, сервитьора.
17. Търсената вещ е в съседство с ценни документи.
18. Вижте вкъщи при дрехите ви.
19. Потърсете веднага на пътечката пред дома ви или по пътя, който редовно изминавате.
20. Предметът е преместен на друго място. Потърсете около камина или край вода.
21. Сложен е в кутия, сандък или куфар.
22. Потърсете на високо място вкъщи.
23. В шкафа е или между изпраното бельо.
24. Предметът е в безопасност и скоро ще бъде намерен.
25. Потърсете го сред своите вещи.
26. Предметът може би е в безопасност. Попитайте за него по-възрастните в семейството.
27. Попитайте шофьора, проверете в гаража или в бюрото за загубени вещи.
28. Забравете за този предмет. Загубен е завинаги.
29. Дали сте го някому и сте забравили за това. Ще ви го върнат.
30. Децата са го загубили. Питайте тях.
31. Не се притеснявайте. Близо до ваната е.
32. Потърсете в кутия или в коридора.
33. Вижте в дрехите си.
34. Близко е до печката или камината.
35. Потърсете до мивката.
36. Взет е, но ще ви го върнат.
37. Вижте на пода във вашата стая.
38. Потърсете в банята или до басейна.
39. Намира се на етажерка, полица и т.н.
40. Случайно е попаднал в дрехите ви.
41. Вижте около обувките си.
42. Потърсете близо до чешмата.
43. Огледайте гаража.
44. Потърсете го до туба с бензин.
45. Предметът е на лавица.
46. Попитайте вашия партньор.
47. Някой го е откраднал.
48. Намира се край скамейката в градината.
49. Няма да си го върнете.
50. Ще го откриете в чекмедже, сандък или куфар.
51. Вижте в банята.
52. Попитайте стопанката на дома или близките й.
53. Този, който е взел предмета ви, ще ви го върне.
54. Потърсете там, където играят децата.
55. Потърсете около водоизточник.
56. Предметът е там, където сте го видели за последен път.
57. Може би е при играчките на децата или сред козметиката ви.
58. Ще получите трудно това, което търсите, защото вече го притежават двама.
59. Намира се при продуктите.
60. Забравете за него - загубен е завинаги.
61. Намира се близо до стена или е окачен на нея.
62. Трудно ще го намерите.
63. Потърсете в бараката, килера, гаража.
64. Предметът не е загубен. Потърсете в тъмните места.
65. Шансовете да си го върнете са незначителни.
66. Откраднат е от човек с леко заболяване.
67. Ще ви помогне момче от семейството.
68. Помолете някой да го свали от високо място.
69. Вижте пред входа на ваш роднина, когото сте посетили.
70. Върху него има поставен по-голям предмет.
71. Потърсете на пода около вас.
72. Близо е до воден басейн.
73. Трябва да се обадите в полицията за извършена кражба.
74. Ще го намери съсед и ще ви го върне.
75. Взели са го младежи, които ще го върнат, без да забележите, в повредено състояние.
76. Намира се близо до храна.
77. Ще го намери човек, който ви е на гости.
78. Трудно ще го намерите.
79. Вижте в гардероба.
80. Потърсете в чекмеджето на бюрото, на масата и т.н.
81. Ще го намерите в дрехите си.
82. Вижте в кухнята.
83. Ще бъде извадено от вода.
84. Затрупан е сред купчината предмети на бюрото ви.

1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.

2. И разделил Бог еденица от нула и вдял, че така е добро.

3. И казал Бог: Да бъдат данни и стнало така.

4. И казал Бог : Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.

5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.

6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.

7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!

8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛ МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.

9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пусните Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.

10. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих. И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.

11. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.

12. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.

13. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.

14. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.

15. General Protection Fault.

Ето някои от лозунгите, които всеки от нас е виждал по стените на сградите ни.

