Вот чешет этот пацан на велике по воде, как по суху и кайф ловит. А я вчера нос на улицу высунул - сегодня сижу дома и болею. Старая развалина. А он и сегодня свой кайф словит. Просто уверен в этом.

   Вдъхновена от безпогрешния усет при избор на аватар на Муниконтин (целувки от всички ни!) и от безразсъдните обещания на някои Терасини (как си, Диди?) да ни покажат дълги руси коси, започнах този пост. Крайно време е да се посмеем на "безразсъдната" си младост. И за изпълняване на обещания. И за да не кажете, че само "пускам фитили", първа слагам глава на дръвника:

   Равнение на ляво, моля! Точно така - бяла рокля и кордели (панделки) - това съм аз. Вече няма опасност, ако се срещнем да не ме познаете. На снимки (както и в клас) винаги успявах да изглеждам прилежна и добросъвестна. Тук съм на някакъв лагер.
   Сега вече е ред на останалите. Единствено Шефката (здраве желаем, Светлинче!!!), тъй като е доволно млада, предлагам да помести своя снимка като възрастна - 30-40 годишна, примерно. И за да няма "ослушващи се", следваща в редичката е Диана. Хи-хи!
   И по-заповед на Диди - малко по късна снимка. Наблягам на количеството коса, за да отстоявам позиициите на по малобройните брюнетки. Пък и фронтално човек не може да се мери с блондинките.

Вот, как мы относились к учителям в первом классе? Правильно. Как к мастодонтам науки, как к полумистическим хранителям знаний. С подобающим трепетом и восторженным взглядом. И что стало с этим отношениям, когда всплыла на поверхность вся правда? Мы начали над ними издеваться и прикалываться. А все почему? Это была месть за разочарование. Мы чувствовали себя обманутыми. Наши надежды оказались поруганы. А наши несформировавшиеся умы заплеваны.

Я долгое время искренне верил, что древние люди совершенно случайно придумали хлеб. Как объяснили, так и думал. А, как объяснили? Сидели, мол, древние люди у костра – грелись. И тут одна древняя женщина исключительно по неосторожности вылила на раскаленные камни тесто. Тесто запеклось, народ попробовал, народу понравилось, стали печь хлеб. Причем, так изобрели не только хлеб. Чего только в этот самый костер по неосторожности не роняли и не проливали. И я в это верил и был доволен. Но потом ведь мысль пошла дальше. И я запутался в бесконечной цепи случайностей. Это же надо было случайно собрать зерно, предварительно случайно его вырастив. Потом так же случайно зерно размолоть в муку. Вероятно, на кучку зерна многократно случайно падал какой-нибудь камень, форма которого случайно оказалась удачной для процесса помола. Потом эту муку нашли, собрали, удивились получившемуся и, вероятно от большого удивления, случайно вылили на нее воды. Удивились еще больше, в поисках ответа, не могли удержать себя от повторяющихся компульсивных движений, в результате которых получилось тесто. Совсем обалдели и понесли вождю показывать, чтоб решить, что с этим делать. А вождь как раз у костра грелся. «Это еще что такое?!» - заорал вождь. И бедная женщина, и так натерпевшаяся за день, вздрогнула, случайно споткнулась о случайный камень и случайно уронила готовое тесто в костер. Ура! Хлеб готов! Не известно, правда, не попали ли случайно в тесто еще и дрожжи…

И я в это верил. И мне было хорошо. И я с восхищением смотрел на учителя, меня просветившего. А, как думать научился, так и захотелось этому мастодонту что-нибудь на стул подложить. И не только за хлеб. Потому как почти все достояния нашей цивилизации произошли по той же схеме. Совершенно случайно. Через спотык кого-нибудь первобытного. И, боюсь, это не кончится никогда. В учебниках будущего, наверняка, будет нечто похожее.

Покорение космоса.

Однажды слесарь Василий чинил трактор. Но в это утро он случайно был в состоянии тяжелого похмелья. И допустил небольшую ошибку, при точной настройке крутящего момента коленвала. В итоге получилась ракета. Слесарь Василий заправил получившееся не соляркой, а высокооктановым ракетным топливом, случайно образовавшемся, при смешении в правильных долях остатков браги, огуречного рассола и вишневого компота. Ничего не подозревающий Василий завел, случайно получившийся агрегат и улетел в соседнюю галактику. Так человечество открыло для себя дальний космос. Ура первопроходцам! Ура Василию! Посмертно.

Когда я стал «совсем уже большим», то есть годам к шести, и перестал активно чпокать с верблюдом, родители нашли горбатому лучшее применение. А главное, рациональное. Его ставили на форточку, чтобы форточка не закрывалась совсем, а была немного приоткрыта. Ставили именно верблюда, как раз из-за его особенности. Одна из его многочисленных поз просто идеально подходила под конструкцию оконной рамы и не давала форточке ни открываться, ни закрываться.

Я грустил. Особенно зимой. Мне казалось, что верблюду там на форточке холодно, и грустно, и одиноко… И еще он мог простудиться. Я пробовал делиться этими своими опасениями с родителями, но они только посмеялись. «Ты что?!» – сказали они. – «Ты же уже совсем большой!». И верблюд год за годом висел на форточке. А я год за годом мучился чувством вины, оттого, что не мог защитить верблюда от простуды и одиночества, несмотря на то, что я «уже совсем большой».

