След обявяването на решението на съда, че глоби не могат да се налагат, днес успях да направя следното наблюдение:

От 24 пътници които видях, че проверяват в един автобус, 4 бяха без билети. Което прави 1 на всеки 6 човека пътува гратис.

Ами докато си скатаваме паричките за билет, дружеството ще е на загуба. Средства за инвестиране няма да има. И транспорта ще си е все същата боза. Честито!

    Масовата култура ни предоставя единствената територия (тази на въображението и мечтите) , където може да бъдем тези, които пожелаем. Уви, малцина са смелчагите, готови да бъдат себе си в реалния живот. Хората по принцип потискат подсъзнателните си инстинкти, опитват се да ги претъпят и по възможност отстранят, за да се впишат в обществото по-лесно и безболезнено. Защото следването на сексуалния инстинкт и задоволяването на нуждата от агресия биха разклатили реномето на Аз-а, а това би довело до влизане в конфликт с общоприетите норми и морал. А когато на човек му е забранено да бъде себе си – той се разболява. Неговата душа вдига висока температура и ляга тежко болна. Тя се травмира, не можейки да прозре къде всъщност е истината – дали за човека са нетипични тези инстинкти, дали те са грешни и срамни, или пък са присъщи всекиму, включително и на нея.

    Именно тук се намесва масовата култура. Тук идват сапунените сериали и сълзливите романи, където всичко върви, не точно като по мед и масло, но пък накрая всичко си се нарежда и всички успяват да са щастливи. В тази масова култура доминираща роля имат еротиката и насилието, а  чрез тях се осъществява терапията на То-то. Тук човек си наваксва пропуснатото, забраненото. На сцената той преодолява най-големите си страхове и ужаси, и вероятно ги превъзмогва.  Преборва се с тях. На това мнение е бил Аристотел, на това мнение са и хората, занимаващи се с този род изкуство. Това наистина е чудесно. Човек натрупва опит, четейки спокойно на дивана вкъщи или гледайки поредния филм в киното.

    Не зная точно защо, но си мисля, че тук има някаква уловка. Че всичко, което ни се случва уж за наше добро, не е точно така. Ядосва ме не фактът, че масовата култура е навсякъде и че прави живота ни навярно по-лек, служейки като гръмоотвод за високото напрежение, натрупвано през галопиращото ежедневие. Не. Тревожи ме фактът, че ни е отнето правото да живеем животите си. Че се задоволяваме с емоциите, които си набавяме чрез поредната доза “екшън”, че забравяме да обичаме “на живо”, в реалността, а поемаме с жадни очи и уши блудкавите диалози от екрана, че животът ни е като “на кино” – да, но не го живеем аз и ти, а Рич и Брук (от “Дързост и красота”). А най-лошото е, че този модел на пасивност се възприема като нещо нормално и че някой ни кара да се примиряваме, да се задоволяваме с поглъщането на един измислен свят. 

   Масовата култура помага, но не лекува. Тя има функцията на терапия, която временно ни въвежда в друг режим на свобода – пренася ни в измерение, където няма задръжки. Но не ни връща свободата. Тя превръща фикцията в продължение на реалността  и в нейните очертания човек може да си набави това, от което действителността го лишава. Масовото изкуство е вид опиат – омайва те, преспива те, кара те да просънуваш нещо хубаво, където подсъзнанието взима своя дан, и после те събужда. Притеснителното е, че най-силната ни мотивация да живеем  тук и сега е мисълта, че ще се пренесем във фикцията. Тя е нашата дрога, без която не можем и която ни поддържа живи. Тя, дрогата, към която сме пристрастени и отказването е непосилно. Нашият жадуван порок и падение, нашият блян и възход. Фикцията – наш бич избавление.

    Не е ли странно и парадоксално, че когато стресът ни дойде “в повече” , ние побягваме към свят, където сцените на агресия и насилие са по-брутални, отколкото в истинския и където любовните страдания граничат с невъзможността, абсурда и обречеността.

    Понякога си мисля, че всички сме герои от “Полет над кукувичето гнездо” , че всички сме лекуващи се в една лудница, където думата има строгата медицинска сестра. Където неподчинението се наказва с електрошок и където нямаш право да си индивидуалност, защото всички трябва са еднакви, със замаяни от упойка погледи, за да “не създават неприятности”. Сякаш в света, в който живеем се разпорежда една такава сестра, налага ни своя модел на поведение и диктува живота ни. 

    Не зная  дали масовата култура е наше спасение или наша гибел. Не зная ние ли бягаме към нея или тя бяга срещу нас със зейнала уста, готова да ни погълне и претопи, а после да ни изплюе върху поточна линия – всички еднакви до един.

11. Воайорство в офиса.
Обект: Хубавата колежка.
Оръжие: Силни ръце и ентусиазъм.
Начин: Хубавите жени, с хубавите физиологични данни, обикновено ги показват загатващо без никакъв свян. Във всеки офис има поне по една такава колежка, която идва с къси поли, дълбоки деколтета и други секси аксесоари. Това е идеалното място за воайорство. Ако бюрото ти е разположено така, че да не ти осигурява добър изглед към нея, предложи да направите разместване в офиса. В самото подреждане взимай, дейно участие и давай винаги пръв идеите, от които резултата на края да бъде, максимално полезен за теб. След като свършите всичката работа, заеми удобно мястото си, симулирайки работа и се наслаждавай на прелестите на хубавата колежка.
Съвет: Воайорствай, когато е най – вглъбена в работата си и не обръща внимание на никой. Тогава няма да те забележи и да си помисли “Този е ебаси пъна”.
Опасности: Ако забелязва замечтания ти поглед, забит в нейните прелести, може да реши, че я тормозиш сексуално и да те осъди да и заплатиш не малка сума пари.