* Смрат, гнеж и бабички
* Бийте циганите, не чекии
* За жените само бой, бой, бой и никаква телевизия - може и малко диня
* Иска бъде дизел и бъде тахи
* Пушети тривъ и дишъйти липилу тъпи селяни
* Мразя расизма и негрите
* Ние сме танцуващите и пеещи боклуци на света
(N.B.който е гледал Боен Клуб знае защо...)
* Не ме е яд, че колежките ми са грозни. Яд ме е, че започвам да ги харесвам
* PropaGanja
* NATO Air - Just Do It
* In grass veritas
* Внимание ниско прелитащи слонове
* В Студентски град е пълно с тъпаци, а МЕИ-то е точка на сгъстяване
* Ако абортът е убийство, то онанизмът е геноцид
* Яжте сандвич с хляб
* Аз съм свободен е-
* Който няма цел, винаги я постига
* Сиръне до посиръне
* Грифона е кофти гарга
* ПРОДИДЖИ - Изберете Българското
* МобилТел е ТЪПА фирма !!!
* Изборите не променят нещата, ако го правеха щяха да ги забранят ...
* Ура за жените, които осъзнават, че са курви
* C200 - само за маниаци и дърводелци
* Toшо ги е ебал
Браво, ама кой е ебал ?
* Леките жени носят тежки парфюми
* Хемороидите са готини пичове
* Кмете, архитекте ! Махнете тази тарба ! (надпис върху рекламно пано)
* Обичам родината, мразя държавата
* Дядо Коледа е илюзия
* Ако пафкането пречи на пиенето - заеби го
* Върнете ми маркера педали
* Еламугозавър
* Понякога и музиката ни влияе (надпис в 13 блок, Студентски град)
* DEAD MOROZ
* TAKE DEAD
* Проба на маркера
* Кати е негър - от Шефа
* Никуй ни мой да мъ върни нъ селу
* Боен Клуб - вече и в България
* Що е жена - масна тъкан около вагината
* Навсякъде ври от идиоти и полуидиоти
- няма полуидиоти... бяха на изчезване... ама вече ги няма
* Хемороидите са големи гъзари
* Клинтън, прави любов, а не война

Автентични сръбски графити

“Язък че сте боядисвали!”

“Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари.”

“Не бъдете суеверни - носи нещастие.”

“Любовта е вечна - променят се само обектите.”

“Не оставяй нищо недовърш”

“Ебати стената дето нищо не пише на нея”

“Ресторантът работи от отварянето до затварянето”

“Стената е най-добрият приятел на графита”

“Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката”

“Може ли да ти говоря на Вие?”

“Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено”

“Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго.”

“Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията”

“Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс”

“Животът отнема страшно много време”

“Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!”

“Първата жена в космоса беше Лайка!”

“Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!”

“Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала.”

“Тито, върни се при нас!”
отдолу: “ДА НЕ СЪМ ЛУД!”

“Физици, цепете дърва, а не атоми”

“Атомна бомба железни врата отваря.”

“Ембарго, ем санкции.”

“Не пийте от водата, рибите се ебат в нея.”

“Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката - канибализъм.”

“Stranger in the night. СПИН in the morning.”

“Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!”

В кенефи:

“Тук и най-храбрите се посраха.”

“Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката”

“Избягвай посредниците: пикай директно в реката!”

“Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми.”

“Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско”

“Veni, vedi, pipi.”

“В твоята ръка е бъдещето на тази страна.”

От войната:

“Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!”

“Бомбардирайте и нас, не сме крастави.” (графит в Черна Гора)

“Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!”

“Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!”

“Вече и Виагра не може да го дигне.”

“Вие имате невидим, ние имаме диоптри!”

“Моя е видим, ама не пада”

1

11

21

1211

111221

312211

13112221

1113213211

31131211131221

2. Открадната е кола и заподозрените са трима местни хулигани - Бренди, Джони и Спейс. Привикват ги на разпит.

Бренди казва: "Не съм аз. Това е работа на Спейс."

Джони: "Невъзможно да е Спейс. Бренди е."

Спейс: "Не съм аз. Не е и Джони."

Един съсед, който е видял нещо, но се страхува от хулиганите, казва: "Само един от тях е. Когато са отговаряли един от тях е казал два пъти истината, друг е излъгал два пъти, а трети - веднъж е казал истината и веднъж е излъгал."