Однажды случилась трагедия. Верблюда сняли с форточки, потому что было жарко и все окна были открыты нараспашку. Его сняли и повесили на торшер. До похолодания. Но то ли на торшер его повесили в неправильной позе, то ли он уже привык висеть на форточке… Он сполз с торшера и прислонился головой к лампочке. Когда я это заметил было уже слишком поздно. Половина головы верблюда была расплавлена. Это было ужасное и очень тоскливое зрелище. Я долго плакал и не хотел никому отдавать верблюда.

После этого случая родители оставили верблюда в покое. А заодно и меня с верблюдом. Конечно, я с ним не играл, как раньше. Я ведь был «уже совсем большой». Зато верблюд теперь всегда занимал самые почетные места в моем углу комнаты.

Даже, когда я уже совсем вырос и стал жить один, верблюд жил рядом. Иногда я его ставил на форточку. Но не для того, чтобы придерживать ее, а чтобы верблюд погулял и подышал свежим воздухом. Да и на мир посмотрел.

Почему я сейчас это вспомнил? Потому что мне напомнили. Оказывается мои знакомые, когда проходили мимо моего дома, смотрели на форточку. И, если видели верблюда, значит я был дома. А, если верблюда не было, значит и заходить в гости не имело смысла. И правда, я никогда не оставлял его одного на форточке даже в хорошую погоду.

Мне напомнили на днях про этого верблюда, и я захотел написать. Только что писать? Как я не смог спасти пластмассового верблюда от простуды и одиночества? А потом много лет жил с чувством вины перед ним? Я не знаю для кого и зачем я пишу это. Просто захотелось.

Барак Обама стал частью моей детской мечты потому что он чернокожий. Хотя мне приятнее говорить «негр». Не потому что я расист. А потому что в моем детстве «чернокожих» просто не было. Были только «негры».

Негров я любил и жалел. Жалел, поскольку впервые узнал о них из книжки «Хижина дяди Тома». Потом были и другие книжки. Но там тоже с неграми все было плохо. Рабство и угнетения от белых бесчувственных колонизаторов. Это было вдвойне несправедливо, потому что негры – они ведь особенные…

Какие негры в тех книжках? Все, как один, добрые, умные, справедливые, честные, порядочные… Проще сказать, святые. То есть, буквально. Если негр – значит святой.

И так хотелось им как-то помочь в их напастях. Или хотя бы просто посидеть рядом и посмотреть в их огромные тоскливые глаза. И соприкоснуться с чем-то, чему нет названия ни на одном языке. И ты это отчетливо понимал. С чем-то Настоящим и Великим. И оттого, что негры не могли изменить положение вещей, смиренно перенося все унижения, они делались только еще более Настоящими и Великими. Как я мог не любить негров?

Мог ли я подумать, что когда-то один из этих Великих Людей, возможно, станет президентом страны, которая в детстве воспринималась полной противоположностью негритянской святости. То есть, практически, адом на земле.

И вот сейчас такая возможность есть. И я уже взрослый. И мало, что понимаю в политике. Но Ребенок внутри меня так долго ждал и надеялся. Тот Ребенок, который не мог уснуть по ночам и плакал от своей беспомощности. От того, что он такой маленький, а негры так далеко. И он ни чем не может помочь им. А помочь так хотелось…

И этот же Ребенок так радуется и так надеется, что победит Барак Обама. И этому Ребенку не важно, какой из себя политик Обама. Важно, что он негр. А, значит, детские мечты могут сбыться. Как в сказке…

Спомням си веднъж много мрънках за обръч. Колко много исках да имам. Дядо ми, с много връзки в гимнастическите среди, ми уреди истински хубав дървен обръч. Но не му се радвах дълго - всички други имаха пластмасови, шарени обръчи, а моят - дървен. "Искам пластмасов и аз, с този ще ми се смеят", а отсреща:"Разбери, че пластмасовите се чупят и няма да можеш да играеш дълго с него" - ни грам разбиране обаче.

 Затова всеки ден бях в ДетМаг, дебнех! И накрая докараха. Едвам дочаках мама да се върне от пазар, "Георги Кирков" тогава, хванах я и беж към ДетМаг. А там на щанда с играчките, които не са за пипане от всички, а се подават за разглеждане от продавачката, седи жена, която се оказа приятелка на майка ми.
- Имаме обръчи, обаче ни докараха тази седмица тези надуваеми къщички-палатки. Всички ги разпродадохме, но ето тази, мострата остана и аз мога да ви я дам.
Майка ми веднага реши, че ще ми я взима. А къщичката беше просто перфектна - малко повече от метър на метър широка, жълта, с червен покрив, изобщо мечта на всяко дете за негова си къща вкъщи. Обаче не, дори за мое учудване днес, аз се запънах като магаре на мост и заявих, че не ща никакви къщи, а обръч и това е!!! Май и до рев стигнах. Накрая излязох от ДетМаг със зелен обръч в ръка.
Виж, с тениската с бибипка никога не ми се отвори парашута! Имали ли сте такава? Едно кръгче отпред на гърдите, обикновено с патето Чопър, което при леко удряне бибипка. Ех, ако имаше сега тикива веднага щях да си взема.