12. Воайорство в къщи.
Обект: Твоята приятелка (жена)
Оръжие: Няма
Начин: Организирай в къщи романтична вечеря на свещи. Накарай приятелката си да се облече в секси дрехи – прилепнала къса пола и блузка с голямо деколте. Обещай и че ще правите страхотен секс, през цялата нощ. Седнете на масата и вечеряйте. През цялото време с думите “Миличко, можеш ли да ми подадеш солта/соевия сос/чехлите/пепелника/и т.н. от кухнята”. Заради обещанието за страхотен секс, тя ще изпълни всякаква твоя прищявка. При всяко нейно разкарване се наслаждавай на прелестите й. На края се напии като гъз и си легни без никакъв срам, оставяйки я да оправи масата и да измие чиниите.
Съвет: На другия ден и се извини и я заведи на футболен мач Септември (Симитли) – Сливнишки герой (Сливница).
Опасности: Опасноста от скъсване след тези действия е реална и много голяма.

13. Воайорство в интернет.
Обект: Снимки на голи мацки.
Оръжие: Компютър свързан в интернет.
Начин: Седни пред компютъра и напиши в някоя търсачка ключови думи от рода: секс, цици, путки, Памела, Дженна, Силвия, етц. Ще излязат чудни резултати заради, които излизането на тази статия се забави с цял един брой.
Съвет: Не прави това нещо от офиса, системния администратор, вижда и знае всичко. Така могат да научат и симпатичните колежки, пред които вече няколко месеца се правиш на интересен.
Опасности: Внимавай да не се пристрастиш прекалено много към еротичните сайтове и да започнеш да влизаш в такива с платено съдържание.

14. Воайорство с приятели.
Обект: Минаващи готини мацки.
Обект: Маса заредена с пиене и мезета.
Начин: Звънни на неколцина твои хора и ги покани на разпивка. Разпивката може да стане в заведение или в някой двор с изглед към оживена улица, а защо не и директно маса на тротоара. Заредете масата с пиене и достатъчно мезета и започвате да пиете. При преминаването на готините мацки около вас, коментирайте на висок глас и споделяйте с всички, какво бихте направили ако ви падне. Накрая се напийте подобаващо и отидете в някоя дискотека да хванете някоя пияна грозна жена.
Съвет: Ако има жени на масата ги изгонете незабавно.
Опасности: Ако коментарите са прекалено вулгарни и просташки, казани на висок глас е напълно възможно да се събудиш сутринта в изтрезвителя.

15. Воайорство с фотоапарат.
Обект: Всякакви прелести.
Оръжие: Фотоапарат
Начин: За начало, ако нямаш, си купи фотоапарат с достатъчно голямо оптично приближение. Препоръчителните стойности са от 10 на горе. Статива, също няма да е излишен. След тези стратегически приготовления, избери подходящо място. Можеш да си стоиш напълно неангажиращо някъде по улицата и да се правиш, че снимаш някакви сгради, птички, коли и пр.. Докато се правиш, реално си насочил обектива към сочната гръд на някоя млада майка или полюшващия се задник на някоя мацка тип “аз съм знойна секретарка”.
Съвет: Направените воайорски снимки можеш да ги публикуваш в интернет и да заформиш един успешен бизнес.
Опасности: Публикуването на снимки е незаконно без съгласието на снимания обект. Може да бъдеш осъден и тикнат в затвора, заедно с някой много пропаднали типове.

16. Воайорство на спортно събитие.
Обект:Мажоретките.
Оръжие: Няма.
Начин: Преди да отидеш на спортното събитие, което за препоръчване е да бъде баскетболно или волейболно, научи някой факти за отборите. Целта е, ако някой реши да коментира с тебе събитието, да не го гледаш като истукан, за да не те помисли за пълен бастун. Избери си някой от отборите и го подкрепяй горещо. Викай и скандирай, докато не дойде време за почивка или техническо прекъсване. Тогава излизат на терена и обектите на воайорство. Сега е момента да се насладиш на техни прелести. От опит знаем, че мажоретките са хубави момичета с прекрасни форми.
Съвет: Гледайки, внимавай да не се попипаш инстинктивно по пишката, защото хората около теб, ще разберат веднага за какво си дошъл.
Опасности: Големи, особено ако влезеш сред публиката на противниковия отбор и се изкрещиш “Кур за ... оле!

17. Воайорство сред природата.
Обект: Голи жени, двойки правещи секс.
Оръжие: Маскировъчни дрехи и бинокъл.
Начин: Мини през някой ловно рибарски магазин и си купи маскировъчни дрехи и бинокъл. Излез на излет на място където не е много популярно за излети, но все пак има някакви хора. На такива места, често ходят двойки, които си правят романтични разходки. На една такава романтична разходка, неминуемо се стига до секс тип – “където сварим” - идеална мишена за воайорския ти зорък поглед. Прикрий се внимателно и гледай с наслада нищо неподозиращата, любещата се двойка. Като свършат, можеш спокойно да започнеш ново търсене, да речем, на групичка жени решила да събере тен далеко от хорските погледи.
Съвет: Придържай се към поговорката “По – нисък от тревата, и по – тих от водата”.
Опасности: Увлечен в зяпането, може да не забележиш, че са те забелязали, съответно издебнали и на края набили.

