Има ли фригидни жени?

"На Запад много жени не са удовлетворени от своите оргазми (!), защото те са възниквали само при клиторни ласки.

"Виж ти! - ще кажат нашите сънароднички - Чужденките не са удовлетворени от своите оргазми! По-добре да са благодарни, че ги изпитват!"

И в това се състои печалната истина на живота. Хиляди жени посещават сексопатолози с оплакването, че не изпитват оргазъм. Изпаднали под властта на силно вкоренения мит, много от тях отговарят с въздишка на въпроса какво ги е довело при лекаря: "Аз съм фригидна!"

При цялото ми уважение към великия Фройд, съм готова да се присъединя към мнението на Сюзън Бейкъс, която се възмущава, че заради него мъжете не само са възприели тези термини-етикети, но и са внушили на напълно невинните жени чувство за сексуална вина.

Изобщо не се съмнявам, че пропагандатори на идеята са именно мъжете. Не злонамерено, разбира се. По-скоро те също са се заблудили, още повече че над тях е тегнел авторитетът на знаменития психоаналитик.

Обаче трябва да се признае, че тази позиция е доста удобна за представителите на силния пол. Фактически това снема от мъжа всякаква отговорност при сексуална дисхармония: ако той има горе-долу прилична потентност и е способен на полов акт "в предела на нормата", което означава 3-4 минути вагинални фрикции (и толкова! - ще кажат много жени), а партньорката не достига оргазъм, следователно, това е неин проблем - тя е фригидна, да ходи да се лекува.

Именно към такова предписание се придържат множество съпружески двойки, при които е диагностицирана сексуална дисхармония (това означава, че поне единият от съпрузите не е удовлетворен от интимния живот).

Обикновено се случва следното. Съпружеска двойка пристига на консултация. Първото изречение на мъжа е: "Моята жена е фригидна". Съпругата омърлушено свежда глава в знак на съгласие или гледа лекаря като обидено дете. Толкова пъти е чувала тези думи от своя благоверен.. Тя вече има идиосинкразия (идиосинкразия, от гр. "idios" - своеобразен, необичаен и "synkrasis" - смесване: болезнена реакция, непоносимост, възникваща при някои хора към определени дразнители, бел. ред.) към тази фраза. Но е принудена да се примири, тъй като "любящият" съпруг със завидно упорство и набива в главата, че тя е "сексуално студена, фригидна, безчувствена като дърво" и така нататък. И жената признава това. А какво и остава?! Нали във филмите показват креватни сцени, където героините страстно дишат и затварят очи от наслада, надават бурни възторжени викове и треперят в екстаз. Мъжът гледа еротичните сцени и мисли, че точно такова би трябвало да е поведението и на "нормалната" жена. А съпругата му скучае в леглото, иска всичко да свърши възможно най-бързо. Другите жени, както предполага съпругата, заклемейна с етикета "фригидна", "се навиват с поглед", а на нея никога не и се иска. С общи усилия съпрузите поставят диагнозата "фригидност" и пристигат при сексопатолога да се лекуват.

От всичко гореописано е правилно само едно-единствено нещо - това, че съпрузите идват при сексопатолог. Обикновено още при първия поглед към мъжа аз мога с достатъчна степен на вероятност да потвърдя, че не съпругата е фригидна, а той трябва да се лекува (по-точно, и двамата), тъй като ми се налага да убеждавам дълго съпруга, преодолявайки упоритата му съпротива. (Ах, учителю Фройд, колко трудно изкориними последствия имат вашите изводи!.. Няма нищо по-мъчно изкоренимо от лъжливите предубеждения!..)

При изследванията обикновено се установява, че клиторът на жената е възбудим, а влагалището - слабо възбудимо или невъзбудимо. Това означава, че тя не е фригидна и е способна да изпитва оргазъм, но при условие че се осъществява правилна клиторна стимулация (как се осъществява тази стимулация ще научите в раздела "За хубавата и разнообразна любов").

Мъже, запомнете: ако жената е способна да достигне оргазъм по какъвто и да е начин, в това число и при мастурбация или при клиторна стимулация от партньора, тя не е фригидна!"

"Енциклопедия на сексуалните тайни", д-р Диля Еникеева, © "Брен", 2003, ISBN 954-9537-50-1, раздел "Съкровено от живота на жените", гл. "Има ли фригидни жени?", стр. 199-200

Хареса ли ти? Ако да, гласувай в Svejo.net! Мерси!

{ Ето, уточнявам, това не съм аз, естествено, това е нечие друго на мама идиотчето :) }

Разправям се по скайпа до преди малко с един френд и набор за любови, жени, свалки и прочие дивотии.. той е моя либовен гуру :) Що? Щот ми е набор, пък ехе кога още успя да излъже една невинна душица, че па се и зеха, че па и дете си направиха, че па и безплатни съвети раздава. Келепир яко, рИспект също! ( Евала, наздраве! Зарeди ли вече пушката?! Споко, поне днес няма да го пратя писмото :)) )

Та той ми вика: Добре сега, ако ти си на мястото на мацката, кво ще си харесаш? И аз почвам:
- ако съм леко извратена ще харесам чувството му (ми) за хумор
- ще му харесам очите
- ще му харесам ъкъла ( "Вова, ти си мозък!", цитирам приятелка, без свян, щото, което си е си е.. ) ( това звучи като "Вова, мое да не си пич, ама си Кранк, хохо, гледали ли сте "Костенурките Нинджа", м? )
- ще му харесам идиотската усмивка
- ще му харесам устните, о да, о дааа..
Пишат "Опа, спри се!" и аз се спирам, аха преди да си посегна :D

И в един момент прозрях!

