"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"

"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

На месте временного пристанища роты капитана Булыги матрос Кошкин, развалившись на плащ-палатке, вёл неспешную беседу с сослуживцами. Ротному было не до него, капитан что-то живо обсуждал с майором-контрразведчиком. Связист Паша вызывал Ханкалу по просьбе майора. Старшина сидел неподалеку возле костра и возился со спиртовками.

- Кошак, а расскажи про этого, про каратиста, который в части был когда-то? - попросил кто-то из матросов.
- Ну, во-первых, это был не каратист, и в части он не служил, а появился и исчез, отмудохав за раз всех чемпионов дивизии по рукопашке,- степенно отвечал Кошкин,- я знаю пацанов дембелей, у которых ихнии дембеля знали тех дембелей, которые служили в роте у капитана, который всё это видел!!
- О, а мне кто-то говорил, что это был ниндзя, специально приехавший из Японии, чтобы проверить подготовку наших морпехов,- добавил еще один матрос.
- Да халулаевцы это были или спецы из Уссуры,- авторитетно встрял еще кто-то.
- Ладно,- снизошёл Кошкин,- никто не знает, кто это был, так что слушайте и восхищайтесь!! Брюс Ли тут и рядом не стоял!!

Матросы расселись поудобнее, Кошкин на правах рассказчика стрельнул сигарету, и раскурив, начал рассказ:
«Было это, как вы сами знаете, очень давно, еще при СССР, вздумал тогдашний командир дивизии провести соревнования по рукопашке. Ну, посмотреть, кто у него самый крутой боец. Народищу на соревнованиях была куча. Со всех полков съехались, с батальонов, с отдельных там всяких рот. Кого только не было. И боксёры, борцы и каратисты и дзюдоисты и просто здоровые пацаны, любящие подраться.

Говорят, некоторые ротные всех своих залетчиков выставляли для массовости. Ну, сначала как положено всякие медкомиссии, взвешивания, распределения по весовым категориям. Рассказывают, ужас что за кабаны были. ДШбшники ростом под два метра весом за сто килограмм. Наш Паша по сравнению с теми пацанами чистый задохлик. Ну и началась великая битва. Сколько зубов повыбивали, страсть. Всяких травм было немеряно. Спортсмены, которые судили соревнования, просто оху...вали. Ну и постепенно начали вырисовываться чемпионы. В финал вышли один борец, пацан такой здоровый с Кавказа, дагестанец из полка в Славянке; парнишка из двести шестьдесят третьего разведбата, рукопашник и капитан из ракетчиков - русский стиль там или еще что, не помню. Про него говорили, что он расческой мог связать или табуреткой. Ну короче, вся фигня, бились они бились. Вопль в спортзале стоял невообразимый. Первое место взял капитан, конечно, второе пацан с разведбата, ну и дагестанец третье. Дагестанец аж плакал, что третье место занял. Говорил, что ему отец не простит. Даже... (тут Кошкин немного приврал) попытался повесится в туалете, но сломал кабинку. Ну понятно, короче, фанфары, трубы играют. Начальник артиллерии довольный: надо же, его офицер всех побил, самый крутой оказался. Разведчики дуются, но тоже гордые, пацан у них молодой, но горячий, его сам комбат разведбата тренировал. Дагестанец волосы на груди рвать перестал, успокоился, когда узнал, что приз за третье место - отпуск десять суток, не учитывая проезда. Всем медали вручают, грамоты, корреспонденты из «Флотского Брехунка» фотографируют, короче, аншлаг!!

И вот выходит эта троица победителей на крыльцо спортзала, за ними толпа соответственно, все хотят с ними сфотографироваться. А тут из чипка рядышком со спортзалом, если помните, дверь в чипок на одной лестнице. Короче, выныривает какое-то непонятное тело. Выныривает это тело, мороженое жрёт и во всю пасть улыбается. Никто и внимания не обратил. Все подумали, что какой-то карась молодой вечно голодный. Так вот, идёт этот чувак через толпу, нагло так толкается и капитану-чемпиону мороженым своим по черной ПэШухе ннааа....»

Кошкин сделал эффектную паузу, вкусно затянулся сигаретой, немного посмаковал дым, немного подогрев интерес слушателей, продолжил:
«Ну вот, по черной форме липким сладким мороженным хлобысь, и спокойно так типа не замечая, что наделал, прется через ступеньки, отошёл от лестницы, стал неподалеку и стоит, мороженое жрёт и руками так машет типа прикалывается над всеми. Капитан только рот раскрыл, чтобы молодого прижучить, пацан с разведбата, серебряный призёр, с места срывается. Ну короче, возмутился бесцеремонностью матроса и несется к этому телу и орёт типа ты чё, молодой, ох..л, ну-ка сюда, тело... А тот стоит и угорает. Разведбатовец не выдержал и своё коронное лоу ему с правой в левое бедро хлобысь...