18. Воайорство на парти.
Обект: Купонясващи мадами
Оръжие: Няма
Начин: Най – подходящи за целта са фолк партитата. На тези събития, са съсредоточени най – много знойни мадами, на единица площ. Ако няма кой да те покани на такова парти, достатъчно е да си избереш някое от фолк заведенията в града. Поръчай си както подобава, една салата с ракия и се наслаждавай на друсащите се в насечените ритми леко облечени мадами. Привлечи на твоята маса някоя или няколко такива. За целта излез на дансинга и в поза едно коляно на земята, пляскайки с ръце, привлечи итереса на някоя (няколко). Почерпи ги по едно пиене, за да дойдат на твоята маса. С целенасочени действия, направи така, че да затанцуват на масата. Седнал на стола е момента да видиш какво имат под полите или навеждайки се друсайки цици към тебе, да видиш какво имат в пазвите.
Съвет: Запаси се с повече пари. Възможно е някой от тези мадами да те напият два пъти, един след друг без да разбереш.
Опасности: Внимавай от пияни, разярени батковци, чиито мадами си закачил без да знаеш. Ако усетиш напрежение, веднага изчезни от заведението и влез в някое друго.

19. Воайорство по телефона.
Обект: Момиче от другата страна на линията.
Оръжие: Телефон.
Начин: Намери по разни вестници и списания, реклами на еротични телефони. Усамоти се някъде с телефона и набери желания номер. Имаш няколко избора, на еротични линии – да говориш с жив човек и да си го представяш или да слушаш някакви еротични истории на запис и пак да си ги представяш. Ако решиш да говориш с оператор, я накарай да ти разиграе най – голямата еротична фантазия която си имал. Слушай я внимателно и си представяй сцената много съсредоточено, все пак това коства пари. Ако операторката реши, че е по - добре да си лафите за нещо вместо да преминете към съществената част, я напсувай спокойно, затвори телефона и се обади на друга линия.
Съвет: Ако случайно се заговорите за нещо, и тя ти поиска телефона, в никакъв случай не и го давай.
Опасности: Големи. Обикновено идват в края на месеца с телефонната сметка.

20. Воайорство в университета.
Обект: Хубавите колежки.
Оръжие: Академични умения.
Начин: Стани студент. Запиши някаква специалност, която е фрашкана с жени. Такива специалности не са военните. Учи си винаги уроците и бъди перфектен студент. Така винаги ще имаш възможност да обясняваш на някоя неразбрала мацка, с пищни гърди и други телесни прелести. Достъпа, който ще си осигуриш по този на чин до мадамите е незаменим. Винаги ще можеш да стоиш в близост до тях и взирайки се добре, да видиш неща, които не се виждат лесно. А ако не си пълен неудачник, можеш и да направиш някои много добри удари, на които ще завиждат всичките ти колеги.
Съвет: Придържай се винаги към отговора на вечния въпрос “А стига бе кой спи с тези мадами?” “Отличниците мой човек, отличниците!”
Опасности: Да се оплетеш в игри сред толкова много жени и да те сметнат за пълен тъпак, отрязвайки мигновено достъпа до себе си.

21. Воайорство на строеж.
Обект: Ръководителката на проекта.
Оръжие: Строителни инструменти (които нямат нищо общо с воайорството)
Начин: На строеж основната работна сила са мъжете – мазачи, зидари, кофражисти, фаянсаджии и прочее майстори. В тази среда женското присъствие е сведено до минимум. Обаче в ръководството на една строителна фирма изобилства от жени. Винаги сме се чудили защо е така, но е факт. Сред тази хард коч къмпъни, едно свежо женско присъствие е много приятна гледка. За целта е нужно да се хванеш на работа към някой строителен обект. Не е нужно да се оглеждаш са воайорски обект. Ще разбереш веднага, когато мине такъв. Твоите колеги ще оставят са известно време всякаква работа, ще произнасят възклицания на доволство и ще се заканват многозначително. Прави същото като тях и ще изпиташ доволно количество удоволствие от воайорството в такава среда.
Съвет: Няма, защото никога не сме работили на строеж.
Опасности: Внимавай във възгласите си да не те забележи, ръководителката. При всички положения тя е началник и може да те лиши от хубавата ти строителна работа и съответно от възможността да воайорстваш с в хубавата хард коч къмпъни.

*Статията е писана преди една година за известно мъжко списание, но поради една или друга причина не беше публикувана. 

1. Воайорство в магазина:
Обект: Гърдите на магазинерката.
Оръжие: Няма нужда.
Начин на воайорство: Избираш си магазин за каквото и да е, все пак не отиваш да си купуваш нещо, ами да гледаш. Ако магазинерката е с достатъчно големи гърди, частично показани през някакво по – голямо деколте, това е мястото. Ако не отговаря на тези изисквания, напусни незабавно и продължи по улицата докато намериш подходящ магазин. Ако отговаря, можеш да пристъпиш към действие. Влизаш в него и се оглеждаш за някакви интересни стоки. Много е удобно, да набележиш нещо от щанда, зад който работи самата магазинерка. Избираш някаква стока, която трудно се достига или изисква доста време за откачането от мястото й. Докато жената се занимава с тази твоя прищявка, се навежда така, че да можеш да огледаш достатъчно добре, пазвата и пълна с полюшващи се вторични полови белези.
Съвет: Воайорствай така, че да можеш и друг път да действаш там.
Опасности: Няма такива свързани със нарушаване на здравословното ти състояние. Най – много, ако се улееш прекалено много в гледането, да започнат да те гледат и тебе, както гледат, някое кучешко лайно на улицата.

2. Воайорство в заведение:
Обект: Краката на някоя посетителка.
Оръжие: Вестник.
Начин: Избери си някой слънчев ден, който е по – топъл от предходните. Тръгни по летните кафенета и наблюдавай за жени с къси поли, седнали на масите. След, като си намериш обект, си избери маса, разположена в близост. Седни срещу жената с късата пола и си поръчай нещо разхлаждащо, като студен чай или някакъв фреш. Разпъни вестника и отвори на някоя страница с голи мадами, която не се вижда от другите. Смучи си питието, чети си вестника и поглеждай към краката, на около минута, за не повече от 30 секунди. Така за около 30 минути ще можеш да огледаш достатъчно, да си изпиеш питието и да прочетеш около 2 страници от вестника.
Съвет: Бъди сам, за да не се отплесваш в несъществени разговори, които могат да те разсеят от същността на действията.
Опасности: Да се окаже, че мацката е някаква мутреса, която не трябва да се гледа и да дойде ненадейно нейния човек, който е много силен.