Тези снимки ги направих в последните дни на зимата и застъпилата я пролет. Денят, на последния паднал сняг. Броени дни след това рекламите на ДетМаг изчезнаха. Предполагам са на бунището, макар че все някой може и да е искал да ги спаси от тази им участ. Същото се е случило сигурно и на красивите лилави витрини и щандове вътре, както и на дървените стълбища и перила, накичени с дървени топки. Спомняте ли си? Ах, спомняте ли си?!

ДетМаг вече няма, а и може би е нормално да няма, не знам.

За сметка на това, както пише из нета, ще има банка. И противно на схващането, че банките са богати тази явно е доста бедна - ДСК. Преди време в блога си WhAT Association имаха една такава статия: "Да боядисаш камък" относно боядисването на сградата на кт "Подкрепа" с блажна боя. Сградата на ДетМаг ей в този момент се окепазява по същия начин. Все едно да боядисам масивно дървено бюро с бяла боя, защото ме мързи просто да го байцна и разкрия прелестта му. Мърлявщина и поредна причина да не харесвам банката. Но това е вече друга тема, по която се вълнувам и явно доказва, че вече не съм в детството.

Детство мое, реално и вълшебно,
Детство мое, така си ми потребно.
Все се мъча света да обърна,
яхнал пръчка при теб да се върна.

Отец работал врачом. И я верил ему, когда он говорил, что мне нельзя делать эту прививку. Какие-то антитела в моей крови… Уникальная индивидуальная особенность… Что-то еще… Я мало что понимал. Кроме того, что прививку делать нельзя. Ни в коем случае. Иначе я умру. Так сказал отец. И часто повторял это. И я верил. Ведь он врач.

Он просил выучить наизусть телефон. Его телефон. На который нужно сразу же звонить. Самому или попросить взрослых. Потому что мне могут не поверить. И решат, что я просто боюсь и выдумываю про свою уникальность. И я выучил этот телефон. Который помню до сих пор…

Мне все равно не поверили. И решили, что я просто боюсь и выдумываю…

Вначале я плакал от обиды, что мне не верят. А потом я начал кричать и вырываться. Позвали повариху, и я понял, что с тремя полными женщинами мне не справиться. Но выхода не было. Точнее был. Но только один. И он мне не нравился. Меня собирались убить, а просить помощи было не у кого. Потому что тут были только эти три женщины.

Я бился, как только может биться человек, которому нечего терять, кроме жизни. Я не чувствовал боли. Я уже не боялся этих взрослых. Я не думал о том, как это выглядит со стороны, и что мне потом за это будет. Я вдруг понял, КАК я хочу жить! Я хотел жить так сильно, что готов был отдать жизнь за это. И отдавал… Только что я мог против трех полных женщин?...

Они вжали меня своими потными телами в кушетку, так что я не мог пошевелиться. Я начал задыхаться… Если бы это были мои враги, было бы проще. Было бы понятно и как-то даже нормально. Но я точно знал, что ко мне не испытывают даже злости, не то, что желания убить. Меня убивали по простоте и заботе. И от этого было особенно жутко…

Наверное, это был первый раз, когда я испытал отчаяние. И с непривычки погрузился в истерику. Я помню только начало той истерики…

Страшно было не то, что тебя заперли. И не то, что в кладовке, где ты один, а вокруг какие-то ведра, швабры, веники, матрацы… И даже не то, что ты сидишь в одних мокрых трусах на корточках на холодном и влажном кафеле. И даже не твои монотонные всхлипывания, которые не остановить, ни хотя бы изменить. Они уже живут своей самостоятельной жизнью в твоей груди… Страшно было другое. Одна единственная мысль, которая так же монотонно пульсировала в еще разгоряченной голове: «Меня убили… Меня убили… Меня убили… Меня убили… Меня убили…»… И больше ничего… Вообще ничего. Только эта мысль… Подряд несколько часов, оставшихся до конца дня…

Я потом мало что помню. Больше по рассказам. Температура за сорок… Потеря сознания… Скорая… Реанимация… Отец скандалит с женщинами… Я снова дома… Почему-то долго не хожу в садик…

Я не знаю тех людей, которые спасли мне жизнь. Но я благодарен им. Наверное, они сделали все возможное. Только… Конечно, они не могли этого сделать. Даже, если бы захотели…

Я хотел жить. А они хотели меня спасти. И спасли. Они вывели из моей уникальной крови то, что было для меня ядом. То, что убивало меня. Но они ничего не могли сделать с моей головой. Было слишком поздно…

До сих пор я чувствую, как внутри моей головы монотонным пульсом бьется мысль: «Меня убили… Меня убили… Меня убили… Меня убили… Меня убили… »…

Я не люблю слово «где». Нет, само по себе нормальное слово. Из трех букв. Я знаю много хороших слов из трех букв. Долгое время я даже воспринимал «Мир! Труд! Май!» тремя словами из трех букв. Или мне просто сложно было принять само понятие «труд». Я не знаю. Со словом «где» совсем другая история.