А лоу-кик у него дай бог поставлен был, на полдня ногу отсушивал любому. Так вот, нна он ему лоу.. А тот стоит не шевельнется и угорает. Пацан в горячке ему хлобысь повтором в ту же ногу и сам падает и корчится на земле. А тело это стоит уже без мороженого и руками так странно машет».

Кошкин опять примолк и с сожалением затянулся, аккуратно притушив окурок, начал прикапывать его рядом с собой.

- Бляяя, Кошак не томи дальше-то что?- заныли слушатели.
- Ща, пять сек,- отвечал Кошкин, старательно маскируя бычок.
- Ну вот, и тут пацан дагестанец срывается с места, несется к этому телу, ни фига себе беспредел!!! Чемпионов мочат!! А этот чё-то так как-то непонятно угнулся, дагестанец тока его в захват свой борцовский брать, тот ему головой фуяк прям в нос, короче, это тело все-таки в захват попалось, но как-то он сразу вниз падает и дагестанцу ногой прям по яйцам - ннааа. Тот заорал, за яйца схватился, кое-как с правой ему крюка в бочину залепил, еще больще заорал, за руку схватился, катается. Тут уже капитан бежит, то ли разнимать, то ли драться, а этот непонятный чувак как-то рукой махнёт, офицер как схватится за глаза, на колени упал и тоже орёт. Толпа к нему кинулась в чувство приводить, ну там, спасат , а потом глядь по сторонам, а этот непонятный парень и пропал, как и не было его.
Короче, чемпионов понесли всех троих в санчасть. У капитана контузия глаз, у дагестанца перелом носа, трещины на костяшках пальцев, у пацана из разведбата перелом голени.

Вот, а того черта искали-искали, никто так и не знает, кто такой, откуда, короче, тайна, покрытая мраком!!!

Матросы восторженно загудели и принялись обсуждать рассказ. Кошкин, конечно, балабол, но рассказывать может, тем более, эту историю они слышали и раньше в различных интерпретациях.
Однако Кошкин ошибался. Был человек, который знал загадочного «супермена», и этот человек находился совсем рядышком. Это был старшина роты «Дед». Скажем больше, человек, навешавший люлей трём чемпионам, был его подчинённым и частенько получал в те годы трёпку от старшины за различные провинности. Ну, а чемпионом он стал после того, как еще будучи молодым, очень молодым матросом, стоя в наряде по столовой, утерял (прое..ал) один алюминиевый поднос и был озадачен «рожать его во что бы то ни стало...
...
Что же было на самом деле (правда и вымысел из рассказа матроса Кошкина, отличника боевой и общественно-государственной подготовки, русского, не судимого, характер стойкий нордический, в порочащих связях замечен неоднократно)?

Как говорил старина Станислав Ежи Лец, на самом деле все было не так.

Молодой матрос с героической фамилией Ярило (варианты произношения фамилии более старшими сослуживцами приводить, пожалуй, не будем), находящийся в самом начале головокружительной двухлетней карьеры в периоде «карасёвки», готовился стать или отцом или матерью алюминиевого подноса. При сдаче наряда по столовой выяснилась пропажа в количестве одной штуки. Дежурного по столовой проблемы пропажи абсолютно не волновали, с новым старшим договорились без проблем, только пообещали возместить утрату. Матрос Ярило, который отвечал за официантскую, пытался найти объяснение данному факту и даже вспомнил, что кто-то из ротных дембелей жарил картошку на подносе. Жалкие оправдания «карася» старшину абсолютно не впечатлили. К исходу следующего дня Ярило должен был возместить «невосполнимую утрату», и абсолютно пофиг каким способом.

С утра, как обычно, всё завертелось согласно распорядку и расписанию занятий. Личный состав старшего периода службы, не задействованный в соревнованиях по рукопашному бою, убыл на вододром, молодых озадачили изучением Общевоинских Уставов. Морской пехотинец Ярило был привлечён к хозяйственным работам в каптёрке под бдительное око старшины. Минут через двадцать «Дед» печально вздохнул, пересчитав всякие сапожные принадлежности, вздохнул ещё печальней и отправил молодого матроса в соседнюю роту к старшине за металлическими набойками. Матрос был проинструктирован по поводу куда идти, не соваться в сторону спортзала, ибо: «Тама соревновання идут, генерал и весь штаб дивизии, так што и не вздумай!!!!»