Кой е виновният?

И отговорът на задачата за фалшивата монета:

Разделяте монетите на 3 купчини по 3 монети. Теглите първите две. Ако са равни - фалшивата е в третата купчина, ако са различни - в по-леката. Вземате купчината с фалшивата монета и на везните слагате две от монетите. Ако са равни - фалшивата е третата, ако са различни - по-леката. Така с 2 тегления със сигурност можете да определите фалшивата.

Направи също и десетки клипчета, като вложи режисьорското си виждане и в тях. Главните роли се изпълняваха от различни участъци на хола и прилежащите им вещи и най-вече от телевизора, където за компания се вихреше Попай морякът:

Често обективът се насочваше и към балкона - там - навън, където не дават да се излиза, когато си с температура. (прането горе малко разваля романтиката, но какво да се прави - прозаични делници)

Затова пък батко му най-спокойно си взе колелото и си излезе. Много нечестно.

"Мама си е на компютъра... Опитвам се и аз да се снимам някак си, ама е трудно сам!"

"Я да видя как го прави Попай моряка!"

Това тук не знам какво е, но подозирам, че е за Светлина. За кого другиго такова жълто-оранжево!

Забележете с какви играчки си играе Анди! Обикновени играчки той не признава :D 

А тук вечерта бяхме каталясали и ни е документирал как сме се изтегнали на дивана в очакване да стане време за лягане (за неговото лягане!)  :D

Новия си аватар също го дължа на него! :P

 

Алберт Айнщайн

Ако A е успехът в живота,

то тогава A е равно на x + y + z. 

Провокиран от Lyd  с подкрепата на Wikipedia

Голяма част от моя киноинтерес е консуматорски. Понякога ми се ще, да разпусна с нещо свежо и не особено дълбоко. На помощ идват голяма част от американските продукции. Като може би  Monster In Low /мнение преди да го гледам/. Подхвърлиха ми познати - симпатичен, сладък, приятен /въпреки, че се изприщвам от подобни епитети/, седнах да го гледам. Няма толкова тъп филм.  Или поне не съм го гледала скоро. По-тъпия филм де.

Това е нещо, създадено да напудри муцунката на Джей Ло. Щото през цялото време тя правеше сладки муцунки, в подходящ стайлинг. Кандидат-съпругат бе момче-доктор, което просто си висеше в кадър без да е ясно какво прави всъщност, освен може би да играе фон на муцунките от по-горе. Монстъра трябваше да е свекърва, но с твърде неясен арсенал и объркани маневри.

/Тия хора не знаят що за социален вид е това. Препоръчвам да се поровят из някои форуми в бг пространството. /

Останалото като от неспециалист и не-киноман, но от прилично възпитан консуматор: филма е плосък и прозрачен - като валцувано стъкло. Диалози - пълна скука /въпреки, че не очакваме Шекспир/, действие - по-зле е от петъчен парламентарен контрол.

Жалко за Джейн Фонда, както и за идеята да се разгледа съвременната семейна ценност  и нрав/?!? амбиция/.

С две думи не пипайте DVD с такова заглавие, избършете си компютрите, плеърите или им направете много сигурен рефреш.

От темата "Кое е твоето изречение, което те предпазва от крушение" се получи следната магическа рецепта за повдигане на духа:

Бъди играещ човек. Be happy (tra-la-la), когато това ти се струва невъзможно! Ако те улучи ударът на съдбата, постъпи като топката - колкото по-силно я удрят, толкова по-високо излита. А разстоянието от земята до небето е пет крачки, от които трудна е само първата. Вярвай, че имаш силата да докоснеш нечие сърце така, че да го възпламениш и завъртиш като Земята, неспираща да се върти около оста си.

Ако искаш да дадеш и своя принос, направи го тук, като продължиш мъдрите мисли нататък!

Ако участниците в забъркването на отварата са съгласни, бих предложила всеки да се чувства свободен да копира рецептата и да я използва както намери за добре!

Това е част от веселата игра на mislidumi, в която сме се събрали много блогъри на самотен остров и живеем по наши си правила.