Началось все, когда я учился в первом классе. Долгое время в школе нельзя было произносить слово «где». Не потому что это слово какое-то плохое, а потому что вопросительное. Когда человек говорит «где», тут же всегда вопрос предполагается. Трудно же представить, что кто-то сказал «где» и удовлетворился тем, что произнес это. То есть предполагается ответ. Вот в ответе то все и дело. На вопрос «где?» всегда следовал один и тот же ответ. И у этого ответа были два достоинства и один недостаток. В число достоинств входило, как я уже сказал, то обстоятельство, что ответ был всегда один и тот же. То есть, был ожидаем и не вызывал у первоклассников внутренней тревоги. Второй отличительной особенностью этого ответа было то, что ответ был всегда в рифму. В не зависимости от того, чем конкретно интересовался вопрошающий. С раннего детства мне говорили, что поэзия это хорошо. Я верил. Поэтому, то, что в рифму я приписывал к достоинствам.

Недостаток у ответа был один, но портил сразу оба достоинства. Дело в том, что ответ состоял из одного слова, и это слово было плохим. Причем, совсем. Во времена, когда я был первоклассником, за произнесение этого слова можно было и по шее получить и, если совсем не повезет, к директору школы попасть.

Очень скоро стало ясно, что полностью исключить слово «где» из употребления практически невозможно. И, когда было не обойтись, первоклассники шли на различные уловки. Например, «заговаривали» это «где». Выглядело это примерно так «А где находится …. потому что мне срочно надо узнать и если я не узнаю, то мамка может….». Сказать нужно было быстро, без пауз и, главное, тут же перевести тему на что-то совсем другое и, желательно, очень интересное. Но не настолько «очень», чтобы тот, у кого ты спрашиваешь, не забыл о чем ты, собственно, спрашиваешь. Иногда получалось, иногда нет. Без тренировки сложно. А мы тренировались по серьезному.

До сих пор, когда мне надо сказать «где», я напрягаюсь. И слово это не люблю. Я пока это сообщение писал все время в голове ответ на «где» слышал. Да и сейчас слышу. Да еще так громко и разными голосами. Наперебой.

Все! Не буду больше писать! А то еще приснится. Я кошмарные сны тоже не люблю. Даже больше, чем слово «где». Только это еще одна совсем другая история...

Я впервые услышал это слово, когда мне было лет пять, или около того. Может быть, я услышал его и раньше, но всерьез задумался над ним лет в пять, или около того. Даже не задумался, а попытался осознать. Мне казалось, что это слово нелепо и совершенно не подходит к тому, что им принято обозначать. Воробьи не чирикают. Они делают, что-то настолько другое, что называть это чириканьем, значило глумиться над реальностью.

Я спрашивал у взрослых, как еще можно назвать то, что делают воробьи. Ответ был всегда один «чирикают». Удивительно, но никто из взрослых не замечал этого чудовищного несоответствия формы содержанию. Или делал вид, что не замечает. Меня просили посмотреть на воробьев и утверждали, будто бы они делают «чирик-чирик». От чего это, якобы, и называется «чириканьем». Я провел с воробьями не один час, но так и не услышал этого «чирик-чирик». Ни разу! Более того, за всю свою жизнь я не встретил ни одного человека, который бы на полном серьезе сказал, что он слышит «чирик-чирик», а не что-то совершенно другое.

Еще мне было интересно, кто первый придумал слово «чирикать», и почему все стали повторять это слово. Может быть этот человек был хороший и умный. И еще наверно знаменитый. А как же иначе, если все говорят слово, которое он придумал. Я очень сомневался, что придумаю слово, которое потом будут повторять все-все. Без исключения. Наверно, этот человек очень старался. Но у всех ведь бывают неудачи. Вот у него с воробьями и не вышло. Но знающие люди сказали мне, что я никогда не узнаю, что это был за человек. Может быть его вообще не было. Может это был «коллективный разум». Что такое «коллективный разум» я тогда не понимал. Я только понял, что надежды нет. Совсем.

И тогда знающие люди объяснили мне, что не важно, как назвать то, что делают воробьи. Это как бы понарошку. Важно, чтоб все вокруг поняли. Ведь достаточно сказать «чирикают», и все сразу все понимают. Это правда. Я за всю жизнь не встретил ни одного человека, который бы не понял. Ни разу! Поэтому я и сказал «воробьи чирикали».

Но… тайна осталась. Ведь наверняка существует слово, которое не только для того, чтоб понимали, но еще и не понарошку. Только я его не знаю. Поэтому и говорю «чирикали».

Это было мое первое слово понарошку, но всерьез. Были, конечно, слова понарошку. Но это были детские слова. Для игры. А это было слово, которое говорили все взрослые. И, при этом, оно было понарошку. Как будто взрослые договорились между собой, что будут говорить слово понарошку, но всерьез. А потом забыли об этом договоре. И теперь говорят по привычке. Я много таких слов знаю. Но «чирикают» было первым.

Так воробьи помогли мне понять, что такое условность.

image credit: Stolen Childhood

Да, за съжаление българските деца порастват прекалено рано. Не са им чужди много от пороците на новото време, на така възхвалявания 21-ви век. Питам се, защо ние като общество не се заемем с тяхното морално израстване, ами оставяме на медийното пространство да запълва програмата и уж да отразява общественото мнение.

Самата аз съм на 24 години, твърде малко, но все пак и аз ще съм родител някога и ще искам най - доброто за моето дете. Искам да израсне в среда в която, не всичко е толкова черно и отчайващо,където децата не получават добро образование, живеят в страх, омраза, болка.