Ярило покивал и отправился к соседям, сжимая в руках записку. Соседний старшина был на месте. Перечитал записку, хмыкнул, посетовал на то, что у самого почти что не осталось. Потом скрепя сердце отсыпал столько подковок, сколько поместилось в кулаке у матроса. Морской пехотинец, довольный безукоризненно выполненным поручением, весело посвистывая, отправился в родную роту. На улице светило солнышко, личного состава на территории почти что не наблюдалось. Все были либо на занятиях, либо на соревнованиях. Одна за другой стали появляться шаловливые неуставные мысли и выстраиваться в незамысловатую логическую цепочку. На территории части никого - это раз. «Чипок» открылся только что - это два. К начищенной медной бляшке с якорем с обратной стороны пластилином прилеплена астрономическая сумма в один рубль, вот уже два месяца сохраняющая приверженность к одному хозяину и счастливо избежавшая хищных взглядов и порочных ручонок старослужащих морских пехотинцев. Это третий благоприятный фактор. Ну и четвёртый - это до ужаса надоевшая перловка, варёный минтай и странное блюдо под названием солянка. По слухам, в матросском кафе можно было купить кучу различных вкусностей и предаться обворожительному разврату набивания желудка. Логическая цепь замкнулась. Мозг самостоятельно подал команду ногам. Короткие кирзовые сапоги затопали в сторону кафе. На входе не было никого, удача в этот день была явно благосклонна к матросу Ярило. Из-за дверей спортзала доносились крики, овации, барабанная дробь. Из-за дверей «чипка» веяло могильной тишиной. Боязливо покосившись на генеральскую «Волгу» и холёного водителя сержанта-сверхсрочника, Ярило толкнул двери в «рай». Абсолютно пусто. Никого!!! За прилавком лишь скучающая королева «плюшек и просроченного молока» тётушка Лида. Матрос сглотнул подступивший к горлу комок, строевым шагом протопал до прилавка. «Чипочница» профессионально смерила взглядом молодого морпеха.

- Ну, чего хотел, матрос?
Ярило трясущейся рукой отлепил из-под бляхи заветный рубль и шлёпнул его на прилавок.
- Мнее, на все сочников, коржиков и молока! - слегка заикаясь, но всё-таки гордо произнёс он.
- Не обожрешься, малыш!? - с удивлением переспросила тётушка Лида, и не дождавшись ответа, стала ловко метать на поднос всякие вкусности, потом защёлкала костяшками счетов.
- Девяносто копеек с тебя, - произнесла «чипочница», привычно обсчитав на пятнадцать копеек,- иди, ешь, поднос сам в мойку отнесёшь, а то наряд на ваши драчки побежал смотреть, сдачу потом возьмёшь.

Счастливый Ярило взял поднос, трясущимися руками и короткой перебежкой достиг столика. Было немного неудобно нести, потому что в правой руке он сжимал подковки.
Положить в карманы не представлялось возможным. Карманы как положено молодому «карасю» были набиты песком и тщательно защиты. Приземлившись на скамейку, Ярило осторожно высыпал набойки на стол, обозрел груду сочников, коржиков и булочек с маком. Вот оно, счастье!!

Через двадцать минут нескромного пиршества в гордом одиночестве пустого кафешного зала морской пехотинец ослабил ремень и допил остатки молока. Отдышавшись, Ярило встал, сгрёб подковки, подхватил пустой поднос и нетвёрдым шагом двинулся к мойке.
А в моечной его озарило. Руки самопроизвольно запихнули поднос под куртку и затянули ремень. Как в полусне, он двинулся через зал к выходу.

- Эйййй матросиииик! - остановил его трубный глас «чипочницы».
Сердце ухнуло и скатилось в район пяток и неумело намотанных портянок. Молодой морпех шажками боком придвинулся к прилавку и проблеял.
- Яяяя...
- Сдачи нету, ты сегодня первый, на на сдачу мороженое!

Тётушка Лида сунула матросу в свободную руку вафельный стаканчик. Ярило как зачарованный сжал начавшее капать лакомство и на ватных ногах ретировался. Пронесло!!!! Ничего не соображая, как в тумане он выбрался на свежий воздух. Грудь распирало счастье и алюминиевый поднос.

На выходе на ступеньках было уже не протолкнуться. Радостно гомонящая толпа валила из спортзала, что-то живо обсуждая, кем-то восхищаясь. Как сомнамбула матрос Ярило пробирался сквозь толпу, ничего не соображая. Мазнул кого-то по рукаву «пэша» мороженым и вырвался из толпы. Отошел чуть подальше от сборища, опёрся на метровый обломок рельсы, неизвестно для чего замурованный в асфальт и покрашенный в камуфляжные цвета. Стоило осмыслить всё случившееся и в скором порядке путём лизания уничтожить мороженое, тем более, вокруг начала собираться небольшая стайка то ли ос, то ли пчёл. Ярило пару раз успел лизнуть лакомство и отмахнуться от пчёл, как начало происходить нечто странное. Какой-то старослужащий морской пехотинец с непонятным криком подбежал к матросу и со всей дури влупил голенью ноги по камуфлированной рельсе, на которую опирался Ярило. Потом скорчил страшную рожу, завопил еще громче, второй раз влупил по рельсе, и упав на асфальт, стал корчиться.