3. Воайорство във влак:
Обект: Краката на пътуваща жена.
Оръжие: Вестник или хубава книга.
Начин: Застани близо до касите на гарата и зачакай да се появи някоя подходяща жена. Веднага се нареди зад нея и когато дойде нейния ред, се заслушай за къде си купува билет. Купи си и ти в същата посока, като си запазиш място срещу нея. Спокойно отиди и си купи нещо за хапване, докато, изчакаш да стане време за влака. Сит и доволен намери мястото на което ще пътуваш. Седни и се зачети в оръжието си. Направи така, че да оставиш някаква пролука за наблюдение, през която да не бъдеш забелязан. По някое време я помоли за нещо, което си видял да прибира в чантата си качена на високо. Докато се мъчи да стигне отново багажа си не и помагай, ами се любувай на гледката, която се открива от повдигнатата пола. На връщане повтори действието, обаче с друг субект.
Съвет: Не бъди нахален, за да не се премести в друго купе и да останеш с пръст в уста и напразно дадени пари за билет.
Опасности: Внимавай за разни разгневени лелки, радетелки за справедливост, които могат да те поставят в много неудобна ситуация. Особено ако пътуваш на далеко.

4. Воайорство в автобус:
Обект: Бикините на пътничка.
Оръжие: Малко огледалце.
Начин: Залепяш с нещо, малко огледалце за обувката си. В горещ ден заставаш на автобусната спирка и си набелязваш някоя жена, с къса пола. Когато пристигне автобуса й, се качи и застани близо до нея. Повярвай ни, жена с къса пола не сяда на седалка, така че плана на 100% ще се осъществи. Пусни и крак, т.е. придърпай по такъв начин крака си към нея, за да можеш да получиш обзор на това, което се намира под полата й. Ако имаш късмет, може да не носи бикини и да видиш вратите към рая. Все пак гащичките и няма да са лоша гледка също. Ако слезе преди да си се нагледал, потърси, някоя друга, а ако няма такава, просто слез и повтори операцията, с друга жена.
Съвет: Купи си предварително билет, за да не се превърне приятното изживяване в безкрайна разправия с контроли.
Опасности: Ако те забележи, може да се развика и да получиш солидна доза бой от разгневени будни граждани.

5. Воайорство пред телевизора:
Обект: Голи или полуголи жени
Оръжие: Телевизор.
Начин: Най – лесния начин е да изчакаш късните часове, когато пускат онези филми в които на актьорите не се виждат лицата, а други работи. Обаче през деня положението е малко по – трудно, но не и невъзможно. Достатъчно е да си пуснеш някой попфолк канал, от където струят картини с леко облечени жени в пищни силиконови форми. Ето и един пример, как да си наредиш каналите, за да имаш мигновен достъп до въпросното съдържание: първите програми са фолк, последвани от порно каналите, след което ги завърташ по същия начин, докато се изчерпят всички възможни програми на телевизора.
Съвет: При появата на Азис веднага превключи на парламентарния контрол.
Опасности: Няма, освен ако решиш да маструбираш пред телевизора и някой ненадейно влезе в стаята.

6. Воайорство в съблекалня.
Обект: Голи жени.
Оръжие: Здрави мускули.
Начин: Записваш се на фитнес, който ще ти бъде полезен и за друго. Обикновено съблекалните се разделят само с по една преграда, която свършва на половин метър от тавана. Помпи мускули с уредите, за около половин час докато ти писне съвсем. Забрави за упражнението набиране с ръце в самата зала. Изчакай сгоден момент, когато няма мъже в съблекалнята и влез да се преобличаш или да си хвърлиш един разхлаждащ душ. Заслушай се кога ще влязат достатъчно жени в женската съблекалня. В подходящия момент, се набери с ръце на преградата. Тогава ще можеш да гледаш на воля докато ти умалеят ръцете или не влезе някой друг.
Съвет: Използвай само ръцете си, като средство за повдигане. Никога столче или пейка. Така винаги можеш да се измъкнеш от конфузна ситуация.
Опасности: Големи. Много от мацките във фитнеса ходят с гаджетата. Някой от тях са доста здрави, което е доста опасно за самия воайор.

7. Воайорство в чужд прозорец.
Обект: Голи жени.
Оръжие: Бинокъл
Начин: Наеми апартамент по високите етажи в най – гъсто застроените райони на града. Купи си бинокъл, с който да приближиш достатъчно обектите на воайорство, за да можеш да огледаш добре техните вторични или първични полови органи. Застани на прозореца и започни да сканираш чуждите прозорци за подходящи обекти. В един момент ще се появи някоя мацка само по бикини, за да прибере простряното пране. Сега е момента да се насладиш на това което е показала.
Съвет: Препоръчително е воайорското убежище да бъде в район с ново строителство. Там на единица площ живеят повече млади хора, а не досадни пенсионери.
Опасности: Сериозни заплахи няма. Ако те забележат и решат да се саморазправят с теб, винаги можеш да се направиш, че не си в къщи.