Моето детство беше прекрасно. Имам добри родители, роднини, приятели - заобиколена от любов. Тръгнах на училище и беше забавно. Точно тогава не си давах сметка, но сега знам. Ние бяхме първите деца, който не бяха пионерчета или чавдарчета, не беше задължително да носим униформи, навлезе обръщението госпожо и т.н. Това са детските ми впечатления твърде малко, но какво разбира едно дете от политика. След като вече поотраснахме стана много модерно да се бяга от час, гримиране, целувки в междучасията, пушене и това беше нещо ново, трябваше да се пробва -все пак всички какички и батковци го правеха. Въпрос на време беше и ние да започнем. И да и аз си мислех, че като запаля цигара ще съм пораснала вече, ама не беше така. В началното училище бях пълна отличничка, отдаваше ми се ученето (ама много мразех математиката). В гимназията бях заета с новата си компания, доста по отракани от мен, да ходим по кафета и т.н. После като поотраснахме дискотеки, алкохол. Бях по занемарила учението, но слава бого ми дойде акъла и се стегнах . Е, всеки си има своите прегрешения. Все пак съм благодарна, че имаше кой да ме напътства. Никога не ми е идвало на ум да опитам наркотици или да проституирам.

Често си мисля: Ами, ако се бях родила например 10 години по рано? Как ще протечеше животът ми? Със сигурност по различно или не! Може би, вече щях да имам деца и да си задавам същите въпроси или ... Не знам.

Затова се запитах: Ами, ако се бях родила 10 години по късно? В които, имаме демокрация, ама не точно. Ще отрасна в страна, където на някои всичко им е позволено. От малка ще опознавам света, а той ще изглежда така:

1.Най -близкото ми приятелче с което, толкова много лудувахме пред блока, вече не излиза. Защо? Защото някакъв педофил си играл с него, ама мама не можа да ми обясни как.
2.Вчера отидох на училище, но госпожата я нямаше. Оказа се, че един мерцедес е блъснал дъщеря и със сто километра в час, без да иска.
3.Поканиха ме на купон. Беше много хубаво, пихме, пушихме и гледахме порно. Мама казва, че съм малка за тези неща , но аз не мисля така, вече съм 5 клас, а и някои мои съученички вече са го правили.
4.Супер, много съм развълнувана, свалих си порното на любимата ми певица. А , и вчера е пяла в един клуб и й се е видяла гърдата. Тя е моят идол."

Мога да продължа с примерите, но мисля ,че тези са достатъчно. Убедена съм, че не всички си мислят това, просто искам да покажа какъв пример за подражание имат днешните деца и каква реалност ги заобикаля за съжаление. Това е много важно, защото все пак средата определя характера.

Можеше и да не пиша за себе си, но аз се опитвам да пиша за деца и е важно какво аз съм чувствала, като дете, че съм една малка част от този преход.

Според мен не е нужно всеки ден да се следи, какво са направили днешните младежи. Те са деца в правото са да грешат, но ние сме тези, който да им показваме правилният път. Като казвам Ние най -голямата отговорност се пада на родителите. След това на учители, на които аз съм много благодарна и имат главна роля в тяхното формиране като личности. А, нашата роля като общество е да престанем да си затваряме очите и да чакаме някой да ни оправи.

Най-наложителни промени:

Аз лично бих се спряла основно на промяна на закона за образованието. Съвсем ясно се вижда , че там доста неща куцат. Нека да не ги залъгваме с кифли и сок, а им предложим една наистина действаща образователна система. Мотивирани учители, които да се заемат с децата поотделно. Как по точно? Според мен един учител трябва да има около 15 може и 20 дечица. За да се занимава индивидуално с всяко от тях. Униформите също трябва да се въведат отново. Не само заради социалните различия, все пак всяка втора ученичка не се различава от една млада дама. Строг контрол, дисциплина и много спорт. Спортът формира характера, оформя се състезателен дух. Нека се възродят някои стари традиции.

Следващата промяна може би е по крайна, но не може всяко дете свободно да си сваля от интернет порно и всякакви други извръщания. Трябва да се приеме закон, които да ефективен и наистина достъпа до такива сайтове да се забрани. Не само в интернет, но и по телевизията (поне до 00:00). Ама не да се сложи надпис ЗАБРАНЕНО ПОД 18 ВЛЕЗ.

Продажбата на алкохол и цигари на непълнолетни. Трябва да се забрани наистина. Да не говорим за достъпа до заведения след 00:00. Всички ще се съгласите, че там не е за деца.

За продажбата на наркотици, даже не знам какво да кажа. Всички тези убийци са под закрилата от полицията, правителство... Не знам как си целуват дечицата вечер преди лягане, след като знаят, че са отнели дори и по косвен начин живота на много други.
При проституцията е същата работа. Работила съм в хотел, но не съм очаквала, че ще дойдат момичета - проститутки 89- 90 набор. Аз щях да припадна, изгоних ги, но си навлякох проблеми. Добре, че шефа ми е свестен и не допуска такива личности, и ме подкрепи напълно.Това са деца, а мен ме беше страх да се обърна към полицията. Мисля,че е ясно защо. След време избухна скандал с някакъв сутеньор, биел момичетата за да проституират пред погледа на цял град, а родителите ги е било страх да се намесят. Защото ли? Ами плаща си. Моля се да не се случва на никое дете.Такива са си за смъртна присъда.