Молодой матрос даже не успел ничего подумать, только инстинктивно отмахнулся от пикирующей осы, уронил мороженое и нагнулся за ним. В тот же момент, когда он разгибался, другой здоровенный старослужащий морпех, наверняка выходец с Кавказа, неимоверно быстро очутился рядом и протянул руки. Молодой матрос согласно приобретённым рефлексам попытался разогнуться и принять строевую стойку, в результате чего его голова с треском соприкоснулась с носом здоровенного незнакомца. Незнакомый морпех взвыл, схватил матроса Ярило за куртку (видно, хотел помочь привести форму в порядок). Матрос Ярило, тут же наступив на мороженое, поскользнулся и с размаху въехал сапогом в пах незнакомцу. Тот, ахнув, начал сгибаться и махнул рукой (наверняка, хотел взмахом отпустить молодого на все четыре стороны), в результате чего со всей дури заехал в край подноса под курткой молодого, бешено заорал и свалился рядышком с первым незнакомцем. Морской пехотинец Ярило, абсолютно не соображая, что происходит, быстро вскочил на ноги и автоматически отмахнулся от осы, пикирующей ему в глаз. При этом пара металлических набоек вылетела из неплотно сжатого кулака куда-то в сторону замершей на пороге спортзала толпы. Какой-то офицер, спешивший в сторону молодого матроса, вдруг тоже вскрикнул и схватился за глаза.

«Меня за набойки старшина вые...т» - подумал Ярило и кинулся их искать, благо, на ослепительно чёрном асфальте их было легко обнаружить. Тут его и офицера, который стоял на коленях и держался за лицо, окружила толпа, матрос еле успел подобрать подковки, и протолкавшись среди набежавшего военно-морского люда, направился в сторону казармы, гадая, что ему будет. Происшедшее с ним он никак не мог осмыслить, ибо всё произошло в считанные секунды и начисто стёрлось из памяти. Придя в казарму, он отдал старшине подковки, торжественно вынул из-под куртки поднос и получил одобрительного «лося». Потом вместе с остальными он сбегал к спортзалу узнать, что там произошло и некоторое время стоял, раскрыв рот, и слушал потрясающую историю о неизвестном «гении кун-фу», уложившем в три секунды всех трёх чемпионов дивизии.

Так, абсолютно не осознавая это, матрос Ярило вошёл в легенды Военно-Морского Флота.

Взято тут

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Автор Orbiter

- Вы готовы сделать заказ?
- Да. У вас есть водка?
- Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
- Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
- Хорошо.

Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?

- У вас всё хорошо?

Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:

- Еб#чий...
- Простите? - переспрашивает официант удивлённо.
- Я говорю, е#учий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?

Официант тихо уходит.

Работаю в рекламной компании. на днях я и наш сисадмин получили штраф на 2 зарплаты. Дело было так: мы с атишнегом должны были из системной подконектица к компу в конференц зале и врубить на нем рекламный ролик седьмоо континента, после чего отконектица и дальше все заебись. Мы все сделали так как надо до момента отконектица. Мы чо-то запи%дились и забыли, но нам казалось шо отконектились.

И дальше как нам рассказали в коференц зале происходит вот што: проэктор на полотне размером 5 на 8 метров высвечивает рекламный ролик, вроде все заебись, но на 15-ой секунде медиа плеер закрывается, открывается мозила с вкладками порнухи с прошлого раза, вкладки порнухи закрываются, открывается ю-туб, в строке поиска пишется "грендайзер заставка", сёрчится и включается на фул-скрин. В итоге пока манагеры бежали до системной (которая, кстати в другом крыле) все наши клиенты, включая главного заказчика целиком просмотрели заставку грендайзера, и наполовину успели посмотреть новогоднюю песенку камеди клаб.

Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?

GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.

Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно".

А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.

Временами купол не показывался по нескольку месяцев, в другие же дни маячил перед глазами непрестанно. Определить какой-то закономерности тут Норману не удалось. Да он, по правде говоря, и не пытался: жил себе, как жил, старался на пелену перед глазами особого внимания не обращать, и утешал себя тем, что врачи ничего серьезного не нашли. Ну и мечтал, конечно, что когда-нибудь купол возьмет, да и пропадет - сам собой.

