(Монти Пайтън, "Животът на Брайън", ако някой не знае)

Music Idol Forum » Трябва ли да има статия за Иван в Уикипедия?

Оказа се, че някаква фенка на въпросния тип не просто е сложила връзка към моя блог, ами направо е копирала целия текст на поста, при това без да си играе да го слага в таг за цитат (възможно е и във форумите на bTV просто да липсва подобна екстра).

Последвалата дискусия е на обичайното ниво за, ъ-ъ, подобен вид форуми, и е доста забавна. Някои изключително интелигентни и наблюдателни хора явно не са разбрали, че това е текст от друг сайт и се обръщат към "мен" с реплики от рода на "бе уж не се интересуваш от Иван,пък гледам доста активно пописваш в тоя форум?" (източник) :lol: Е, възможно е и големия надпис "Не е мое" в първия пост да е прибавен след едно-две подобни обърквания.

Както и да е, посмях се, получих малко илюзорно увеличение на посещенията, надявам се с това историята да завърши. Обещавам да не споменавам повече святото име на Най-големия, освен ако наистина не се наложи...

2. Извикайте "Ау!". Вземете въздух дълбоко и извикайте първото "А", а после "У". Не пречи да потренирате вкъщи. Най-добре през нощта. Продължавайте тренировките, докато комшиите заблъскат по стената. Това означава, че се чувате на голямо разстояние. Ако стаята ви е с меки стени и решетки на прозорците - престарали сте се. Починете си.

3. Качете се на някоя ела. Ако нищо не виждате, значи елата е късичка. Намерете друга. Ако не можете да се покатерите, потърсете брезичка.

4. Опитайте се да запалите огън. Ако се престараете, изчакайте пожара в канавката с вода. Заври ли водата, можете да не четете по-нататък.

5. Определете посоката на света. Застанете с лице на север, тогава зад вас ще бъде юг, надясно - изток, а наляво - запад.

6. Ако срещнете мечка, обяснете й, че не искате да ядете от малините й. Ако не ви разбере, обяснете й пак на достъпен за нея език. Не го ли знаете - бягайте.

7. Сега бягайте по-бързо. За да избягате правилно от мечката, тя трябва да е зад вас и да става все по-малка. Ако се увеличава, може повече да не четете.

8. Ако огладнеете, яжте всичко. Ако сте глътнали нещо, което не трябва, ще разберете после.

9. Ако срещнете хора, не четете нищо от написаното дотук.

31 марта во время охоты на бобров, организованной на территории Лудзенского лесничества, произошел несчастный случай: один из охотников, стреляя по неясно видной цели, смертельно ранил второго. Об этом Delfi сообщила пресс-секретарь Государственной службы леса Селва Шульце.

по мотивам Delfi

Ето примерно снощи в един часа през нощта звъня на един познат:
- Човек, облечи се и слез долу.
– Къде долу ве?!?
- Облечи се веднага и слез пред входа ти. Чакам те там.
– Моля?!?
– Слез веднага, станаха едни неща малее.. Не ми се мисли (Тая реплика все едно ще се разплача).
– Да се облека и да сляза долу ли?
– Да, веднага! Мерси много човек.

След минута пращам смс.

Честит 1 - ви Април. Looser....

След малко той на мен:

Не ме стряскай така ве :@

После разбрах, че таман се облякъл и щял да излиза, когато получил смс - а. Както и че защото съм го разсънил не е могъл да спи...

----

Преди малко звъня на дядо ми с думите:
– Добър вечер. Вечерната програма на радио Хоризонт. В ефир сте!
– Моля?
– Обаждаме се от вечерната програма на радио Хоризонт. В ефир сте.
– Добър вечер.
– Колко човека успяхте да излъжете днес? - казвам аз с подобаваща интонация за радио водещ.
– Николко.
– Защо така?
– Еми бяхме вкъщи и...
– Как си дядо? - момент тишина и недоумение от негова страна - Здрасти дядо, не ме ли позна?
– Не. Е малко гласа, ама такива неща говореше, че....

----

От по - безобидните шеги беше, че смених датата на рожденият си ден в скайп на първи Април. Сума ти и народ се изреди да ми честити, ама нищо да свикват, на 12 Април пак ще им се наложи...
----

Продължих обаче и оффлайн да лъжа хората, че имам рожден ден... Помолих една даскалка да черпя в часа й, макар че бързо се усети, че нямам рд... На няколко други човека изказах съжалението си, че нямам бонбони в себе си, за да ги почерпя...
----

А когато класната влезе в стаята ни да ни види й се извиних, за боят, който се е състоял между мен и Гената. Казах и че сигурно вече е чула и съжалявам, че така се е получило и че той ме е предизвикал. Тя почна да се кара и кара, докато поне три пъти не й честитих Първи Април.
----

Гавра беше и идеята, че съм загубил форума на покер, което беше показано на началната страница, като това го показва, като се влезе във форума, после се препраща към ето тази страничка, на която е обяснена шегата.
----

Първо априлските шеги не отминаха и политическото пространство. Докато просветният министър Даниел Вълчев проявяваше чувство за хумор обкръжен от медиите в малкият театър на Астор, ДСБ пуснаха запалка "Сменете си запалката" с лика на Румен Овчаров.