Аз се самопровъзгласих за алхимик (вещица, билкопознавач) и предложих да забъркаме изцелителна отвара от наличните на острова билки - с цел да изнамерим някой пенкилер, който да лекува всички болести. Макар че такива има вече много в търговската мрежа, но на нашия ще му бае не кой да е, а блогърското братство. Затова по-скоро си го представям като един словесен пенкилер - за лечение на душата. А билките, нека са само за фон, за картинка към поста.

И така, нека всеки да предложи своята съставка в отварата за лечение на душата. Така ще сглобим магически текст, който ще заличава всякакви обиди, неправди, страдания и несигурност. Нека бъде по едно изречение от всеки - може тъжно, може весело, може мъдро, или дори без смисъл - онова, което е най-близко до сърцето му, което го спасява от потъване при корабокрушение. Може да бъде въпрос, може да бъде отговор, може да бъде сентенция или каламбур като този, който току що измислих:

От ръба на скалата

не скачай във водата,

изплакни си краката

и се връщай в кревата!

Може да бъде дори само една дума.

После ще се опитаме да ги навържем, да видим какво ще се получи.

Моля, като измислите изреченията, давайте препратки тук или при mislidumi, за да не се загуби никое и да ги сглобим в едно. После всеки, който иска, нека сложи текста в своя блог, като магическо заклинание за предпазване от лоши очи!?

Ето моята съставка към отварата:

Дори когато думите изглеждат съвсем обикновени, те имат силата да докоснат нечие сърце така, че да го възпламенят и завъртят като Земята, неспираща да се върти около оста си.

Мечо "Big Daddy" Пух, Прасчо Мен, Йори Дъ Фейс, Крейзи Тигър фийчъринг Ру (кенгурчето) Малкия с песента си "Клати се като идиот" (досущ като Солджа бой)

Една продукция на: Кристофър Робин

За да е интересно и за вас. Опитайте се да познаете каква фраза съм търсил.

Жокери: фразата е на английски; сайтовете от резултатите са избирани по това дали ми харесват; някои от страниците не са тези, на които първоначално съм попаднал, а съм дал адреса на началната, заглавната страница.

Ако никой не познае или не се опита да познае, в края на седмицата ще си призная фразата.

Понеже съм със скромни финансови възможности не предлагам материална награда. Това както и да го гледам си е тъпо изказване, защо ли и да предлагам. Но ако искате мога да се опитам да намеря книга в дигиталната си библиотека от област, която ви интересува, ако ни съвпадат интересите и да ви я пратя.

Идеалист БГ - сайт за хората, които искат да променят България и себе си (тя жената си го е написала що да се мъча и аз)

Bioscopia: Where Science Conqers Evil - рецензия на игра

Renaissance Connection - Be a patron of the arts. Design your own innovation. Investigate Renaissance artworks in depth. Discover how past innovations inform life today. And more, all enhanced with quirky visuals, irreverent humor, and engaging interactivity that reveal the ways that Renaissance life and culture resemble our own.

Lancasters Laughing Place - A Quest For Founding

The Quest for Knowledge in an Information Age - извадка от книга със същото име.

'Thirst for knowledge' may be opium craving - The brain's reward for getting a concept is a shot of natural opiate (article)

LibraryThing - LibrabryThing Ви кани да създадете свой библиографски каталог, като направите списък на книгите, които четете в момента, и дори всички заглавия от Вашата библиотека. LibraryThing също така може да Ви свърже с хората, които четат това, което четете Вие. (многоезичен сайт включително и български)

1. Новата година ще ви донесе много нови емоции

Пийте си редовно валериана.

2. Ще намерите нещо, загубено отдавна

Вероятно сивия ви чорап, който изчезна мистериозно при последното почистване преди три месеца.

3. Нов член или членове на семейството

Не се притеснявайте, вече има съвременни препарати против различните видове въшки.

4. 2008-та година ще ви помогне да постигнете отдавна поставена цел

Помнете, че отслабването трябва да става бавно и постепенно.

5. Посрещате Новата година със смесени чувства

Жената признава, че си пада по сестра ви. Хубавата новина е, че любовницата ви е бременна и то с близнаци. На печелившите – честито!