Тези и още хиляди примери. Не децата, а ние сме виновни, че позволяваме да им причиняват това.

tin4e:

Днес имам гост блогър, това е Алекс .Темата е много силна и сериозна и развита по начин, който аз никога няма да постигна. За това съм много радостна, че прие поканата ми. Оригиналният пост е на адрес http://alexbg.wordpress.com/

Каця і Коця

Плача коця на кухнi,
Ад слёз вочкi папухлi.
— Што з табою, мой каток,
Забалеў мо жываток?
— М-мяў, — сказаў варкоцiк, —
Не балiць жывоцiк.
У мяне душа балiць —
Як цяпер на свеце жыць,
Як мне жыць у хаце,
Калi хлусiць Каця ...
Смятану злiзала —
На мяне сказала.

Васіль Вітка

      А сега си представете, че сте дете и цял арсенал озверели от живота възрастни (за по-кратко - ОБЩЕСТВО) съзнателно и несъзнателно ви втълпяват „не ставаш за нищо, ние сме по-добри от теб!”. Вие или напук започвате да доказвате на възрастните какво можете, или пък сами си втълпявате че действително не струвате! Какъвто и път да изберете, резултатът е красноречив - вие ставате възрастни и решавате, че младите не стават за нищо! Просто защото някой си философ някога си казал, че старите не вярват на младите. Естествено, че философът е направил обобщение, но така той е затвърдил вече съществуващата от памти века порочна практика! А ние си падаме по цитати...                       

         Според статистиките, младите все по-рядко четат книги. Срам и позор! „Едно време що книги четяхме... На опашки се редяхме!”. Наистина, книгите развиват въображението. Аз лично не бих могъл да си представя живота без книги, но... Сама по себе си книгата е носител на информация. А съвременното дете, драги възрастни, се ражда в едно безгранично информационно поле, в каквото се е превърнало пространството на 21-и век.             Ако целта на един модерен човек е да завърши образованието си (докъдето „изкласи”) и да изгради здрав ментален и социален живот, то трябва да отговаря на изискванията на нашето общество! Е, ние искаме децата ни да станат финансово независими и отговорни. И интелигентни (в смисъла на информирани) ако е възможно! Защото да печелят добре, съгласете се, в днешно време е много по-важно. В този ред на мисли, ако ви предложат за се придвижвате с кола или с каруца, вие кое бихте избрали? Ако аз искам да съм програмист и възможно най-скоро да си изкарвам парите с професията и уменията си, ще използвам всичките си сили и енергия в тази посока. Денонощието има 24 часа, а аз нямам време за губене. В този смисъл, правим си децата коне с капаци, а после оперативно се опитваме да премахнем капаците. Не може! Те са срастнали до слепоочията, пуснали са корени в мозъка и черпят знанието, което носи пари. Останалото е излишно. Ако не се канализираш в информационното поле, каква полза от знанията?            

          Не мисля така, просто се опитвам да се вмъкна в начина на мислене на поколението. Опитайте и вие, скъпи възрастни. Може да ви заболи, но няма да ви убие! Съжалявам, забравих, че вие сте същите коне с капаци, само че капаците ви са от друго време. Ако за вас „Престъпление и наказание” е еталон, сега еталонът е „Уроци по PHP” или каквито там книги има.  Преувеличавам. Не могат да бъдат съпоставени. Опитвам се просто да намеря подходящата кирка, с която да разчупя постулатната гоненица, в която няколко поколения се преследват и си крещят „Ние сме най-добрите”.           

            Всъщност, горките деца. Те ще порастнат и ще са част от някое си ново общество - група озверели възрастни! И те всички заедно ще си спомнят думите на философа... А той, милия, просто е обобщил нещо съществуващо! Дали някой, някога, няма да го промени!?Е, не очаквам да е философ, разбира се...

Вдруг в тот момент, когда мамы не будет рядом, детка скажет новое слово, придумает новое движение, научится тому, чего раньше не знала и не умела... А мама не увидит. Пересказать - совсем не то. Я своих детей вообще никому не доверяла, и не собиралась доверять, пусть бабушки и были, причем одна крайне сознательная. Но деликатная. Не претендовала. Когда Сонечка гостит у нас - я на нее гляжу и чуть не плачу. Внутри что-то тоненько дрожит. Она такая новенькая. Такая необыкновенная. Такая Сонечка...
Я люблю вот эти фотографии. Сейчас Со уже вполне себе взрослая барышня, год с лишним, зубастая, с каштановой челкой и водоворотиком волос на макушке, топающая сандаликами и красными любимыми ботами вдоль и поперек и  что-то там безостановочно говорящая на  своем полуптичьем языке. Но здесь она особенная. Пусть даже это известно только мне одной.

Ето го - денят, в който осъзнавам, че съм пораснало дете. Постепенно 1-ви юни се превъща в тъжен празник. Не, не страдам по "изтеклото през пръстите ми детство". Не ми липсват игрите, училището и гадния пубертет. Единственото, което истински ми липсва от времето с балоните, захарния памук и въртележките, е безгрижието.