Изображение Медиапул.

Не забравяйте да гласувате в свежо за статията. Клик.

Пак в същото четирилетие бях и много ученолюбив, даже веднъж взех приз "Сова" в класа ми , но днес е малко сложно занимание изобщо да си отворя учебниците...

Също така съм се занимавал/ се занимавам с астрономия, баскетбол, карате, спортна стрелба и други, на които обаче не им помня имената....Тааа според вас всестранно развита личност ли съм?

А Вие?

---------------------/\-------\o/---------------------------------

Music Idol продава, любовта също!

П.п. Набутах ли ви да кликнете?

---------------------/\-------\o/---------------------------------

Айде за да не е много празен поста ще добавя и този виц, който се сбъдна....
Защо комунистите са щастливи от изборите?
Ами защото като падне Царя и идва 9-ти септември

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно счету - 4910$

© Randal Munroe, 2008. Some rights reserved - CC-BY-NC v2.5

Скритият коментар в атрибута title - "What do you want me to do? LEAVE? Then they'll keep being wrong!".

Реалността е въпрос на гледна точка » Losing my religion (става дума за въвеждането на вероучение/сравнителна религия в училищата)

Има си от всичко по малко, проявено (в традицията на добрия без(с)мислен флейм) и от двете страни: и плискане на черна боя с голямата кофа, и небрежно пръскане на запалителни материали, и бъхтене на чучела до откат, и непрочитане на текста на опонента, и недообмисляне на собствения текст от бързане да не те изпревари другия... С предказуем резултат, тоест, никакъв. Затова пък забавно за хората, имащи прекалено лошия вкус да харесват касапниците...

Viva Discordia! :twisted:

БЛОГ по “Организация на компютъра” » Първият програмист

Първият програмист е жена на име Аугуста Ада Байрон (1815 - 1852). Живяла е в Лондон, Англия. Програмирала е на програмен език, наречен по-късно на нейното име Ada.

(получерният е мой)

:lol: Явно някой не е внимавал на лекции. Ще оставя на любознателния читател сам да разбере какво точно ме е разсмяло, като прочете статиите в Уикипедия за графинята и езика за програмиране.

(Хм, няма статия на български за графинята, а тази за езика е кратка. Дали да не взема да ги преведа...)

2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск юзером.

3. Выслушивал нечеловеческие вопли бухгалтеров, когда завис их сервер.

4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.

5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства.

6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.

7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал, поскольку засыпал после пули на 20 в Marriage.

8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.

9. Обжимал конец бо, о, бз, г, бг, з, бк, к. И обжимал crossover.

10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пейджер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было — все работало! Ты пришел и снова проблемы начались...»

11. Проливал пиво (а также чай, кофе, сок и шампанское) на клавиатуру.

12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит, что не работает, а когда ты приходишь, то всё работает как надо. Странно...

13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит Интернет-провайдер и циска.

14. Получал спам от Центра Американского Английского.

15. Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл )

16. Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig \all

17. Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам

18. Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет!

19. Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него «не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error»

20. Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком.

21. Просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть «хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть».

22. и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя.

23. Заходил удалённо (NetOp’ом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень.

24. Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_

25. Качал с Нета разные утилитки, призваные «автоматизировать и упростить..», изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня.

26. Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились

27. Объяснял бухгалтерам, что такое «модуль памяти» и почему его надо покупать

28. Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя

29. Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы «поставить им заставку с рыбками»

30. Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка «куда-то исчезла»

31. Был вызван к начальству с жалобой, что «Компьютер совершенно не работает», а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет.

32. Получал телефонный звонок содержания «У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста».<

33. В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал «спасибо», которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - «спасибо» кладут в пачку чая.

34. Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки.

35. Советовал юзерам, какой компьютер купить домой

36. Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который «опять не работает»).

<c> sysadmin day

Я все понимаю и не понимаю одновременно.

Я понимаю, что сисадмин всего лишь обслуживающий персонал, но я не понимаю, почему труд уборщиц ценится выше, чем сисадминский, хотя потери от захватанных пальцами ручек в туалете неизмеримо ниже, чем уничтоженный за день до сдачи годовой баланс.

Я понимаю что бываю резок и даже груб (скорее изредка бываю вежлив и приветлив), но не понимаю почему юзер не может выучить десяток операций, необходимых для ЕГО, ЮЗЕРА, работы. Я понимаю что мой внешний вид не позволяет мне попадаться на глаза руководству, но не понимаю как можно сменить блок питания в костюме и галстуке, не изгваздавшись по уши в пыли и окружающем системный блок мусоре.