8. Воайорство на плажа.
Обект: Готини мацки събиращи тен.
Оръжие: Слънчеви очила.
Начин: Отиди на море. Препоръчително е да не вземаш приятелката си, ако имаш такава. Необходимо условие е, ако си решил да съчетаеш воайорството на плажа с нощни избухвания по морските дискотеки, е да ходиш на плаж, а не да проспиваш целия ден. Трябва да направиш и няколко последователни приготовления, преди да се пристъпи към действие. Постилайки кърпата си, на плажа, удари няколко пъти с юмрук, на мястото където, лягайки по корем, ще стоят пишката и топките ти. С импровизираната дупка, ще им отвориш пространство, за да не изпиташ дискомфорта на надървения ти член, заемащ непривични пози между тялото ти и пясъка. Легни и се наслаждавай на всичките атрактивни жени, около тебе.
Съвет: От време на време се мажи с различни кремове против изгаряне, за да можеш на следващия ден да воайорстваш пак, а не да смучещ ледена бира в бара на хотела.
Опасности: С добре прикритите ти зад слънчевите очила очи, няма. Освен ако не решиш освен да гледаш и да пипнеш.

9. Воайорство на улицата.
Обект: Краката, гърдите и лицата на леко облечени мацки.
Оръжие: Слънчеви очила.
Начин: Забелязали сме, че в центъра на почти всеки град са съсредоточени страшно много хубави жени, които показват всякакви прелести. Достатъчно е да излезеш на разходка или пазар и ще изплакнеш доволно очи, без да проявиш ни най – малко усилие и изобретателност. Разхождайки се, набележи някоя жена с къса пола и готин задник и тръгни след нея. Гледай сочните и прелести, докато ти омръзне. Набележи си друг обект с гърди показани доволно много, през някое деколте. Загледай се в тях продължително без да се притесняваш. Слънчевите очила са точно за това – да прикрият замечтания ти поглед. По същия начин гледай и лицата на готините мацки.
Съвет: Ако се измориш да ходиш, можеш преспокойно да седнеш на някое кафе, и да изпълниш действията от точка 2.
Опасности: Опасността идва най – вече от това, ако забравиш да си сложиш очилата и се зазяпаш в, някоя позната, все едно гледаш крава на пазар. Със сигурност ще си помисли, че наистина гледаш така кравите на село и ще те заклейми пред всичките ви познати.

10. Воайорство с автомобил.
Обект: Леко облечени мацки
Оръжие: Автомобил
Начин: Постави си за задача да стигнеш от точка А до точка Б с автомобил. Обади се на приятел, с който да извършите воайорството. Това се прави с цел, карайки по улицата и оглеждайки се за леко облечени мацки, да не порпуснете някой ценен обект. Карай повече в централната част на града, там където се показват най – много такива жени. Когато видите подходящт обект, надуй клаксона – може да е просташко, но олеква. Коментирайте с приятеля без задръжки, какви сексуални планове имате за нея.
Съвет: Като доста разпространен начин на воайорство, тук съвет няма да даваме.
Опасности: Особено големи. Вероятно е да настъпи ПТП, при което да пострадаш физически и финансово.

Очаквай продължение - т.11 до т.20 

*Статията е писана преди една година за известно мъжко списание, но поради една или друга причина не беше публикувана.

Друго нещо което трябва да се отбележи е самия принцип на боя. Чисто теоретичната формулировка може да се даде след някои малки уточнения, чрез които може да се постигне по - добро разбиране и вникване в дълбочина:

1. По презумпция боят е действие, което се прилага от един индивид върху друг;
2. Винаги този който бие е по – силен от този който го бият;
3. Боят е акт, който кара потърпевшия индивид да изпитва болка;
4. Болката в зависимост от боя може да е лека или силна;
5. Боят е цяло число. Не е възможно даден човек да бъде набит на 1/2, ¾ и т.н.;
6. Освен че е цяло число, боят е число различно от 0 или безкрайност.
7. Боят понякога е средство, което кара биещия да изпитва удоволствие. В по – редки случаи битият изпитва блаженство;
8. Средствата за бой са много – голи ръце, сопа, маркуч, червена пластмасова сабя, бухалка, тръба със завинтен кран на края й, ауспух с гърнето, стол, врата, камък, дъска и т.н. Да не забравяме че средствата са много и не могат да бъдат изброени в един такъв кратък текст;
9. Боят води до страх;
10. Боят често се прилага, като предпазна или предупредителна мярка;
11. Боят е резултат от някакво извършено действие или бездействие, довело до критични последици.

След тези няколко пояснения, настъпва момента да се изкаже определението за бой, което гласи: Боят нанесен върху даден индивид, който е направил нещо неправомерно, е с цел да го заболи. Битият след като веднъж изпита болката, вече ще знае, че действието, което е извършил ще доведе отново до бой, който ще предизвика същата болка или по - голяма. Той вече ще знае, че това е неправилно и за да не го боли отново, няма да повтори същото действие, довело до боя.

Боят често увлича. Възможно е при нанасянето на побой, биещия така да се увлече че да забрави да спре. Все пак един бой както има начало, така има и край. Както беше уточнено по – горе, боят е цяло число, различно от нула или безкрайност и не може да продължава без да свърши. Ръката на човек често сама започва да играе, ако нещо го изнерви достатъчно силно. Това е тик по – силен от разума и така може да се нанесе, толкова качествен бой, че след него да не се налага нов бой много време след това. Колкото по - голямо число е времето между два боя, толкова по – добър е бил самият бой и резултатите постигнати от него. Обаче тук може да се направи едно уточнение. Това число зависи от характера на превъзпитавания индивид, така че при някой чепати хора числото може да е малко в сравнение с други по – благи, което не означава, че боя не е бил по – качествен.