Казват, че съм усмихнат човек. Дори в периоди, когато усмивката ми се появява толкова рядко, че чак забравям как изглежда в огледалото. Странно, и тогава се намира някой, който да ми каже, че съм огряла деня му. Всъщност усмивката, освен спомените и снимките, е това, което ми остана от детството. Дали околните подозират, че в нея е скрито едно неотишло си дете?

Напоследък оцелялото в мен дете (искрената усмивка) не се появява пред всеки. Още един признак, че съм пораснала. Какво загубих дотук? Голяма част от вярата си в хората, голяма част от наивността си, голяма част от увереността, че морето е до колене, а за жалост - доста прилична част от мечтите си. Колко губим по пътя на израстването? И можем ли да се върнем назад, към детството и безгрижието, поне за ден?

Малко странно е да има по един ден за детство, любов, жени и прочие... Някак съм на страната на постоянните, а не на временните празници. И това не бе така преди. Чаках с нетърпение 1-ви юни и му се радвах почти толкова, колкото на рождения си ден. Тогава по Канал 1 все още даваха "Милион и едно желания", а аз не излизах цял ден, да не би да изпусна някое интересно "детско". Наскоро прочетох в едно интервю с някогашната Кака Лара нещо малко тъжно, но и показателно за промяната във всички нас, дори в децата - предаването се били изчерпало, защото децата вече не пишели писма, а седели пред компютрите и нямали нужда от детски филмчета по телевизията, защото можели и сами да си ги теглят от нет-а... Не знам. На мен ми става тъжно - та нали в моето детство очакването бе по-силно от удоволствието да гледаш анимации. А после имаше глезене с вкусотии като пържени картофки и сладолед...На мен ми бяха разрешени само по празници, въпреки че не бях пълно дете, но майка ми си имаше свои строги правила за храненето. Купища зеленчуци, пюре вместо любимите пържени картофи, ябълки вместо шоколад... Всъщност днес съм й благодарна, че ме е научила да се храня правилно. Но във Видин никога не е имало "Макдоналдс" :) Сега за детето всеки ден е празник, стига само да го заведеш в това ужасно място. Сори, но аз не бих си водила детето там. Справка - страхотният документален филм "Supersize me".

Да, не само аз съм пораснала, но и детството се е променило... Въпреки че винаги има начини да научиш детето си да обича книги, нали? Както и да спортува, да цени природата и да пази усмивката си :)

Е, моето детство понякога решава да ми помаха иззад ъгъла. Играем си на криеница :) А бих препочела да играем на стражари и апаши или на филми. Има седмици и месеци, в които упорито се крие от мен. Отлетялото безгрижие. Преди не вярвах, че в един момент просто ще си отиде и ще преотстъпи място на отговорности, задължения, мисли, мисли, пак мисли, притеснения и лицемерни игри... Добре дошли в света на възрастните :) Както се пее в една многоооо любима песен: "I'm losing my favourite game"... Е, такъв е животът. Все нещо губим.

За да си напомня какво не бива да губя, ето го моят списък с любими неща от детството:

1) Усмивката :) - ох, добре, че все още е тук

2) любовта към маргаритките - за да не забравям за нея дори си сложих собствена заглавна картинка с тези прекрасно-простички бели цветя с малко жълтичко :)

3) детските песнички

4) незабравимите приказки на Ханс Кристиан Андерсън и чудните герои на Астрид Линдгрен ("Хари Потър" пасти да яде)

5) кисело мляко с бисквити

6) лятото, ваканцията и морето :))))))))

Хайде стига толкова - хубав ден от мен!

Я - О да!

Чего вы хотели бы сегодня поесть? Любите деликатесы? Любите изысканные блюда? Хотите серебрянных столовых приборов? Скатерти ручной работы в кружевах, исскустно плетенных мягкими и красивыми  руками девчушки? Тарелок инкрустированных алмазами? Сегодня ничего этого не будет!

Сегодня будем есть жаренную картошку. По студенчески и без всякого пафоса.

Будем есть её так, как я привык готовить её для себя. А то, что я готовлю для себя всегда вкусно.

Ну что же. Пока кто-нить идет за картошечкой на близжайший рынок, я принесу её со своего балкончика. У студента всегда на балконе найдется что-то. Вот она... Хм... Не очень красива, отсутствие всякой формы выдает её натуральное происхождение, но сойдет на этот раз.

Возьмем маленький ножичек, потому что им чистит удобнее всего. И тоненькой стружкой срезаем кожуру нашей картошки. Не получается? Ну ничего... С первого раза у меня тоже не получалось, а теперь я уже приноровился. И кожура картошки находящейся у меня в руках сходит быстро и плавно. Ас... :)

А водичку успели набрать в посуду какую-нибудь? Ну вы даете?! Я кое-что упустил, а вы сами не вспомнили. ай ай яй... Ну ладно, сгоняйте быстренько за посудой, и не забудьте наполнить её водой.

Вот. Теперь другое дело.

Картошечка почищена.

Теперь возьмемся за её мытье. Мне этот процесс не очень нравится. Мне, гораздо, проще чистить картошку, чем её мыть. Бяяя.... Ну ничего, потихонечку вся грязь стекает вместе с прохладной водой в слив раковины и уже чистая картошечка попадает к нам на стол. И, я надеюсь, вы приготовили острый нож и дощечку для резки картофеля.