Так оно к его удивлению и случилось. Произошло это в тот момент, когда начальник распекал Нормана за какую-то оплошность - не потому, что она была так уж велика, а оттого, что свои лекарства мигрени начальник оставил дома. Нортон это понимал, и, не перебивая, слушал.

И как раз в тот момент, когда начальник в очередной раз схватился за свою многострадальную голову и прикрыл глаза, чтобы через несколько секунд снова разразиться потоком слов, - мир вокруг Нормана вдруг пошел мелкими трещинками. Они быстро-быстро росли, ширились, переливаясь разными цветами, пока не заполнили все пространство вокруг - и тогда она взорвались.

Прежний мир осыпался крохотными тающими на лету осколками, и Норман увидел все в новом свете. Впрочем, нет, не Норман, - Нортон, так всегда его звали. Он огляделся и увидел рядом с собой плюгавенького жалкого человечка, со страхом на него смотревшего. Нортон благосклонно кивнул ему, и тот снова что-то испуганно залепетал.

Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Потом сразу дуй в гарнизон. Берите БТРы, автоматы, пулеметы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Ну а потом на столицу наступай. По дороге звони друзьям, иди через райцентры - там все твои.

В столицу тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - им никакой ОМОН не страшен! В центре не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором! Первый указ - землю крестьянам! Она им нафиг не нужна, но звучит красиво! Пару олигархов - в тюрьму. Остальные отзывчивее будут.

- А потом что?
- А потом этих, твоих, к ногтю. Тестя, тещу-зануду, сестру-выдру. В кандалы и в монастырь. Самое место.
- Ну и? А дальше?
- Через пару дней жена приедет. Мириться. И не надо ей говорить: "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет! Что-то я притомился их жарить сам.

Рядом с кушеткой сгрудились несколько человек с торжественными лицами.

- Кто я? - спросил мужчина не без опаски.

- Супергерой! - ответил человек в белом халате.

Мужчина тяжело вздохнул.

- И что же во мне героического? - тоскливо спросил он.

- Телекинез, - ответил человек в белом халате.

- Телепортация, - добавила бойкого вида барышня с попугаем на плече.

- Левитация, - крикнул попугай.

- И неимоверная сила, - добавил кто-то из-под кровати.

- Вы меня ни с кем не путаете? - обреченно поинтересовался мужчина и натянул простыню, которой был укрыт, до подбородка.

Барышня хихикнула, а доктор серьезно ответил:

- Никаких сомнений. Сорок лет вы были в коме и сегодня нам наконец удалось вернуть вас к жизни.

- Сорок лет... - прошептал мужчина, - Кто же это меня так?

- Ужасный киборг, - ответила барышня и села на краешек кровати, поглаживая руку мужчины, - сорок лет назад он хитростью победил тебя, а теперь подался в политику. Только ты можешь нас спасти.

- А ты кто? - поинтересовался мужчина, смерив барышню взглядом, - моя жена?

Ты прыснула:

- Дочка!

Мужчина разочарованно хлюпнул носом и натянул простыню почти до глаз.

- Вставайте, - раздался гулкий голос из-под кровати, - вас ждут великие дела!

- Сорок лет, - бормотал мужчина, - сорок лет... Как же вам это удалось?

- О! - приподнял брови доктор, - почти что чудом. Вряд ли нам удалось бы повторить.

Мужчина впервые улыбнулся.

- Знаете, что, - сказал он, - вы уж как-нибудь сами, без меня.

После чего повернулся на другой бок и снова погрузился в кому.

- Кто я?

Голос его звучал на удивление спокойно для такого вопроса.

- Вы супергерой, - тут же последовал ответ, - сорок лет находились в коме и сегодня наконец пришли в себя.

- Супергерой? - человек на кушетке словно пробовал это слово на вкус, - что же во мне героического?

- Вы владеете телекинезом, - последовал услужливый ответ.

Человек нахмурился. Простыня, которой он был укрыт, затрепетала и взмыла к потолку.

- Хм, - сказал он, - действительно.

- А также левитацией.

Человек прикрыл глаза и воспарил над кушеткой. Присоски кардиографа на груди отвалились с легким чпоканьем, поблизости что-то запищало.

- А еще чем? - спросил человек с легким любопытством.

- Телепатией, телепортацией и неимоверной силой.

- Неимоверной? - с сомнением повторил человек.

- Ага, - с удовольствием подтвердил его собеседник.

- Странно... - начал говорить человек, медленно вращаясь в воздухе, но замолчал.

- А на чьей я, собственно, стороне? - задал он новый вопрос, - За добро или зло?

- Добро, конечно.

- А... Это хорошо, - с облегчением произнес человек. Вдруг он открыл глаза.

- Сюда идут, - сказал он.

Дверь открылась и на пороге появился врач.

- Что это тут...

- Извините, мне пора спасать мир, - и человек под потолком исчез в бледной зеленоватой вспышке.