6. Отдавна забравени познати ще ви се обадят и недвусмислено ще напомнят за себе си

Вие откога не сте си плащали данъците??

7. Поради преяждане със сарми по Коледа има опасност Новата година да изтече неусетно

Спрете диарията преди тя да ви спре!

8. Окончателно ще се простите с нещо любимо, но това ще е за добро

Признайте, че тоталната липса на коса ще ви спести парите за подстригване всеки месец.

9. 2008-та ще ви донесе разтърсващо известие – писмо или друг тип уведомление

Не ви остава нищо друго, освен да се присъедините към хората, които ще съдят Топлофикация.

10. 2008-та е добра година за вас във всички отношения, но най-вече в здравословен аспект

Към февруари успешно ще се отървете от гъбичките.

11. 2008-та носи плодородие и пълна с живот къща

Мишките раждат по няколко пъти годишно, своевременно викнете фирма за изтребване на гризачите.

12. Нови запознанства с противоположния пол ще донесат промяна и разнообразие в живота ви

Кожно-венерологичният кабинет ще се окаже често посещавано място през 2008-та.

13. Новата година обещава засилен вътрешнен живот

Кръгли глисти или плоски тении. Лекарството се нарича декарис и се купува без рецепта.

14. През Новата година ще ви се наложи да се съобразявате с други хора

Медиите отдавна тръбят, че затворите са претъпкани, но засега мерки не са предприети.

15. През 2008-та ще виждате нещата под различен ъгъл

Астигматизмът ви се засилва, идете на лекар.

От: Красимира Хаджииванова

Още в ранна възраст децата са усвоили един от най-важните компоненти на дадена ПР програма, който много практици забравят, а именно ясно поставени цели. Кое дете не обработва всяка вечер своите родители, че ще слуша, ако му позволят да гледа любимия си филм малко по-късно същата вечер или ако му купят играчка утре. От ПР гледна точка, освен че знае какво иска, детето е способно да идентифицира точното послание, което отключва сърцата и портфейлите на всеки родител - да бъде послушно. Затова не ме учудва фактът, че 5-годишният ми братовчед получава от баща си всеки ден по една нова играчка. Важна роля тук играе и обстоятелството, че те не приемат „не" за отговор и продължават да настояват, докато не получат онова, което искат. Децата знаят, че често пъти  „не" означава „може би", а „може би" лесно се трансформира в „да".

За разлика от ПР специалистите, които изпадат в ужас, ако някой иска да ги научи на нещо, което те не знаят, децата постоянно искат да научават нови неща. Те са много любопитни и питат за всичко, което ги вълнува. За децата важи правилото, че няма глупави въпроси, а само глупави отговори. По този начин те трупат знания и информация, които ще използват в подходящия момент. Децата от рано задават най-научните въпроси : защо има ден и нощ, защо небето е синьо, а слънцето - кръгло. Неотдавна чух едно момченце да пита своите родители защо са избрали да пазаруват в даден хипермаркет, а не в друг. С други думи той ги попита как са направили  избор за дадена марка и как са взели своето решение - все въпроси, които специалистите по ПР и маркетинг трябва постоянно да проучват и изследват.

Децата притежават и друга една характеристика, чиято липса сред редица специалисти е голям проблем. Малчуганите нямат бариери във възприемането на света и имат свободата да мислят без ограничения. Те виждат и чуват неща, които по-възрастните не могат, защото ежедневието им ги е вкарало в един коловоз, от който излизане няма. Ако сте маркетингов специалист и искате да разберете как ще се възприеме новата опаковка на даден продукт, проявете смелост и питайте деца. Ще получите абсолютно обективен и искрен отговор, тъй като децата са лишени от предрасъдъци и корпоративни интереси.