Често битите индивиди, са животни, съжителстващи заедно с хора, като кучетa или котки. Като цяло обаче кучетата, които не са смеска от всякакви породи кучета, са по – умните животни. Веднъж или няколко пъти изпитали болката от боя, предизвикана от действието “качване на масата предназначена за стопаните и нейното опоскване”, те вече не се качват, колкото и да са гладни. Това изключва всичките разновидности, наречени помияри. Те не се научават, пък ако ще да изядат всичкия бой на света. Това се отнася също и за котките. Съдейки по действията им след доста сериозен бой, предизвикан заради изяждането на някое хубаво мезе, те не би трябвало да имат краткосрочна памет. След не повече от няколко часа са забравили за болката и са готови отново да се качат на масата и да унищожат подобно количество висококачествено мезе.

Някои деца също биват бити често, за разлика от други, които изобщо не биват бити. Обаче тези които ядат бой са изключителни диванета. Те знаят, че ще бъдат бити заради действията си и въпреки всичко ги извършват. Този закон не може да бъде престъпен по никакъв начин. Примери много, но най – красноречивите са, когато едно такова дете бива оставено на село, където се събира с подобни на него деца. Думите “Не се отдалечавай от двора на къщата!” се възприемат, като “Иди на реката и се къпи цял ден в най – дълбокото място и не се обади на никой!”. Резултата е ясен. Вечерта като се прибере, след приятното прекарване, бива набито от притеснената си баба, която е вдигнала на крак цялата махала да го търси. Обаче след въпроса “Как бе? Как така, на съседските деца не повишиха нито веднъж тон? Защо все по тебе се вика?”, детето се старае да не направи някоя глупост, но издържа не повече от 30 минути и подгонва кокошките на съседката с пръчка с такава настървеност, на която може да завиди цяла воюваща армия. Тези действия отново водят до крайния резултат наречен бой, който не помага ни най – малко, а тихите съседски деца биват, толкова омразни. И не може да се разбере, как успяват да не извършат някоя щуротия.

Жените. Те като по – слаб пол са често потърпевши от издевателствата на пияните си съпрузи, а и не само пияните. Но често си го заслужават, заради отвора наречен уста, който понякога може да се затвори само с рязък и отсечен удар. Заради устите си, очите често биват сини, колкото и да са молели предната вечер „Ни ма удряй само по лицету!“. Самия удар по лицето е най – ефективен, поради простата причина, че на другия ден всички ще я видят насинена, колкото и да обяснява „Ама аз паднах в банята!“, задължително ще си помислят „Тази пак я е дърмонил нейния.“. За да не получи същите хематоми и следващия път, тя ще знае вече много добре, какво не трябва да прави или да прави. Като цяло, това че жените са по – слаби не дава в никакъв случай, правото на по – силните им мъже да издевателстват над тях. Една жена трябва да се бие, само при крайна нужда, когато много е сгафила, защото редовното и регулярно понасяне на бой от нея, би се превърнало в навик, който ще обезмисли, самия принцип на боя, а именно да възпитава и изгражда.

Бой в заведения. Именно там, се случват най – красивите побоища, които може да са между двама спорещи, пияни младежи; пияна компания, биеща един човек; бой между две пияни компании; безцелен бой между пияното множество, налагащо се повсеместно, без значение свой – чужд; бой между две пияни жени, заради гадже и т.н. и т.н. В общи линии, в заведенията след полунощ, особено в градове с население под 10 хил. жители е особено опасно за пришълец дошъл да се забавлява и да сваля мацки на воля. Един такъв индивид веднага попада в полезрението на селските младежи сръбнали люта ракия на домашно и излезли на дискотека да покиризят и евентуално да свалят моми. Тези младежи винаги излизат с цел да забършат нещо, но в повечето случай не се получава нищо и за това с крайно огорчение пак се обръщат към селската курва, която няма начин да не пусне. Та човека, който е дошъл от големия град е напълно непознат и за това на въпросните селски пичове не им идва нищо наум освен да го набият и да отидат при въпросната мома да удовлетворят сексуалния си нагон. Това е положението, за друг път ще знае.

Възможно е да се разкажат хиляди възможности за бой, и все още да има нещо неизказано по темата. За това няма да се спомене за боя между шофьори на кръстовище или бой между цигански кланове, макар че такива събития са изключително интересни. Особено впечатляващи са и побоите между деца, особено между двама братя. Така или иначе всяко едно от тези събития е с ясната цел да предизвика болка и страх в набития, който вече ще знае какво трябва да направи и ще си има обеца на ухото, която ще му напомня винаги за допуснатата грешка. Общия извод от всичко казана до сега е че боя изгражда характера и възпитава в такава степен, че никой не може да го отрече. Който иска нека да спори.