- ...происходит?!! - закончил свою тираду доктор, - Джонни, ты опять принялся за свое?

Джонни скривил обиженную рожу.

- Мне нельзя смотреть телевизор, мне нельзя читать комиксы, должен же я как-то развлекаться.

- Ты уборщик, Джонни. И до сих пор числишься за моей палатой, - доктор устало опустился на кушетку, - Что ты ему наплел?

Джонни с довольной ухмылкой ответил:

- Супергерой, защищает слабых и обиженных...

- Еще один? - схватился за голову врач, - мало нам двоих на той неделе?

- А что я напишу в истории болезни? Что скажу его семье?

- Ну что вы в самом деле, - обиделся Джонни, - Вернется к своим. У каждого порядочного супергероя должна быть семья. Для прикрытия. Вы что - комиксов не читаете?

- Джонни, - врач поднялся с кушетки, - еще один такой случай, и я напишу жалобу главврачу. Будешь мыть полы в приемном. Там коматозных нет.

Джонни мечтательно закатил глаза.

- Зато там третьи сутки держат такого старичка с Альцгеймером, - с восторгом прошептал он, - уверен, он с детства мечтал поработить Вселенную.

- Это шантаж, - горестно вздохнул доктор, - самый настоящий шантаж.

- А у меня в кармане гвоздь! У меня в кармане гвоздь!

Капрал поднялся со скамьи и окликнул его:

- Эй, голубчик! Иди-ка сюда!

Нищий заковылял к нему.

- Чего ты хочешь, милый человек? - спросил он скособочившись.

- Что там у тебя за гвоздь?

- Дай монетку, покажу, - беззубо заулыбался нищий.

Капрал порылся в карманах и бросил попрошайке монету. Тот ловко поймал ее, упрятал за щеку и протянул капралу руку. На замызганной ладони действительно лежал гвоздь - длинный, изогнутый волнами, со сбитой шляпкой и окалиной у острия.

- Дашь еще монетку? За гвоздик?

- Оставь себе, - вздохнул капрал, - что с него теперь толку.

Ссутулившись, он двинулся обратно, чтобы успеть к вечерней поверке. "Враг вступает в город, пленных не щадя", - бормотал он мрачно.

- У меня в кармане гвоздь! У меня в кармане гвоздь! - раздавалось сзади.

Вот вспомнилось:
Студенческие времена. Смешанное общежитие (жили парни и девчонки на одном этаже). На несколько комнат один туалет. Несколько месяцев в сортире на внутренней стороне двери висела наклейка от упаковки:
"Veet Набор для депиляции в области бикини: крем для депиляции 50 мл. + крем после депиляции 50 мл."
Так вот, когда сядешь подумать на туалет - обязательно бросается эта наклейка в глаза и, не зная чем заняться во время процесса, непроизвольно начинаешь перечитывать всё это в сотый раз. Как-то, захожу после облегчения в комнату и начинаю цитировать, то, что прочитал в туалете:
"Набор Бикини Veet специально предназначен для бережного удаления волос по линии бикини очень чувствительной области. Теперь эта новая лопаточка идеальной формы бережно и эффективно удаляет все волоски, обеспечивая максимальный контакт, каждый раз делая вашу кожу идеально гладкой+" Друзья, зашедшие не надолго в гости, ошарашено смотрят на меня, а мой сосед по комнате начинает продолжать:
"После депиляции воспользуйтесь смягчающим кожу кремом для завершения процедуры. Его обогащенная керамидами формула увлажнит кожу и избавит ее от раздражения."
Я ему:
- Ты тоже читаешь каждый раз эту ху@ню?
- Да, если меня разбудят среди ночи и спросят про этот набор для депиляции, и то расскажу без запинки!!!
Вот прошло с того момента уже 7 лет, а я до сих пор помню эту долбанную наклейку наизусть+

По дороге к рыночной площади, ежась от холодного ветра, Джонатан искал причины, чтобы не ходить, вернуться. Причин было много, но отчего-то он продолжал идти вперед, чуть сгорбившись и придерживая рукой шляпу.

На площади сновали в полутьме рабочие, возводя шатры и палатки, суетились торговцы и приказчики.

- Куда? - окликнул его сторож у входа, - Через час только открываемся.

- Я к зеркалу, - поджал губы Джонатан и прошел мимо, не дожидаясь ответа.

Палатка стояла на том же месте, что и всегда. На звон колокольчика вышел хозяин - он почти не изменился с прошлого раза, разве только седины прибавилось. Джонатану он кивнул как старому знакомому.

- Как обычно? - охрипшим голосом спросил Джонатан.

- Пять гиней, - кивнул хозяин.