Свободата на мисълта води след себе си следващата типична черта на детския характер - креативност и богато въображение. Ако трябва да разрешат проблем, децата гледат по различен начин за света. Всичко се решава „тук и сега". Нарушават правилата, защото не знаят, че правилата съществуват. За пример вземете една детска рисунка, в която можем да видим оранжево небе и коли, хвърчащи около зелени облаци. Там, където ние виждаме нож за хранене, децата виждат сабята на Зоро, а детската стая може да се окаже джунглата на Тарзан. Креативността в ПР (и не само там) помага изключително много за раждането на оригинални идеи и за решаването на проблеми.

И най-накрая - но не и по важност, трябва да признаем, че децата умеят да превърнат всяко тяхно занимание в забавление. Така дългото пътуване  до морето може да се превърне в забавна програма, включваща песни, игри и весели истории. Затова прекарайте няколко дни с дете и се учете! Освободете се от всякакви задръжки и мисли, забавлявайте се и бъдете дете - това ще има положителен ефект върху работата и начина ви на живот.

Бях на 19 и трябваше да изкарам стаж по специалността си в някоя медия. Харесаха ме в рекламния отдел на едно списание и веднага ми дадоха ресор противен на всички, поради малката вероятност да се сключи сделка и съответно да се прибере процент.

След безконечни телефонни разговори, най-сетне успях да си уредя среща с PR-a на един столичен ресторант. Първоначално скачах до тавана от щастие че най-сетне някой ще ми обърне внимание. Малко след това започна паническа подготовка за дългоочакваната среща.

В 10 часа на следната сутрин нахакано (или поне това, което в представите ми трябва да минава за нахакано, тъй като вътрешно бях кълбо от нерви и на спирката си поисках билетче с треперещ глас) се придвижвах към ресторанта. Както са ме учили се постарах да изглеждам представително със черна тясна пола, бяла ризка и черен чорапогащник. Според както ми сочеше вътрешния глас трябваше да съм самото олицетворение на деловото съвършенство.

Една много симпатична девойка ме посрещна на входа на заведението и ме настани на бара, докато чакам колегата й да дойде.

Седях си на бара и понеже много обичам столчетата се врътках ту в ляво, ту в дясно. При поредната ротация забелязах нещо нередно- тънка, светла нишка се ширеше от глезена до средата на прасеца ми. Бримка! Идеалният ми имидж рухна. Скръстих крака, за да прикрия срама и реших че някак ще оправя срещата, след което влитам в тоалетната да събуя бримчестия кошмар.

В този момент се появи той. Мургав. Зеленоок, ама много. Висок. И гъвкав. Забравих за какво съм дошла, но още повече се замислих че този невероятен представител на другия пол за нищо на света не трябва да види това което се крие между кръстосаните ми крака.

Някак си избутах срещата. И настана момент да се втурна стремглаво към тоалетната. Но зеленоокият се оказа кавалер. Предложи да ме изпрати до вратата. Пак изпаднах в затруднение, и за да не успее той коварно да надникне където не трябва поведох разговор с него, вървейки заднишком към вратата.

Докато си хортувахме и аз отстъпвах към вратата видях как очите му се разширяват и аха да ми каже нещо. Но не успя, изпревари го мощен трясък. Отстъпвайки с гръб към изхода не видях че се движа в неправилна посока и гръмко се забих в стъкления панел до вратата.

Нито аз, нито той можехме да сдържим смеха в края на тази абсурдна среща. Тръгнах си от там бършейки сълзи и хълцайки от смях.

А ресторантът се намира в един забит квартал. Няма капанчета, няма магазини или търговски центрове. С други думи- няма тоалетни, а аз обезателно трябваше да се събуя.

Минах към план Б- търсене на храстчета. Е, оказа се че и свободни храстчета няма. Тук дечица, там тийнейджъри пушат скрити, пенсионери изпонасядали по пейките. Никакво уединение.

След половин часово обикаляне и тотална загуба на ориентация намерих своите храстчета между два блока. Изух обувките, събух предателски настроения чорапогащник и гордо се запътих към спирката, която вече ми се струваше че се намира на три дена път с камили разстояние.

За капак докато крачех бодра и освободена заваля. Такова лятно- есенно. Краткотрайно и напоително. Върнах се в офиса мокра, боса и полу-настинала. Както можете да се досетите и сделка не сключих.