1. Жената шофьор винаги кара малка кола. И слава богу, иначе при паркиране, престрояване и други сложни маневри би събрала боята и свила тенекиите много други участници в движението.
2. Жената шофьор винаги спазва правилото “Пали, гаси и тръгвай”. Никога не може да тръгне от първия път. Това е закон, който тя никога не нарушава. Това е особено интересно, когато се случва на натоварени кръстовища. Този който е отзад, виждайки, че колата си стои на зелен светофар, вече готов да натисне клаксона, забелязва в последния момент, че зад волана стои шофьорка, си казва отегчено “А, то било жена!” и изчаква търпеливо докато потегли отново.
3. Жената шофьор винаги тръгва на второ зелено. Никога не може да и стигне времето за реакция. Докато се чуди защо всички отзад свирят неистово с клаксони, то светнало червено. Добре, че на следващото зелено все пак успява да тръгне.
4. Успоредното паркиране е абсолютна загадка за жената шофьор. Това нещо вратите на колата да са успоредни на съседните или да има достатъчно място за излизане на пътниците е труден занаят, който като че ли изисква много дипломи и след това професионален опит.
5. Шофирането на задна е другата голяма загадка за жената шофьор. Максималното разстояние, карайки на заден ход в права линия е максимум дължината на автомобила. Ако се наложи да се върне в задръстена улица 50 метра, без възможност да обърне, предпочита да зареже колата на място и да си хване такси.
6. Паркирането в гараж е маневра, необяснимо сложна, изискваща за нагласяването на колата пред вратата поне четири маневри на зад и на пред. Изобщо една кола, карана от жена, която се паркира редовно в гараж винаги може да се познае по одрасканите странични врати и очуканите странични огледала.
7. При леко произшествие, с колата на мъжа си една жена винаги знае как да смекчи гневът му. Ако не успее с мили думи и действия обикновено изкарва от архивите стари произшествия направени от него преди време.
8. Престояванията стават обикновено в последната секунда. Бре да му се не види, тази или другата пресечка беше... ха май тази... която е след 10 метра в дясно, а колата се намира в най – лявата лента.
9. Думичката колегиалност и съпровождащите я действия са табу. Ако на друг шофьор му се налага да се престрои, жената шофьор отстрани ще даде газ и ще заеме свободното пространство. Псувните са излишни – “Жена шофьор”
10. Стоенето на кръстовище или в задръстване се оползотворява максимално. Най – простото действие, което би направила една жена шофьор стоейки повече от минута на едно място е да си начерви устните. Други сложни действия, като ровене в бездънната дамска чанта, правенето на сложни гримове и прически се изпълняват с лекота. Отделен е въпроса, как се отразяват на движението те.
11. Жената шофьор често търси погледа на мъжа шофьор в огледалото за задно виждане или през страничните стъкла на автомобила. Това действие е преднамерено и точно разчетено, като цели едно и то е да отнеме предимството на флиртуващия обект.
12. Жената шофьор си няма ни най – малка представа от сложната система автомобил. Често не знае къде се намира двигателя, а лампичките по таблото са толкова красиви. При повреда спира, излиза от колата и чака потропвайки нервно с крак да дойде помощ. Ако това се случи на особено натоварено кръстовище, това не и пречи да стои по средата му и да си зачопли ноктите.
13. Бъдещата жена шофьор си взема изпита с листовките винаги от първия път, обаче кормуването и полигона, често или почти винаги след петия път.
14. Жената шофьор не познава балансираното каране. Предавките се сменят, само когато двигателя заглуши радиото или някой не напомни за това действие. Обикновено при наближаване на място за спиране, колата е била изцедена максимално и действието натискане на спирачка е след действието натискане на газта. Тя не познава действието отпускане на газта и начина наречен полусъединител.
15. Жената шофьор стиска волана с двете си ръце с всичка сила. Едната ръка го пуска за изключително кратко време, само при смяната на предавките и след това го хваща здраво отново.
16. Към жената шофьор отношението на другите участници в движението е пренебрежително. Пренебрежително е не само от страна на мъжете шофьори, но и другите жени шофьори. Често може да се чуе коментар от друга жена, която просто се вози, при остра реакция на шофьора, при някоя екстремна ситуация предизвикана от жена шофьор “Хм, к’во се чудиш, не виждаш ли че кара жена”.
17. Жената шофьор винаги е права, заради простата причина, че не е особено запозната с практическите правила за движение. Често може да се чуят ругатни по адрес на друг шофьор, заради това, че е решила да прави ляв завой, а колата идваща отсреща и продължаваща на право, не се сеща да спре и да я пропусне.
18. Жената шофьор не е наясно с наличните инструменти в колата. Ключ за гуми, помпа или крик звучат толкова сложно и непонятно.
19. За жената шофьор е по – важен цветът на колата отколкото марката, възрастта и техническите параметри. Готова е да плати повече за един автомобил ако цветът подхожда на косата или дамската и чанта.
20. Жената шофьор, често си признава, че е лош шофьор, което е с цел, когато не може да паркира автомобила близо до тротоара, да накара някой друг шофьор да и помогне. Другата цел, е когато е паркирала вече, виждайки, че някой паркира близо до нея, да го помоли да не паркира така. Кой нормален шофьор би спрял близо до лош шофьор.
21. Жената шофьор, виждайки гълъби, врабчета или едри насекоми срещу колата е готова с писък да пусне волана и да закрие очите си, докато се разминат. Винаги съжалява за размазаните на предното стъкло мушички.
22. Жената шофьор мрази другите жени шофьори. Тя знае, че са същите като нея и може да очаква от тях, същите изненади и непредвидими действия, които би направила и тя самата.

Жената шофьор и автомобила са сложна несинхронна система, която би могла да причини, както комични така и трагични ситуации. Действията, на шофьорките, често са загадъчни, като пас на Илиян Киряков и непредсказуеми, като ураган връхлитащ върху американско крайбрежие. Крайния извод от характеристиките е, че една жена трябва да кара малка, кола с която да предизвиква малки щети, както върху собствената така и върху чуждата движима и недвижима собственост.

Заб: Използвани са материали, от неизвестни автори.