Джонатан опустил в ладонь хозяина тяжелый столбик монет, и тот отошел в сторону, освобождая проход.

Внутри было тепло, и Джонатан снял шляпу. Неловко крутя ее в руках, он подошел к зеркалу и остановился.

Первый момент был хуже всего. Под взглядом того, в зеркале, Джонатан сгорбился еще сильнее, сделал шаг назад и оступился, чуть не сев мимо стоящего на полу табурета. Съежившись на узком сиденье, сминая в руках шляпу, Джонатан бормотал какие-то оправдания, с ужасом понимая, что и сам-то себе не верит. Даже после звона колокольчика, когда отражение отступило внутрь зеркала, исчезло в его хрустальных глубинах, он продолжал еще что-то невнятно твердить и успокоился лишь после второго звонка.

Утерев носовым платком выступившие на глазах слезы, Джонатан нахлобучил шляпу и вышел из палатки.

- Спасибо, - бросил он хозяину, проверяя застегнут ли плащ.

Пора было уже идти домой, но Джонатан все стоял. Ветер трепал полы его сюртука, позвякивал колокольчиком над входом.

- Почему, - спросил Джонатан, - он все время так смотрит?

- Не знаю, - сказал хозяин, - я не хожу внутрь. Но один человек рассказывал мне, что ему оттуда улыбнулись.

Джонатан недоверчиво приподнял бровь.

- Кажется, это был какой-то монах.

- Монах... Понятно.

Тяжело вздохнув, Джонатан отправился назад - мимо лотков и телег, шатров и палаток, мимо восходящего солнца и плакатов с надписями "Зеркало души. Каким ты мог бы стать".

Онегин (успокаивающе, не отрываясь от томика Пушкина): Чего не станете, Вольдемар?

Ленский (решительно): А вот ничего не стану скрывать! Не буду все эти ваши штучки замалчивать!

Онегин (равнодушно): И не замалчивайте. (с насмешкой) Кто же вам только поверит?

Ленский (в аффектации): Да я... да я... Да я до Александра Сергеевича дойду!

Онегин (на секунду задумавшись): Тогда дуэль, Вольдемар. Только дуэль.

Лениво стаскивает с левой кисти перчатку и кидает под ноги Ленскому

Ленский (в бешенстве): И не называйте меня Вольдемаром!

Пытается сдернуть перчатку со своей руки, но она застревает. Дернув три раза со все возрастающей силой под снисходительным взглядом Онегина, не выдерживает, картинно плюет под ноги Онегину и удаляется, помахивая наполовину снятой перчаткой и фальшиво напевая "Куда, куда вы удалились".

Онегин (вслед): Хорошо, Вольдемар.

Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»

Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Та сидела за рулем и выглядела до отвращения живой.

- Так почему же у тебя нет проблем? - повысил он голос.

Жена пожала плечами.

- Где полиция?.. Где воздаяние?!. Где проблемы?!! - вопил Норман.

Жена повернула голову:

- Успокойся милый, - произнесла она ровно, - ТЫ моя проблема.

Потянувшись сквозь Нормана, она достала из бардачка косметичку и стала подкрашивать губы, не обращая более внимания на его вопли.

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался.

Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

- Опять он за свое... Придержи-ка ему руку, пока я уколю... - Медбрат сбросил защитный колпачок с иглы и замер в ожидании.

- Но хуже всего, - не умолкал привязанный, завороженно следя за тем, как игла шарит под кожей в поисках вены, - что темная сторона есть и у Земли.

- Готов, - кивнул медбрат практиканту, - пошли к следующему.

Солнце за окном уже касалось краешком горизонта.

Норман распахнул окно и с ненавистью вдохнул холодный воздух. "Суббота", - подумал он, - "Вылезу из окна и сорвусь, никто не хватится до понедельника. Не позвонит, не спросит - как дела, дружище Норман. Только в понедельник, когда не приду на работу".

Прислонившись щекой к окну, он дышал на него и смотрел, как растет на стекле мутное пятно. "А не сорвусь", - бежали мысли, - "вернусь в квартиру. Консьерж даже не удивится. Не заметит. Никто не заметит. Никто ничего не замечает".

Во рту было кисло. Норман в несколько глотков прикончил минералку и поставил бутылку на паркет. Отворил пошире окно, неловко выбрался наружу и ступил босыми ногами на карниз.