Аз всъщност съм ужасно и нетърпимо готин! Еее, друго си е да си имаш за либовен гуру некой, чието име е почти като Казанова ( поне в началото, айде да кажем съвсем в началото ) ;)

Ако не вярвате за очите, в които има цялата азбука на чувствата, толкова са пъстри.. ама хубаво ги погледнете.. и за устните, които.. айде друг път ще ви разкажа.. някой път като ме гледате право в очите ;) Та ако не вярвате, ето, качвам една нефотошопната, абсолютно натурална ( от преди няколко години, само обиците са различни ) снимка, уголемете, погледнете, запомнете!

Ако все още дишате.. :) Ако все още знаете къде сте.. :) Ако все още ви държат краката.. :)

То да ви кажа: какитата всъщност ужасно си падат по мен ;) Просто не си признават.. Палавници такива :) Тва е щото си викат, ебаси тоя Вов е толкова готин, че де ще погледне такава като мене, я за по-сигурно да си фана оня мускулест шаран ей там, нищо, че няма да ме кара да пикам на струйки от смях, нищо, че ще ме има за част от интериора, нищо де.. Колкото, толкова!

Дами, защо се задоволявате със свинете ( приказката за ябълките и свинете ), тук съм, ехо. Дори ще ви разкажа някои неща за мен за да опитам леко да смаля ореола и да видите, че и аз съм човек; че и аз пишка нося; че и аз хубави неща ви желая; че и аз чувства дълбоки питая :)

Редовно ми казват с широка усмивка на лице "О, колко си мил!" - "Влади, отслабнала ли съм?" "Ти па, как пък не.." "О, колко си мил!" "Вова, добре ли ми стои тая дрешка" "X, ко значение има!?" "О, колко си мил!" "Y, личат ти още мустаците, кажи на фотошопистката да се постарае повече.." "О, колко си мил!" .. и все това колко съм мил :) Мил съм, да!

Мил, готин, забавен, хубав.. ех :) Още ли сте там? Не чувам телефона да звъни и вратата да хлопа :)

---

Оф, разсеях се, щях да пиша за един "закон" на Комаров, ама май няма да е тази вечер, друг път ще споделя :) Медитирайте върху снимката, очите казват всичко ;) Устните довършват :)

{ # недовършено, кънти на кухо, оправи # }

* кака, какичка, каки е технически израз, обхващащ не някаква конкретна възрастова група, а female персонажи, които те карат да си мислиш "ей тая кака, ако ме фане да ме отрака.." :) Капиш?

---

Вчера вечерта изобщо не успях да кажа това, което си бях наумил. Нормално! Не е лесно с тая шизофрения.. Нищо, ще направя втори опит по-нататък.. викам си, чудо голямо, че не успях смислено да обясня колко съм готин и че не успях да стигна до формулирането на "закона на Комаров", има време.. важното е да съм готин. Готин съм, готин съм бе, толкова съм готин, че днес ще имам един много готин ден:

Са ше тръгна за работа.. пеша, естествено.. в навалицата в автобуса кой ще ме види :) Анджелина Джоли като "слиза" по Геме Димитров ще обърка нещо педалите ( аз нали съм ослепителен ) и ще ме качи на капака на едно ферари с цвят червен. Аз ще го изиграя ранен. Тя ша са шашни. Ша и река: "О, Анджи, Окръжната ( болница ) е ей тука наблизо, води ме..". В 'окръжна' ще ми го вържат пак на осмица и ще ме пуснат. Анджито ще ме чака с трепет в сърцето, пък аз така леко лежерно и баровската ша и кажа: "Глей са, аз съм ей тука на две крачки, ще ме пренесеш, споко, ти си яка пичка!".. Анджелина ще ме метне на рамо и право у дома. Ще ядем кекс. После ще дойде Брад Пит. Ще ни хване и ще ни обвини, че не сме му оставили дори едно малко парче. Брад Пит искал голямо парче :) Ще се сдърпаме с него, ей така по петльовски, кой по-по-най.. мъжки му работи.. жените като са.. много се впечатляват от разни такива преекспонирани едностранчиви мъжествености :) То си е за тяхна сметка. Всичко е само цирк. Брад ми намига и спираме. Джоли е впечатлена, естествено. Тя вече мечтае за тройка. Обаче сядаме да играем четворка белот. Аз го играя двама. Нормално. Споменах ли по-горе шизофренията? Бия сам себе си с пет валета, тва е 345 ;) Ядем боб. Става ни тежко. Викаме такси и изпращаме по живо по здраво Анджито с една голяма бутилка, дет не се търкаля.. да се утешава. Аз оставам с Брад, естествено! Хубавите каки заслужават всички готини мъже като мен и Брад Пит да ги натирят в миша дупка заради вечните им тъпи игрички на 'кокошката бяга от петела' :) Лежим си с Брад и си попръцкваме. Лафим си за живота, за жените, и каква абсурдна игра е това любовта и отношенията между половете..
Отивам да си измия зъбите и тръгвам за работа - днес ще бъде ебаси деня приключение :))

Хареса ли ти? Ако да, гласувай в Svejo.net! Мерси!