Я понимаю что бюджет организации - штука сложная и разноплановая, но не понимаю почему должен выпрашивать деньги на кулер месяцами, молясь чтоб не сдох настольный вентилятор, купленный на свои деньги и обдувающий всю стойку с аппаратурой.

Я понимаю, что интернет на 90% состоит из порносайтов и на 100% из этих сайтов есть вирусы, но не понимаю как юзеры, которые не в состоянии набрать свой пароль, умудряются обоходить фильтрующие прокси-сервера и игнорировать многоступенчатую антивирусную защиту.

Я понимаю, что должен обеспечить бесперебойную работу сети при любых обстоятельствах, включая прямое попадание в сервер метеорита, но не понимаю, когда в ответ на просьбу о приобретении ИБП мне отвечают, что “электросеть здания выдержит любые перепады, вызванные компьютерами”.

Я понимаю, что все, начиная от охранников и заканчивая членами совета директоров, будут таскать мне на ремонт и настройку свою электронику (включающую утюги и газонокосилки), но не понимаю почему меня ненавидят за отказ перевести системное время на 10 минут назад или дать возможность выкачать все фильмы в переводе всех гоблинов.

Я понимаю что мое здоровье - только моя проблема, а моя зарплата не позволяет мне заказывать еду на рабочее место, но не понимаю почему должен корпеть над выполнением очередной прихоти начальства ночью, ведь днем перезагрука сервера приводит к тотальному параличу очередного deathmatch-a среди топ-менеджеров.

Я понимаю, что моей жене неинтересно слушать о проблемах совместимости человека и компьютера, но не понимаю, почему мне не платят отпускные за четыре неиспользованных отпуска.

Я понимаю, что хороший сисадмин должен уметь очень много, но не понимаю почему должен выполнять работу отделов рекламы и дизайна, следить за состоянием электросети, противопожарной сигнализации, телефонных линий и систем видеонаблюдения.

Я понимаю зачем компьютер мне, но не понимаю зачем он юзерам, которые только и делают что вводят тексты и тут же их распечатывают, при этом жалуясь на низкую производительность видеокарты.

Я хочу хотя бы на пару часов отключить свой мобильник, хотя бы ночью, но не хочу, чтобы в это время обрывали телефоны всех моих родственников и друзей.

Я верю, что мой труд все таки оценят, но не верю в то что цена будет достаточной и счета будут оплачены.

Я знаю, что моя работа нужна, но теперь уже не знаю - нужна ли мне такая работа...

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

6-те истини на живота
1.Не можеш да си пипнеш всички зъби с езика .
2.Всички идиоти след като го прочетат опитват да го направят
3.Първата истина е лъжа
4.Сега се усмихваш ,защото си идиот
5.Скоро ще го изпратите на друг идиот
6.Още има глупава усмивка на лицето ви

ssk: xaxaxa
G1BELKO: На кое се засмя?
ssk: На това, че ти си идиота, който ми го прати.

Е вярно, сега излиза, че аз съм идиота, който Ви го праща на вас.

П.п. Поразгледайте какво друго има в блога, вярно повечето статии не са забавни неща, но в тях е вложен някакъв труд. :)

Което ми дава хубава тема за евентуален бъдещ пост - навика на различни държави да използват войниците си за опитни мишки.

(Изкопано благодарение на Science Punk.)

MyFox Colorado » Jesus in a Potato?

Преди седмица си препрочитах "Истината" на Тери Пратчет и не успях да се сдържа да не направя една определена асоциация :twisted: Който е чел романа разбира, който не... загубата е негова. :)

Конкурс: Измислете начин човечеството да се оправи. Начин да се изкоренят престъпността, бедността, неблагородните лъжи, насилието, пиянството и безразборният секс. Начин да се промени манталитетът на хората към по - добро.

1. Всякакво ограничаване на свободата на словото не се приема.
2. Всякакви насилствени методи са забранени.
3. Трябва идеята ви да е практическа - да може да я осъществите изцяло с ваши усилия. (Примерно ако идеята ви е да използвате милиарди, които се харчат за глупост, в опит да намалите бедността - трябва да можете сам да убедите притежателите на парите да ги дадат.

Цели:

1. Да се предотврати евентуален крах в човешката история.
2. Бъдещото поколение да не узнае какво са наркотиците и колко зли и/или глупави са хората.
3. Да оправим себе си, за да може да се заемем с планетата.

Време за изпълнение:НЕ

Уточнение - авторите на конкурса биха завиждали много на победителят.

П.п. Очаквайте историята как знаех, че няма да имам даскало, но отидох за да ме върнат, защото никой в училището не знаеше....