Захватив папку, он спустился к машине, завелся и, включив любимое радио, взял курс на цех под кодовым названием "номер 2". Въебмастер арендовал несколько цехов от разных компаний, но больше всего у него было договоров с компанией Тсохтсе, цех "номер 2" принадлежал именно ей. По гладкой и довольно пустой дороге в солнечную погоду он мог передвигаться довольно быстро и поэтому решил заскочить в одно место, неподалеку от цехов - в деревню со странным названем Ньюбово, в которой имелся просто огромный рынок ширпотреба и неменее огромный круговорот разных слухов, как обычно наш герой решил заскочить туда в поисках какой-нибудь идеи, но в неизвестно какой раз он опять ничего не нашел.
- Спамелку! - Кому спамелку! Спамелки по 5 долларов - орал какой-то цыган у выхода.
Еще раз осмотревшись, въебмастер проплевался и окончательно решил покинуть Ньюбово как можно быстрее, чтобы продолжить свой путь к цехам, которые были уже совсем близко. На путь ушло не больше десяти минут. Припарковавшиь и отряхнувшись, он пошел к главному зданию, полагая, что все эти торгаши остались где-то позади, но тут кто-то ухватил его за рукав
- Дяденька, купи доргенератор! - слезно умолял ребенок
- Пошел вон! - рявкнул въебмастер
- Чтоб сто лет тебе трафу не видать - услышалось в ответ и мальчик исчез за углом здания.

На входе в цех, как всегда дежурила служба охраны
- Логин?
- root
- Пароль?
- аш-семь-два-у-три-е-п...
- Проходите
Въебмастер вбежал на второй этаж, позвал рабочих, достал таблички из папки и приказал на всем этаже заменить старые на новые и внутри комнат все местами поменять. Рабочие принялись за дело, а наш герой тем временем спустился в столовую сытно пообедать. Когда трапеза подошла к концу, в столовую забежал бригадир и доложил, что распоряжение выполнено. Въебмастер поднялся в особую секретную комнату, которая находилась в этом цеху, на ее двери висела табличка "НоуСпамОутОфЗисРум" - именно здесь распологались операторы, работа которых заключалась в том, чтоб донести до всего мира о новой комнате в этом цеху. Он раздал каждому оператору по списку доменов, те мгновенно начали звонить по всему миру
- Хеллоу!
- Хеллоу!
- Вот из ёр нэйм?
- Май нэйм из Вася... оу, не.. пусть будет Джон!
- Ват ду ю вант ту сай абоут май компани?
- Зенк Ю фор ёр компани, ит из а вери гуд компани!
- Ват из ё компани нэйм?
- Май компани нэйм из: чип-фен-тер-мин-он-лайн
- Ват из ё компани адрес?
- Май компани адрес из: чип-фен-тер-мин-он-лайн-точка-ком
- Сенк ю фор ё мессадж
- Ага, сенк ю, ипать вас в жопу - подумал въебмастер и стал ждать важного гостя, который в последнее время любил задерживаться, но на этот раз он пришел вовремя.
- Тук-тук - раздался стук в дверь - есть тут кто? Это я, сотрудник-гугльбот!
- Да, проходите - радостно открыли двери почетному гостю
- Что новенького?
- Да вот, проходите на второй этаж, там вас новые комнаты ждут с контентом.
- Да что ты говоришь - контент, в этом цеху уже два года ни одного контента не было, только доры, ну да ладно - пойдем, проверим
Сотрудник гугля по очереди вошел в каждую комнату, осмотрелся, поперелистывал каталоги и сделал с некоторых копии, которые бережно упаковал к себе в сумку с надписью "Гугль кэш". Все шло гладко, пока он не зашел в последнюю комнату и не стал перечитывать каталоги там.
- Вот, смотрите, белым по белому написано, вы хотите меня обмануть! - закричал он, доставая красную печать "фильтр".
- Ладно, фильтр так фильтр - подумал въебмастер, провожая гугльбота и приказал рабочим менять все к приходу людей. Те в момент заменили содержимое комнаты на более подходящее нормальным посетителям, а то есть на план проезда к компании Ресткаб. Через несколько дней целые толпы людей уже заходили в эти комнаты, смотрели на адрес и ехали по новому направлению...

В очередной раз позвав Валю, въебмастер сильно волновался, мало ли, что могло случиться со статсами, ведь гугль не предсказуем. К сожалению, наш герой оказался прав, в один "прекрасный" момент поток людей иссяк, пришлось немедленно звонить в цех:
- Что там у вас, почему нет людей?
- У нас проблема, среди прочих людей к нам инкогнито пришел кто-то из гугля и записал наши домены в журнал банов. Что нам делать?
- Ждите, скоро буду, только в Щелкдомейнс заеду - ответил въебмастер и повесил трубку.

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

*все поворачивают на меня головы...

- Опять бухать будешь, сцука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладу трубку. Начальнег задумчиво:

- правильно, план надо выполнять...

- Роберт, дорогой, - раздался голос жены из соседней комнаты, - мы идем в ресторан?

Роберт отвернулся от компьютера:

- Да, милая. А ты уже погуляла с собакой?