1. Истинският мъж мирише на тютюн и ракия. Употребата на парфюми е изклюително гейско занимание. Освен това, качествената мъжка миризма се допълва и от вонята на пот. Къпането също е едно досадно дребно занимание.
2. Пиенето на твърди алкохоли по светло. Кафето сутрин е абсолютно забранено. Пие се едно голямо на екс за отскок и така се започва деня. Истинските мъже винаги са леко подпиинали.
3. Махмурлука. Не може да излезе вечер с приятели, да пие една минерална вода или да се лигави на една бира цяла вечер. Десятка бири е само за загрявка, а от там нататъка никой не може да каже... На сутринта е ясно, каквъв махмурлук го чака, но това си е за суртинта. Да се оправят нещастните педерастчета, той е пич и не му пука.
4. Бирения корем е задължителен. Изобщо един мъж, се отнася пренебрежително към външния си вид. Какъв е истинския мъж без бирен коремем и някой килограм в повече.
5. Истинския мъж бие поне веднъж дневно жена си. Поне.
6. Истинския мъж харесва футбола. Знае на изуст всички имена на играчите от ЦСКА, Левски, Реал Мадрид, Манчестер Юнайтед, Ливърпул и Барселона. Мрази Дейвид Бекъм, този отвратителен рус гей, на който ти се ще да го минеш на задна без да се замислиш.
7. Драпаненето на ташаците. Особено на обществени места. Жените са възмутени от този начин на поведение, обаче истинския мъж винаги се почесва демонстративно пред тях, за да покаже, че не му пука от тяхното мнение.
8. Маструбирането. Истинският мъж е способен да си удари мощна чикия десет минути след секс. За него чикията е истинското удоволствие, секс прави само за пред другите хора - за престиж.
9. Демонстративното оригване и пърдене. В хубавия човек лоши неща не бива да стоят. Съблюдаването на този принцип е задължителен. Обикновено, когато му се допърди на истинския мъж, демонстративно повдига крак и на всеослушание изревава мощно с гъза си. Казвайки с уригня “Алибабаичетиридесеттеразбойника”, уплашвайки разярени тигри, го прави герой в очите на много други мъже, завиждащи на способността му за изява.
10. Сбиванията. Никой не може да каже нещо наопъки или на въпреки. Тогава рискува да се размине минимум с разбит нос. На истинския мъж, поне веднъж му е чупен носа, избиван зъб или леко е ръгван с нож.
11. Шофирането. Истинския мъж може едновременно да паркира хладнокръвно на задна, да пуши и да говори по мобилния си телефон. За него успоредното паркиране винаги става от първия път, карането винаги в най - лявата лента е закон.
12. Срането. Истинския мъж, когато сере го прави демонстративно. Стоейки на маса, става, казва на всеослушание, че отива да сере и поемайки към кенефа си взема нещо за четене. Едно истинско сране трае минимум половин час. Най – истинските мъже, не пускат водата в тоалетната, ами се връщат на масата, събират всички хора, повеждат ги към тоалетната и им показват какво са сътворили. Вонята на лайна се носи на далеко.
13. Истинският мъж не прави любов – той ебе, чука, клати и т.н.. На него не му правят френска любов, ами му въртят свирки, духат му и пр. Многобройни са случайте, когато групово, с приятели са въртяли на “шиша” разни жени, обещавайки им рани неща.
14. Към приятелите, никога не се обръща по име. Колкото е по – близък човека токлкова по – вулгарно е обръщението към него. Куре, педал, смотан, бастун...
15. Жените за него не са просто жени, те са путки. “Абе тази путка вчера една свирка не можах да я накарам да врътне. Тъпа кучка”. Освен путки, те са и курви, мастии, дрисли, пръдли (защото опърдяват кучана) и т.н. и т.н.
16. Един истински мъж, е винаги хладнокръвен. Когато сгази на улицата малко котенце, а приятелката му през това време се дере от рев заради това, той излиза на вън, най – необезпокояван го изтъргва от асфалта и го хвърля в канавката, за да не пречи на движението. “Добре де, сега защо ревеш? Кво толкова?”, така и не му става ясно защо се сополи тази на дясната седалка.
17. Псувните. Абсолютно цветущи. При разни проблеми,  около 50 % от думита са задължителни псувни. Така, е почти сигурно, че ще потръгне от раз.
18. Мъжът говори малко, само при необходимост и то ако не псува нещо и някой. Винаги се нервира на приказливите жени. Защитава мнението, че би трябвало да се затворят устите им, само с шамар.
19. Истинския мъж е факир пред скарата. Напълно възможно е да не може да си изпържи две елементарни яйца, но това кебапчета, кюфтета, паржоли и пр... няма равен на себе си.
20. Телефонните разговори – кратки, ясни и точни. Това, обаче не може да го обясни на жена си, на която той плаща сметките.
21. Музикалните предпочитания. Моторхед, Менъуор, Джудас... Тези групи са истинските за него. Леми Килмистър истинския фронтмен. Онези, мръсни педали от кирливите си педалски бойз групи, стават само за свирки и за нищо друго. Принципно му се драйфа, като види някои от тях...
22. Казармата. Всеки истински мъж е изкарал казармата, срал в мизерните кенефи, давал е наряди, влизал е в ареста, напивал се е безобразно с другите войнници и се е сбивал с по - вишестоящ.

Това е. Който, не се покрива поне на 50 % с тези двадесет и две точки, трябва да се замисли доста сериозно, дали не му се ще да го чукат други мъже, понякога. Да се погледне в огледалото и да види дали не си е лакирал ноктите или изрусил косата. Ако е така, трябва да се вземат незабавни мерки и то на време. В противен случай... пасивното гейство не се одобрява от истинските мъже...

Всички статии и текстове са собственост на същия човек. Ако на някой му се ще да копира цели текстове или част от тях е желателно да попита собственика и автора. Забранено е всякакво своеволие без изричното му разрешение. В противен случай, на провинилия се, ще му бъде наложено наказание, което не е съобразено със законодателството по този случай. Наказанието ще бъде зловещо, често завършващо с бавна и мъчителна смърт за виновника. Най - лекия вариант е рязане на пръстите с които е направил копи-пейста, а за по - виновните - рязане на уши, ръце, крака, избиване на зъби, вадене на очи и т.н. За най - виновните, се предвижда опожаряване на дома му, избиване на мъжете и изнасилване на жените в цялото му семейство. Това предупреждение е напълно сериозно, след това някой да не се оплаква, когато изпита всичко това на собствен гръб.

Можеш да пишеш на e-mail: rabotilnicata@shlosera.info

ICQ: 17085152

Skype: Shloser

Пари също можеш да пращаш. Ще ти кажа по - късно банковата сметка.