Очень важно выбрать, как вы будете резать все то, что начистили. Я раньше резал соломкой. Но мне почему-то этот вариант разонравился, кроме случаев, когда готовится картофель фри. И Я стал все чаще и чаще резать картофель полукружочками. Так она получается самой вкусной на сковороде.

Резать нужно её тоненько. Но не переусердствуйте, потому что потом она у вас вся развалится и станет кашеподобной. А мне бы это не понравилось.

Пока картошка режется можете поставить сковороду с маслом на плиту. Я бы выбрал чугунную сковороду вместо вашей современной и продвинутой, неподгорающей сковородой TEFALE. Так получается гораздо вкуснее. Поверьте мне!

Дайте маслу накалится до соответствующей температуры. И можно нашу нарезанную картошечку кидать на масло. Ммм...какой аромат пошел. Вы чувствуете его? Ахх... Супер! Во рту уже начинается обильное слюновыделение. Но мы не забываем нашу картошечку время от времени помешивать. И да... Я люблю картошку с луком. Поэтому бегом на балкон за луком. 1 луковицы, думаю, будет достаточно. Нарежу ка я её мелко, пока картошечка подходит у меня на сковороде.

Ммм...какие запахи... Вспоминается всегда детство. И приход с огорода, где ты собирал виноград или кукурузу, когда в дом приходят все, кто помогал вам в сборе, а матери нужно приготовить что-то по быстрому, то картошка всегда выручала её. И вот ты ждешь, пока картошечка пожарится, голодный... Это незабываемое чувство. Чувство нашего насыщения. Проникновение запахов в твои обонятельные рецепторы. Все пропитывается этим запахом вокруг.

Упс...щось я забылся... Пора уже кидать лук. Вот так вот. Запах становится еще прекраснее. Лук придает ему нечто. Незабываемое. Обажаю этот запах. Сравнить его с запахом любимой девушки, наверно будет не совсем корректным, но есть что-то особенное и узнаваемое до конца жизни в нем, как в запахе любимого человека. Я вообще, много внимания придаю запахам вокруг. Я люблю нюхать.

Ну вот... Пожарилось... :)

Кушать подано. Приятного вам аппетита.

Преди малко една приятелка се пошегува, че в университетите се влиза по-лесно отколкото в детската градина. Май е права :)

А коментарите след статията тук говорят достатъчно сами по себе си.... :(

Много лет я пыталась найти информацию о "Мзиури", сеть не очень щедра на это.
И вот случилось приятное событие - на www.youtube.com появились записи 
выступлений девочек. Чудесное зрелище, чудесная память.

Дядо Господи, прости ме,
моля ти се от душа,
с ум и разум надари ме,
да не мога да греша.
Научих стихчетата и ги повтарях вечер преди да заспя. Скоро обаче по детски реших, че има и други неща за които ми се иска да се помоля. И след тази ‘официална’ молитва добавях свои си малки желания и молби, силно надявайки се те да се сбъднат.

Целият шум вдигащ се около Чернобил ме беше наплашил много, макар и да не съм имала ясна представа какво точно се е случило там.

Горещо със стиснати очи се молех всяка вечер лошото нещо случило се там да не се повтаря.

Майка ми и баща ми са силни характери. И големи инати. Случваше се да се скарат. И дни след това да си мълчат и да не се сдобрят, макар вече да бяха забравили за какво са се скарали.

Обещавах че повече няма да лъжа или да бъда лошо момиче, само да се сдобрят. И всеки път, когато нещата в къщи се оправяха и всичко отново ставаше мирно оставах с впечатлението че заслугата е била изцяло моя. Или по-скоро на молбата ми.

Тогава един ден кучето ми се разболя. Ах, колко обичах този малък, дяволит пес. Диагноза: рак на белите дробове.

В този момент молитвите ми придобиха нова насока.

Обещах да не се карам никога повече със сестра си, ако той се оправи. И да бъда послушна. Да изхвърлям боклука и да си чистя стаята без да мрънкам. Стига той да оздравее.

Той обаче умря. С него- и детската ми вяра, че там горе има някаква висша сила, която се грижи за нас. Все пак кученцето ми не беше направило нищо лошо, а какво усилие се изисква да пребориш една кучешка болест, ако наистина определяш съдбите на толкова много хора?

Започнах да се моля все по-рядко.

В моментите, в които се чувствах безсилна.

Молитвата успокояваше. Даваше надежда, че дори когато си в безизходица можеш да насочиш страховете си към някой или нещо. И да се надяваш по този начин да се намери изход.

Но вече не вярвах. А прехвърлях отговорност. Прехвърлях страх и болка. И в това намирах мъничко светлина.

Вече не правя дори и това. Разчитам само на себе си. А понякога ми се иска да съм отново на 5. И да вярвам че съм повлияла събитията. Че съм предотвратила някоя голяма трагедия, насочвайки най-искрените си желания към този, който може да ги сбъдне.

Дали децата наистина са по-близко до нещо истинско? Не знам. Но наистина понякога ми е мъчно че не съм на 5. И че не мога със стиснати очи да се помоля за нещо. И да съм сигурна че то рано или късно ще се сбъдне.